上学时同桌是个爱臭美的妹子，经常课间化妆。
有天上课淌汗把妆给弄花了，一下课马上拿出化妆包开始化妆。然后我默默掏出手机给她打了电话，果然不出所料，她连电话来了都舍不得停下，让我伸到她裤兜里帮她拿。
Jupiter1998377
一次英语课，老师讲完课让大家自习。一个同学戴上耳机听音乐，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声地说：“老师过来叫我一声”！
结果老师闻声而至，问他：“啥事”？
Hakar143
女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。
千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院。如果去了，就要意味着你要花挂号费、医药费、医疗费，外加一顿大餐。
记住：女朋友说：“老公，我肚子疼。”你要回答：“你别逗了，你哪有肚子？”
Gmsb218
下决心重新做人了，以后
“卧槽”一律改成“怎么会是这样”，
“尼玛”改成“你太令我失望了”，
“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。
例句：“卧槽，尼玛的给我滚蛋！”
稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了，请你以后不要再出现在我面前了好吗？”
从此现世安稳，岁月静好。
新物种爆炸197
隔壁家妹妹问小明：“如果你生活在一个恐龙世界，此时有一条龙正打算吃你，你会怎么办？”
小明很淡定地说：“那还不简单，马上停止想象就行了。”
DIERHOU246
我是新老师，代一班初中数学。
结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”
墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”
匿名上网383
最近工作不顺，心里烦。昨天老妈打电话让我回家相亲：“你姐有个女同事……”
我觉得烦，就说：“我不想谈，我现在对女人没兴趣！”
老妈没说话，挂了电话。
今天，老妈又打电话来：“你姐有个男同事……”
单眼皮小酱195
坐长途车回老家，就坐在最后一排。
途中发现隔壁坐着的哥们的挎包正在被他隔壁坐的人偷窃，正纠结管不管呢！
忽然灵机一动，拿出手机调响铃声，然后装接电话：“你好！对…你说……哦…这案子你找陈警官吧！我请假回老家了。一样的……嗯，不客气！好…拜……”
这是我无数装B中最成功的一次。
嘿嘿…
木木夕梦196
一男第一次见家长，未来岳父问：“小伙子做什么的呀？”
男子：“是从事高科技通讯设备的维护及表面钢化物质处理工作。”
未来岳父：“哦，好高深奥，能简单点说么？”
男子：“手机贴膜。” 未来岳父：马上脸一黑，“那一个月能挣多少钱啊？”
男子：“不到一万。” 未来岳父：“到底多少？”
男子：“800。”
三横一竖点239
本人保安一枚，外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖，于是我不忍心就问：
“等男友啊，还是等父母啊？”
她：“我等男友。”
我：“哦，那你就站那儿等着吧！”
茉莉女士395
生日 Party 上，我偷偷地给自己许了个愿，不知道能不能实现？
毕竟是别人的生日。
Karalender356
“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？”
“嗯，应该没错！是谁对你有意思啊？”
“我的女神啊！她昨天关切地问我：‘你是不是脑子缺根筋啊？’”
窄门_aBUU270
一日在外，手机没电了，急得我冲进电脑城，问服务员：“这儿有电源吗？”
那服务员妹子淡定地说：“我就是店员啊。”
Esha伊莎299
一女神发了一条状态：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”
然后，她把所有转发这条状态的男性好友都删了……
张快乐快乐314
我昨天去银行取钱的时候，有一对母女。小女孩特有才。就在机器前的那一瞬间，小女孩对她妈妈说：“妈妈，我们家也安一台吧。”
吾法吾天335
一奔驰S600正转弯，一大妈突然在车旁倒下，只见奔驰车主下来时脸都白了。
我看到这一幕，掏出100块钱扔在地上，大声说道：“大妈，你钱掉了。”
大妈急忙起来，拿着100块钱走了。看着大妈远去的背影，奔驰车主感激地说：“哥们，今天多亏你了。”
说着，他硬往我手里塞了800块。看着远去的奔驰，我掏出电话：“奶奶，下一个路口！”
克里斯王守义221
无聊一个人看电影，送了两杯饮料，受到100点伤害。
打翻了一杯，好可惜，收到100点伤害。
值班经理看到后主动又送了一杯，还一副自以为服务很到位的表情，受到10000点伤害！！！
李三猫是我203
某某去好朋友家玩，无意间发现一条女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。
次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤。他正要辩解，没想到他老婆开口道：“下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久……”
脆皮甜筒379
双十一的时候我给老婆网购了件内衣，名牌啊，五折也将近二百，结果小了一号穿不上。
老婆于是说，送给小姨子好了。
昨天到了岳父家，吃晚饭的时候，小姨子说：“姐姐对我真好，那么贵的内衣都舍得给我买。”
老婆埋头吃饭，头也不抬地说：“我才不舍得买呢，是你姐夫给你买的。”
瞬间，饭桌上一片寂静……
骑大马-288
班上一插班生，知识量超丰富。
一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。
他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？”
我和我的小伙伴们都惊呆了。
老师说：“你用英文试试？”
该同学霸气地来了一句：“I don't know。”
Wyhang174
小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。
这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易。小偷不由慨叹：那些造锁的王八蛋害人不浅啊，长此以往，偷窃水平怎么可能会有提高？
小偷皱起眉头，忧心忡忡。
银子小姐187
一男子在市里举行的短跑比赛中获得了冠军，主持人：“这次你获得冠军，最感谢谁？”
男子说：“最感谢街上带钱包逛街的人。”
主持人：“你这个感谢有点特别呀，能说说为什么吗？”
男子说：“因为他们一直在我身后说一句话。”
主持人：“什么话？”
男子说：“抓小偷呀！”
主持人：.....
粉红的海309
老公刚下班回家，老婆光着身子躺在床上，脸红红的！
老公问道：“你咋不穿衣服。”
老婆说：“家里没衣服穿了。”
老公说：“你昨天不是刚买了新衣服吗？”
说着，打开衣柜，把她的衣服一件一件拿出来：“裙子，连衣裙，运动上衣，衬衫，皮带…”
mountain.231
起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交。一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥，她又吸一口鼻涕。妹子，我吃个早饭可不可以别配音…
喵哉MiAo303
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