我在麻麻肚子里的时候，麻麻想把我打掉。一名医生跟我麻麻说，如果做掉这个孩子，麻麻以后怀孕的几率为0。 我准备报答这个医生的救命之恩，于是我现在正在追那个医生的女儿，到时候还他们家一命。

从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨（ji）南大学。 男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜。于是两个月后，男生踏上了去山东的火车......

记得初中那会，女生总是爱问男生一个问题：如果你前面一个鬼，后面一只狼，你有一张弓，你是射鬼，还是射狼？一时间没有反应过来的男生就中招了。一天，我们班的女生去问一个学渣，那男生对她说：“你过来，我悄悄告诉你。”那男生只对她说了四个字，那女生瞬间脸就红了，一边走开一边骂那男的。从此，这个问题就再也没有女生问了。

“抱着冬瓜睡觉可以降温。” 这个说法我刚才实验了一下，很有效果。 想想人家抱的是人，自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。

早上坐地铁人挺多的，站了好久才找到个座位。刚坐下没两分钟，一对情侣走到我面前。 男的说：“不好意思，我女朋友今天来例假，肚子不舒服，你要不把座位让给她？” 我正犹豫让还是不让，旁边的大妈说话了：“你对象来大姨妈了不舒服，你应该打车送她上班。挤地铁还让人家小姑娘给你们让座，你没看她也很累吗？” 大妈真酷！

一朋友苦追女神，刚追到手一个礼拜就分手了。问其原因，哥们说：“分手原因怪我，她嫌我的刷碗手法不是逆时针。”其实我想告诉他不必难过，我当时和女朋友分手时，她给我的分手理由是睡觉时压到了她隐形的翅膀。 情感点评：当年女友说我不知道她在想什么，没默契分手！

新去了一家单位，今天干了几天感觉无趣，准备不干了。单位领导找我谈话说：“怎么好好的不干了，单位好多男生准备追你呢！” 我喜出望外，想了想说：“单位就五个男的，去掉三个结婚的，一个有娃的，不就剩下你一个男的了吗？” 领导……

爸妈很开明，常教育我说在外尽管去闯，趁年轻多学点东西，但不要沾染恶习，不要吸毒、不要乱搞男女关系…… 看来他们对我的财政状况不是很了解，那哪是一般人玩得起的……

我说油费太高，你说瑞典更高。 我说瑞典公路不收费，你说日本收费。 我说日本工资高，你说俄国也不高。 我说俄国全民医保，你说印度没医保。 我说印度没强拆，你说伊拉克还挨炸。 我说伊拉克有自由，你说朝鲜更惨。 我说朝鲜有廉租房，你说阿富汗还住山洞。 我说阿富汗人有选票，你说你再说我碾死你!

前段时间跟媳妇去逛街时，媳妇看中了一款包。当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定地拒绝了。媳妇好几天都没搭理我。 几天前开了工资，就偷偷地把媳妇看中的那个包买了下来。送给她以后，她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我……

一朋友：我好伤心啊，女朋友跑了，我该怎么办？ 我：谁叫你给充氢气的！你活该！

年底了，只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！

今天跟媳妇去领结婚证，领完我问她：“你想对我说些什么吗？” 这二货来句：“以后再也不会担心会意外怀孕了！”

刚看见一个男子跳河自尽未遂的帖子，就让我想起一同学给我讲他大学的真事儿… 我同学在哈尔滨上的大学，一男的因为感情问题跳河了。正值秋冬季节，从上游漂下来一块浮冰，这男的正好插到冰里了。 沉不下去，又没法动，就这样一直漂了好久才被救上来。由于河水凉，冻得他太难受了，从此再决定再也不自杀了。

一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。 那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。 那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。 埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？” 那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”

今天相亲，女方挺不错的。彼此问到怎么来的，我：坐公交。 她：电动车。 吃完饭她也不让送，最后两人在停车场相遇，看看她的A6，我的X5，对视一笑。

小时候比较皮，有一次在瓶子里装了半瓶尿。跟弟弟说那是饮料，弟弟二话没说，激动地跑开了，一边跑一边大喊：“好东西先给爸妈尝尝”。我用尽全身的力气都没追到他……

当你去银行取钱时都是连号，说明物价要涨了。 当平时爱说话的同学突然不说话了，说明老师来了。 当小县城出现了很多美女，说明外面扫黄了。 当所有人吃完饭不说话了，说明该你结账了。 当中了500万不知道怎么花，说明梦该醒了。 当你看到这句话，是时候点赞了！

今天去超市买香蕉，一看没标价格，于是问售货员：“这个香蕉多少钱啊？” “5块钱一斤。”售货员回答。 “怎么这么贵啊，进口的当然贵了。”我回应道。 当时我就问了：“香蕉不进口还能进哪？”

早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：“叔叔，你娶了我吧！！！” 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：“你就是结婚了，今天也得给我上学去！”

傍晚，回到家。 老婆：老公你回来啦。 老公：累死啦。 老婆：新买了一部恐怖片，陪我看嘛！！ 老公：那么累，我才不要。 老婆：看嘛，看嘛。 老公：好吧。 老公：一点也不恐怖！ 老婆：这片很邪的。 老公：真的吗？ 老婆：真的，你闭上眼睛，能听到脚步声很清楚。 老公：真的呢！ 老婆：还能听到开门声和关门声。 老公：真的耶！

小时候看来蜘蛛侠，相信被什么咬了就能成为什么侠。第二天我被狗咬了，什么事情也没有发生。当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。

年底公司全部去参加证书考试，开考前，监考老师说把桌面上与考试无关的收起来，否则没收。公司一胖妹子听到后，把椅子向后移，把38E的胸从桌上挪开了…

老婆突然想学车，但是她觉得汽车那么大，怕自己控制不了。 我说：“恐龙的大脑那么小，还能控制好几吨重的身体呢，你怕啥？” 哎，老婆别打我，有话好好说嘛！