今天我跟同事借钱。 同事：“一百以下我能做主，一百以上得跟我媳妇商量。” 我：“你不是连对象都没有呢吗？” 同事：“所以说没得商量啊！”
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她的双手。 老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！” 我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。” 说完，我用力地把老婆拥入怀中。 我太特么机智了，又躲过一劫。
上课老师提问：“皇帝不急太监急是什么意思？”顿时鸦雀无声。 突然，角落里传来一句：“人家不交作业不着急，你TM着急。”话音刚落，教室响起热烈的掌声！！
问：你听过最可笑的吹牛是什么？ 答：今天去小店买龟壳避孕套，找我一张假钱，50的，特气愤。朋友开导我，「别伤心了，曾经有人找我一张假100的。」我知道你是好心，但是不要侮辱我的智商……
现在的女人怎么嘴这么毒？ 我只是轻声地问了她一句：“姑娘，你觉得我长得怎么样？” 结果她回了我一句：“刚才人多没好意思问，你妈妈的羊水是硫酸吗？”
老师：你换个地方还不是一样睡觉？ 夏洛：那我换个人睡行不行？ 老师：你以为你是校长啊，想跟谁睡就跟谁睡？
你总以为你会完全忘记一个人，习惯现在的生活。 可是世界上有种感觉叫触景生情。 我经过和你一起走过的路，我没有想你。 看见和你摘过的花，我没有想你。 可是那天吃火锅，看到金针菇的时候，谁也不知道我为什么低着头哭。
高中同桌是个大美女，那时候看她玩转笔很酷，于是我也开始练转笔，但是我经常转不好。 有天我又练习，笔正好掉在她脚下，我刚准备捡，她主动帮我捡了起来。之后我又掉了七八次，她都不厌其烦地帮我捡……从那以后，她再也没穿过裙子来上学。
在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪： “同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？” 她看着我嫣然一笑：“我是跟你没关系的。” 艹，好机智的妹子。
今天逛超市，见到有优惠活动，就买了两个提拉米苏。我回家后拿了一个给老婆：“今天提拉米苏买一送一哦！” 老婆上来就是一顿打：“凭什么把不要钱的这个给我？！”
有个人和我说，女神请他吃饭，他拒绝了。我疑惑地问道：“她请你吃饭，你为什么拒绝了呢？” 他说到：“女神说：‘去吃屎吧！’”
A：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办？怎么办？ B：你TM活该，谁让你充氢气的！
一个年轻人总觉得工作不顺心，慈祥的老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋滚到地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。 当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。” 老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
时代在变，钱是越来越不值钱了。 哎，10年前我拿5块钱可以从超市带走5根火腿肠，麦丽素两袋，花生米一包，两支钢笔，一瓶墨水，四包方便面，一瓶洗面奶。 现在不行了… 都安装监控了。
老婆：你们男人就爱说谎，每次都说，“我就蹭蹭不进去！”但是每次都进去！ 我：要怪就怪你们女人，谁叫你们蹭着蹭着就变滑了！
跟室友去吃烧烤，吃得正香呢。室友又递过来一个鸡翅，说了一句让我终身难忘的话：“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
同桌对我说：“你看夕阳西下真的好美哦。” 我怒了：“你TM说人话！” 同桌：“怎么还TM不放学呢！！！”
今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。 上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣的。” 然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。” 你妹的！
老师问小明，鸭子怎么叫的？ 小明：嘎嘎嘎～ 那狗呢？ 小明：汪汪汪～ 那鸡呢？ 小明：嗯嗯～啊～嗯～ 老师：滚出去！
老婆：“老公你最近都忙，没时间陪我，我给你找了个经纪人。” 老公：“谢谢老婆，最近确实没时间陪你，这样吧，星期六我带你去趟八达岭野生动物园吧。” 老婆：“是真的吗？谢谢老公，为了感谢你，我买了台Note 7给你。”
我男友很爱我，什么事都会为我着想。 今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。 他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
女朋友是一标准富二代，二十岁生日那年父亲的礼物是一辆保时捷，四百多万。我家农村的，女友和我是高中同学，背景完毕。 上学那会也不知道家庭背景，就觉得彼此互相喜欢，就交往了。后来家里知道，她爸还好，她妈死活不愿意，怕自己闺女受委屈。几年来有几次都撑不住了，是女朋友不妥协不放弃，为了她，我也就坚持下来了。 她妈说她一件衣服是我一年工资，我凭什么给她女儿幸福。她爸私下里跟我聊天，说家里也是在女儿刚上初中时起来的，往前三十年谁家都一样，只要对她女儿好就行。 女朋友怀孕了，是她坚持这么做的，说要挺个大肚子跟万恶的王母娘娘斗争到底。说完咯咯笑了，我却哭了。 我去抱女朋友，却咣当一声掉床了，揉了揉生疼的胳膊，妈蛋，天亮了，啥也不说，接着搬砖去了。
今天一帮女的调戏我，问我喜欢什么样的女孩？ 我淡定地回答：“处女！” “现在哪还有啊？” 一帮女的都应和，然后我说：“那这么说你们都不是咯。” 然后陷入了一片沉默…
美女同桌自行车坏了，我自告奋勇地要骑自行车送她回家。路上不小心摔了… 眼看同桌就要摔倒在地，我眼疾手快一脚踢开车子，抱住了她。 场面有点尴尬，同桌转移话题说：“车没事吧？” 我满不在乎地说道：“没关系的，它还没你一根头发值钱！” 同桌听后很是感动，拔下一根头发来递给我，然后把自行车骑走了…
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