下班去农贸市场买菜，路遇一萌娃，4岁左右，我就多看了两眼。 萌娃：别看我，我要尿尿！ 吓的我撒腿就跑。

和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“…………”

好久没登过QQ，今天早上想起登QQ，密码忘记了，就用各种资料找回密码。折腾半小时后，改密码的步骤显示旧密码和新密码不能一样！ 瞬间就一万个草尼玛奔腾而过！

昨天下班高峰，挤公交，人多的不能转身！ 这时一对情侣，男的看上去20岁左右吧， 对女友说：太他妈挤了！ 等老子以后有钱了，（我以为说要买个车）多花一块钱坐到那边终点再走，有座！ 我只能说，屌丝你很有前途.....

前女友昨晚打来电话，向我哭着说被男友甩了，怪心疼的。我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。”然后关机，盖上被子继续睡...

五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚，遭到拒绝。于是，他就去找少女的父亲，请她父亲帮忙说服。 少女父亲问：“你告诉过她，你今年五十岁吗？” “是啊！” “那你就失算了，你应该告诉她你已经七十岁。” “为什么？” “这样，她就有希望在不久的将来变成富有的寡妇了。”

女孩小时候叫文静， 大一点叫童真， 再大一点叫可爱， 再大一点叫淑女， 再大一点叫白富美， 再大一点叫御姐， 再大一点叫亲切， 再大一点叫慈祥。 而我们男的， 小时候叫顽皮， 大一点叫捣蛋， 再大一点叫熊孩子， 再大一点叫不良少年， 再大一点叫屌丝， 再大一点叫猥琐， 再大一点叫猥琐大叔， 再大一点叫老不死。

自从有了抢红包，平时见地上扔的五毛一块的我连看都不带看的。现在抢红包超过五毛我都觉得是巨款，超过两块的我都觉得窒息，超过十块的我眼泪都激动地流下来了。这年头一分钱都觉得抢得来之不易，对着破手机，一戳就是一天，戳完上午戳下午。问我抢了多少？嘿嘿，一天总共抢了两毛钱，流量费都花了二十多…

当对象提出分手后，大多数人要经历的五个阶段： 1. 哈哈，你在开玩笑 2. 好了，我改行不行 3. 操他妈的，分就分 4. 让我去死，别管我 5. 天涯何处无芳草

和女朋友住在一起快半年了，现在我要去外地了。她老是说，我走了就重新找个对象。开始挺舍不得，伤心的。后来一想，终于解脱了，终于可以像个男人活着了。

我是学中医的，13次相亲都失败了。老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调什么的。” 我委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道她们和前男友到哪一步了！13个里面怀孕的就有5个，我都没说！”

哥们郁闷地说他被人套路了，我问他怎么回事，原来今天路考，本来开得好好的，考官突然让他停车，说是要下去买包烟，于是他照办了，然后就被考官赶下了车！ 考官说，在他正前方就有好大一个禁止停车的标识，怀疑他是瞎…

一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸。女孩大声骂了句：“臭流氓！” 车上的人都望向我。我紧张地思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！” 随即所有人都望向女孩。我正佩服自己的机智时，她的男朋友出场了。

刚结婚的朋友整天愁眉苦脸，我问他怎么了。他说买了个二手房，里面还死过人，最关键的是别人还有钥匙！ 我就搞不懂了，换个锁不就行了吗，有什么好烦恼的。

一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。 那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。 那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。 埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？” 那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”

语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。” 同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”……

公司新来了一位女同事，有一次我发现她喊我们老板“爸爸”。我就决定要追求她，如果成功了，我的地位肯定节节高升。 一周后，我被以“骚扰老板儿媳妇”为名开除了公司。

A：我经常换手机，有钱，任性！ B：我经常带女友住酒店，有钱，任性！ C：我经常给女友买LV新款，有钱，任性！ D：我经常换女友，各个都是女神，有钱，任性！ E：我经常扶老奶奶，有钱，任性！ F：呵呵，你们弱爆了，我住青岛，有钱，任性！

高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了。她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟…

有一天，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。 他们去法院的路上，要经过一条不大的河。到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。 丈夫回过头来温和地说：“我背你过去吧！” 丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！” 丈夫诧异地问：“为什么？” 妻子低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”

同事早上开车遇到了一个认识的女交警，准备打个招呼，却嘴贱叫道：“早啊肥妹！” 交警很有礼貌地让他把车靠边、熄火、出示两证。 那哥们一掏，却掏了空。原来昨晚去吃饭回家晚了，证件放到换洗的衣服里忘带了。 于是女交警开了罚单，还把车子拖走了。 同事回到单位因为迟到，被罚了两百块。

小时候家里穷，又特别想吃好吃的。刚好自己生病了，要每天送医院打针。妈妈送一次，爸爸送一次。妈妈要送我，我就哭。后来妈妈问我为什么老喜欢爸爸送，我说：“你不帮我买好吃的！不想让你送！”就看一家人都笑的哦……

男人如车，女人如机油。然而，有的女人却是细沙，非但不能减少磨损，还增加磨损。 好的伴侣互相是对方的好机油，而非互相伤害。

朋友今天去相亲了，回来问他那女的长啥样？他把手机给我，指了指QQ上的一个好友说：“相册里，自己看吧！” 我看了看，感觉挺白，挺好看的，就说：“你小子可以啊！中大奖了呀，多好看呀！” 结果那货给我来句：“什么呀，此图仅供参考……”