她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？” 她紧张地看着他：“你想怎样都可以。” 总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。” “不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。 “可我也爱着他。”总裁冷冷地说。

刚刚在床上玩手机，看见一则新闻，说睡觉时手机放在枕头边上会有辐射，吓得我赶紧起来把手机扔了，吓死我了…

今天老爸老妈吵架，挺凶的。我给老爸出主意说：“爸，要不然你假装离家出走一下，避避风头。” 我爸一听顿时就急了：“你明明知道你妈在厨房做红烧肉，你还让我走。想一个人吃，没门！”

路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。” 我说：“师傅，你的手艺怎么样？” 摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。” 我好奇地问：“你从哪代开始贴的？” 摊主说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的。”

老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟。老板怕他媳妇，所以不敢明着抽。每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声地咳嗽两声。 然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：“我忍你很久了，你再调戏我一次试试。”

今天我坐公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了。我把矿泉水倒在瓶盖里，然后顺着肩膀倒了下去。等了两站地，表情很无奈地叫醒她，很委屈地对她说：“很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。” 她脸红了！各种对不起，还要帮我洗衣服！还要了我的手机号。

闺蜜说：“这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。” 于是便对他男友说外出汇演几天。晚上，我和闺蜜藏在车里，秘密监视。连续两夜，都看到他男友和一个男人说笑着回她们住的出租屋了。 闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了！”

老师叫我们抄黑板上的生字。 同学：老师，只抄生字，不抄拼音行吗？ 老师：你TM吃饭时只吃饭不吃菜行吗？ 同学：我TM绝食。

我问：无论看什么电视剧，只要男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明了什么？ 男友回道：只要一结婚，后面就没戏了！

支付宝普及到什么程度了呢？ 这么说吧，中午在路边小店吃饭，听到旁边的妹纸问老板：你这里支持现金付款吗？

自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。 我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？” 老公说：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”

村长：“本村计划生育的难度一直很大。” 记者：为什么？ 村长：“两年前村子旁边修了条铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短…”

午休的时候哄儿子睡觉，我闭着眼睛装睡觉。 有一会儿没听到动静了，我就睁开眼看看。 儿子啪一巴掌过来：“就知道你装睡！” 我……

1. 最近打算跳槽，朋友对我说：“你这么有才华，相信你不论去哪里，都会有人欢迎你的。” 呵呵，谎言，刚才我去女厕所就被打了。 2. 昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的，刚一上来就鼻子抽抽的，不一会儿就开始流眼泪了。 我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作，于是我选择又加了一个钟头。小姑娘哭声更大了，我想是因为感动吧。 3. 我已经48小时没敢回家了！！！！老婆搞卫生，不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的两个女人依然处于嗜血狂暴状态！！！ 4. 如果在街上听见有人喊“快来人啊！抢钱啦！”，我都不会再相信了。上次我飞奔了过去，结果什么都没抢到。 5. 女友：如何才能拍出一张特别好看的自拍照？ 我：长得漂亮。 6. 和朋友聊天谈到女朋友，我说：“跟她交往以后，我看哪个姑娘都挺好看的。” 这时候女朋友在我身后咳了几声，我装作没有听见，继续说道：“你知道为啥吗？因为我现在看谁都像她。”

老婆拿圆珠笔不停地捣我的头，我说：“别捣了，老是捣一个地方疼。” 老婆一巴掌过来：“你也知道老是捣一个地方疼？”

甲：“今天我请客，大家想吃什么随便点！” 乙：“这段时间我好又贷有了点收益，还是我请吧。” 丙：“别抢了，我刚发工资，还是我请吧！” 丁：“今天我就不装逼了，老板，来瓶82年的拉菲……”

有次跟暗恋许久的女神表白后问道：“你爱不爱我？” 女神摇头。 不死心又问：“到底爱不爱？” 女神一愣，随后一脸娇羞，拼命点头。我都不知道是怎么回事……

从事熬夜工作的人，正子时，即使有天大的事也要放下，睡它半小时。到了卯时想睡觉千万不要睡，那一天精神就够了。 不过失眠的人都挨过十二点，在床上翻来覆去睡不着，结果快天亮才睡着，到第二天下午都昏头昏脑。因此你会感觉失眠、睡眠不足，实际上是你没有经验。

同桌对我说：“你看夕阳西下真的好美哦。” 我怒了：“你TM说人话！” 同桌：“怎么还TM不放学呢！！！”

公交车上刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了。” 那男的惊呆地看着我，那女的也瞪大眼睛看着我。空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了。 我还没来得及说完“给我让个座呗？”

护士老婆值夜班，又是通宵没休息。 一回家便倒头呼呼大睡，闹钟叫都叫不醒！ 老公喊：“病人回来啦！起来挂补液啦！” 老婆马上惊醒了：“是吗？来病人了！我怎么睡着了？！” 老公泪如雨下，发誓努力赚钱，自己养老婆，不再让老婆做护士，不再值夜班！ 我咋遇不到这么好的老公呢？？

多年后，段子界物是人非。 大师早已圆寂。 霜霜早已嫁人。 老王也不再是我们熟悉的老王。 小明和小红已结为夫妻，今天他们来到墓地看望早逝的老师。 小明：对不起！ 当年老是和你作对，害得你吐血早亡。 这时，墓地传来一个苍老而熟悉的声音：滚出去！

正在添饭时，儿子突然伸过一个空碗说：来，给爷也添碗饭！ 我一瞪他：哪里学的，小崽子你不想活了！ 不是他跑得快，我腿都要踢断他的。 你们以为这就完了。 这时，坐在饭桌旁的爸爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么啊…

晚上，女友看着我说：“亲爱的，你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。” 楼主一溜小跑冲下楼，买回来后，女友妩媚地问道：“你想让我干嘛？” 我打开烤串的盒子：“我想你看着我吃…”