和老婆是初中同学，记得刚结婚的时候，老婆问我：“你暗恋我多久了才表白的？”结果我实话实说：“初一的时候我给班里每位女生写了一封情书，就你回了。” 结果新婚夜我就睡沙发了。
像那些高富帅们在空间里说自己感冒了，不到两分钟全是嘘寒问暖的。 而像那些穷屌丝，哪怕说自己得了癌症，明天就要死了， 第二天醒来发现顶多被点几个赞啊！
最讨厌晚上开车时候，后面跟着个开远光的家伙。 遇到这种情况，我就挡在他前面，任他怎么按喇叭，我都慢慢开。 最好在红绿灯地方给他憋在后面。 当然也有两三下就超过我的，于是，我就会紧紧跟着他，开着远光…
两00后对话： 甲：什么是世界上最悲哀的事？ 乙：你爹叫王健林。 甲：啊！那有什么好悲哀的？ 乙：你哥却不是王思聪。
今天去献血了，前边一妹子也在献血。 我这刚抽上！ 就听妹子说：“我后悔了，能给我再输回来吗？” 当时献血车上工作人员的心情是崩溃的...
上初中的时候住校，室友吃饭的时候总是抽烟，我就问他：“你才十五岁，怎么就会抽烟啦？” 室友说：“小时候每次吃奶都满嘴的烟味，习惯了。”
老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？ 老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！” 秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！” 老总：“可那家伙没有署名。”
有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一个语音，对方是个妹子。 曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话？” 我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹子寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊……” 结果两人对骂了一晚上。
我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。” 老师：“这TM就是你不交作业的理由？”
刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？” 我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？” 然后她就拿杂志打我，一边打还一边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，老娘弄死你！” #糗事# #内涵# #搞笑#
屌丝表白被拒的心酸场景………… 屌丝：女神，我喜欢你。 女神：昨天我和闺蜜一起去逛街了耶。 屌丝：你在听我说话没？我说，我喜欢你。 女神：在街上我看到了一条裙子，好漂亮的，我只看了一眼就买了，感觉特别适合我。 屌丝：我……
快递来送快递，拿完快递还迟迟不走，我们就这样一直对视着。表面上我很冷静：他不会是喜欢上我了吧？ 难道要跟我表白？ 我该怎么办？ 我还没想完，快递员说：“笔还我吧。”
快过年了，辍学后在外打工的表弟回来了… 刚进家门，坐在门口晒太阳的80岁的姥姥，看着表弟炸毛的杀马特发型、破洞牛仔裤，老泪纵横： “大孙子，你在外面受了多少苦啊！连个剃头钱都没有！” 表弟正感慨万千，就被姥姥拉着去了隔壁三舅家，免费剃了个大光头。
办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。 昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！” 我腾的老脸一红：“我，我，我在厕所已经擦过了。”
我：服务员，这水怎么味道怪怪的？ 服务员：不好意思，这是饭后漱口用的！
我喝了三年的冰红茶，每次开盖都是“谢谢惠顾”，没有一次是中奖了的。 有一天考试，我不会写“惠”这个字了，于是拿起买的冰红茶一看，尼玛，再来一瓶。
领导说让你看着办，不是不让你办，而是让你抓紧办； 领导说再想想，不是他没想好，而是要你别再想了； 领导征求你的意见，不是真的广开言路，而是在寻求同谋； 领导表扬你，不是因为你真干得好，而是在笼络人心； 领导批评你，不是你真的有什么过错，而是提醒你别站错队伍。
买家: 我平时穿36.37码鞋 卖家：亲，这款偏小半码，建议拍比平时大一码。 买家：37码可以穿吗？ 卖家：可以。 买家：可以吗？ 卖家：您量下脚长。 买家：7寸 买家：14厘米
病房里，一个病人刚做完手术，对护士说：“哎呀，我好不容易修炼出的金丹，就这么被你废了？” 护士：“少废话，不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的少女还修炼出了元婴了呢，不照样被拿掉了！”
今天老婆过生日，老公很想让她过得开心，精心筹划了一整天。给老婆买了新鞋，去吃500多的大餐，在海景房玩了一晚上。回到家打开QQ，看见老婆签名更新，写着：“无聊的一天，睡觉去。”
刚刚一个很帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。 直到手累，我才慢慢地放下了镜子。
老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。 员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
男女还是不平等的。 女人所谓穿得性感就是露。露大腿，露胳膊，露内裤，露奶……走到街上回头率极高。 要是男人也露内裤呢？耍流氓，不自重。
和男票回老家过年，男票全家都非常热情，唯独小外甥板着小脸气呼呼地对我说：“你到底什么时候和我舅舅分手呀？舅舅说只要你们分手了，他就有钱给我买玩具了！” 我次奥…… 这是什么意思……
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