小明：“老师，为什么鲁迅的儿子姓周啊？” 老师：“鲁迅是笔名，本人姓周。” 小明：“你他妈蒙谁呢？周迅是女的。” 老师：“滚出去。”

中午在饭店吃饭，结账的时候看见有个女的在算账，就喊了声：“老板娘，结账。” 那女的过来说：“帅哥，你眼光真好，都看出来了。真老板娘不在，我是候补的。给你打五折，再送一罐凉茶。以后常来啊。”

一天，小明与父亲聊天。 明爸：“明啊，你有什么理想没？” 明：“我的理想是成为一个百万富翁！” 明爸：“滚出去……” 老子千万家产，你竟然要成为百万富翁，你个败家玩意…

小时候我爸给我做了一次难忘的晚饭。 那天做了一个百叶拌虾壳。没错，是虾壳。 我一开始吃得津津有味，一个人吃了一大碗（当时才6岁），还嫌不够，于是我爸又给我做了第二碗。然后我吃着吃着就吃吐了。 长大后我问我爸为什么当年给我放虾壳，他说：“还能为什么，因为虾没了呗。” 我现在想想好像哪里不对啊，有虾才有的虾壳，那虾谁吃了？？？！！！

小明：爸爸，我想要一部手机！ 老明：乖孩子，等你长大了再给你买！ 小明：我好累啊，爸爸你背我吧！ 老明：乖孩子，你已经长大了，自己走吧！ 小明：哦耶，我长大了，给我买手机吧！

真正对一个女生好，不是要满足她提出的所有要求，而是要满足她没提出的所有要求。

刚刚开学，老师忙着检查暑假作业，一个男生居然一点作业都没做。 老师震惊且气愤，大声质问：“为什么？为什么？” 男生理直气壮地回答：“各门课的暑假作业呀，就像一个个争宠的妃子，迫不及待要求侍寝。可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，痴迷网易……从没踏进后宫半步。”

很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。 举个例子。 同样是试衣服。 我妈会问我：“好看吗？”我说不好看，她会回去换，直到我们俩都满意为止。 我爸则是问我：“我这身好看吗？”我说不好看，他说：“你懂个屁。”然后出门了。

晚上，一个女的过来买鸭子： “老板，来只鸭子。” 我：“还没有好，稍等一下。” 女的说：“要多少时间？” 我：“十分钟左右，要不你到超市逛逛，回来就好了。” 女：“好的，帮我留一只。” 过了二十几分钟，她回来了。 我：“好了。” 她：“不要了。” 我：“为什么呀？” 她：“你叫我去超市，把钱都花了，没钱买鸭子了。”

楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

和媳妇认识在高中，到今年已经七年了。 媳妇总是会跟别人说，那年晚自习的时候，是我死不要脸的跑去跟她要QQ号码，后来… 至今我也没敢说，我那天只是没有欢乐豆了，想跟她借号玩。要问QQ密码的时候，才发现她早已羞红了脸，于是…

晚上公司里只有她一个人在加班，突然一双手捂住了她的眼睛！ 她娇嗔：“讨厌，经理别玩了，人家加班呢！” 然而那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子。她又娇嗔道：“我知道是你，王总！你就别闹了！” 但那双手仍没松开！他亲了她的秀发，松开了手。 她隐约中见一人影慢慢远去，只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗，还有一碗热气腾腾的排骨汤。 那一刻，她哭了，她连忙追了出去：“张董！您听我解释啊，张董！”

坐商业街休息椅上玩手机，突然一美女在我旁边坐了下来，羞羞地说到：“帅哥，能借你手机打个电话吗？” 我：“你说什么？” 美女：“能借你手机打个电话吗？” 我：“不不！” 美女：“帅哥！” 享受过短暂的心理满足后，我说：“怎么说话呢？” “人家是男神！” 说完我起身就走，一路走一路暗下决心：以后再也不能停机了！

我一直幻想在动车上，站在车厢中间猛地蹦起来，会不会“刷”一下就到另一个车厢了！ 我今天终于要实现这个愿望了！ 我站在车厢中间，“啊，啊，啊”闭上眼睛猛地跳起来！ 睁开眼睛，我站在原地！ 全车厢的人用看SB的眼光盯着我，我都有跳下车去死的心了！

周末，朋友约我出来玩。 我：你怎么不和女朋友约会呢？ 朋友：女朋友哪有你重要。 我：呸，说实话。 朋友：她老公管得严，不让她随便出去。 我。。。

送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子。转身要走的时候，被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！” 我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”

有一个大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书，托女孩的弟弟转交。 “我的信，你交给你姐姐了没有？”男生问小弟。 “噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交给我爸爸了！”小弟说。 “啊？交给你爸爸了？”男生紧张地问，“那你爸爸怎么说？” “我爸爸呀，他看了很生气，说你不念书、很无聊，让我把信退还给你！” “那信呢？” “信？我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我就交给你爸爸啦。”

都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗，个人感觉没什么，至少种类没变。 比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。

老婆今天早上想动手打我，我说：“老婆别打，我错了！” 她说：“我手举这么高，总要放下来吧，我觉得放你屁股上不错。” 我：“啊……”

早上看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：“你本命年啊？” 她顿时瞪大双眼：“你看到我内裤了？”

老师问小明：你妈妈打过你没有？ 小明：打过。 老师：打过几次？ 小明：打过三次，但是没打掉。 老师：滚！

今天闺蜜和我说，她对男神表白了。然后她问男神，他喜欢的女生是什么样子的。 男神让她照照镜子。 闺蜜一时不敢相信，震惊地问他：“你确定吗？” 男神说：“是啊，像你这样的……我就不喜欢！”

单位有一男的追我，多次拒绝没用。我气不过就对他说：“你长这么帅，怎么会喜欢我这么丑。” 他淡淡的说：“我就喜欢你这个丑逼样……” 卧槽

那天有点事儿，跑到一位女同事家里去。 她开门后，蹦出来一个调皮的小孩子，一个劲地缠着我。沙发上还坐着一个男的，想必是女同事的老公。 见面后，大家客套了几句。然后我说：“这孩子长得可真像你老公啊，虎头虎脑的。” 女同事瞬间愣住了，然后尴尬地笑了笑，说这是隔壁邻居。说完，那男的也尴尬地笑了笑，借口出去了……再也没有回来过！