老板办公室的鱼全死了！ 老板问，怎么会事！ 我一个牛逼同事站起来说道：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼集体跳舞，大概持续两三分钟，后来就变成仰泳了！ 老板：到底怎么回事？ 同事：漏电了！

跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？” 她毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不求上进？” “行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就在一起将就一辈子吧，别去祸害别人了。”

女：“如果我睡在你身边你会干嘛？” 男：“帮你把被子盖好呀。” 女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛？” 男：“会呀，会呀。”

昨天，公交车一晃，我手机屏幕朝下掉在短裙女孩脚下。我绅士地笑笑说：“妹子，别多想，等你下车我再捡！” 女孩赞许地笑了笑…… 女孩下车后，我捡起手机，关闭了摄像模式。

有一次，我又把我给媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！” 我一听，有转机！ 花钱消灾呗！ 马上说：“好啊！我陪你去买。” 然后我们一起去了小商品市场，买了个搓衣板回来…

所谓表白，无非就是你兜里揣着一个苹果，去问对方喜不喜欢苹果，而对方有可能喜欢橘子、鸭梨、猕猴桃、菠萝、草莓等等N种可能，这种情况看运气。 而有的人不一样！ 他们兜里揣的是金条……

第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。 我一边想这动作真奇怪，一边开始搓自己的胸。后来当我睁开眼睛的时候，发现她们都是双手掌心互搓……

有一天，闺蜜跟我抱怨：“像我这种女人，除了蔬菜和水果，就没有什么知根知底的朋友了~” 我一脸懵逼地看着她，完全没弄懂她是什么意思。

记得刚到国外的时候，人生地不熟，总有人欺负我。 一次上课的时候，老师问我有什么特长，我低头想了想，二话不说做起了第八套全国广播体操。 大家一脸崇拜地看着我，从那天起，再也没人欺负我。

浮夸被人打了，我问他：“是谁打你的？我找他算账去！” 浮夸拉住我说：“算了，是我跟他说放学别走的，谁知他这么能打。”

我的一个闺密是中国移动的客服。刚才我给闺密打电话约她出来吃夜宵，发现她声音嘶哑，就关心她道：“你嗓子怎么哑了？感冒了吗？” 闺密埋怨道：“今天业务繁忙，所以嗓子疼！” 我不禁笑了起来……

男人是不是都对女友闺蜜感兴趣？ 我男友动不动和我打听我闺蜜，而我闺蜜的男友却对我动手动脚，我已经无力吐槽了。

表弟失恋，一边喝酒一边流泪地对我说：“原来做备胎不是最惨的，做千斤顶才是最惨的，只有换胎的时候才用一下。” 我安慰他说：“别伤心了，千斤顶还不是最惨的，打气筒才是最惨的，打胎时候才需要你。”

有没有跟我一样的人，在追求女方的时候，因为没有确定关系而不知道有些事情该不该做，最后只能当朋友。 比如聊天，你不能聊得太多，怕被嫌烦；不能聊得太LOW，怕被嫌弃。 又比如出去玩，你不知道肢体该如何接触，或者干脆就不接触，因为你太怕，怕被讨厌。

记得某年我在出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。 接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情。后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。 我问主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔丧去了。”

老师：同学们，不同的动物交配，会生下来新型的动物，比如狼和狗交配就会生下来狼狗！ 小明：哇，好神奇！ 老师：（难得小明不捣乱，给他提个问题）呐，小明，老虎和狮子交配会生下什么动物呢？ 小明：我知道，我知道，是老狮。 老师：你给我滚！

寝室俩二货胖子，夏天热就光膀子。黑胖子就嘲笑白胖子：“你这一身肉要是烤油能烤一大盆。” 白胖子悠悠地说：“你好，做红烧肉都不用放老抽。” 反应真他妈快！

早上坐地铁人挺多的，站了好久才找到个座位。刚坐下没两分钟，一对情侣走到我面前。 男的说：“不好意思，我女朋友今天来例假，肚子不舒服，你要不把座位让给她？” 我正犹豫让还是不让，旁边的大妈说话了：“你对象来大姨妈了不舒服，你应该打车送她上班。挤地铁还让人家小姑娘给你们让座，你没看她也很累吗？” 大妈真酷！

嫂子打电话：知道幼儿园附近哪有化妆品店吗？我急用。 我说：那里的都不好，下班我去商场帮你买。 嫂子：来不及了，幼儿园搞表演，你侄女把老师化妆用的粉饼偷着吃了。 我：…

今天，光棍节我去相亲！ 女：“有车吗？” 男：“有，几百万的车吧！” 女：“这么有钱还是单身狗，不会吧！” 说完，男的掏出手机打开**：“你看我这购物车里面有几百万，要不你给我付个款！” 女：“滚！”

发烧了去诊所打点滴，做皮试的时候，年轻的小护士说会有点疼。我嘴上说：“我一大老爷们会怕这点疼啊。”心里却想等下故意喊疼。就在她扎进去的一刹那，我大喊：“啊！” “啊，你干吗？” 护士委屈地说：“你吓着我了。” 我看着我流血的手，心想：不作死就不会死。

同事第一次去丈母娘家。 他丈母娘家住在农村，家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶。 吃完饭，为了献殷勤，他主动洗锅。当时厨房没人，他用菜刀把锅撬起，然后路过客厅，在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘。

刚才，老妈突然给我打电话，说：“你这几天有穿丝袜吗？” 我说：“有啊，前天买了两条，一条落家里了。” 老妈：“哦，那就对上了，不然你爸活不过今晚！”

一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论的无休无止。 妻子的女高音越叫越响，丈夫不耐烦了：“好好好，我承认有一点你比我强。” 妻子问：“真的啊，哪一点呢？” 丈夫说：“你的爱人比我的爱人强一点。”