酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。 男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！” 朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？” 男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

“亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮，你看见了吗？” “是那个穿着黑色短裙、低胸上衣，身材高挑、栗色长发、戴着墨镜的女孩吗？我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人呢。”

今天坐地铁，突然有个美女跟我说：“你拉链没拉好。” 我心里一惊，下意识地望向裤裆。 谁知那美女嗔道：“我说的是你的背包！”

老师提问学生：人生最高的境界是什么？ 学生答：能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅。 老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！

我皮肤比较黑，上大学时住寝室，夏天蚊子多，寝室的姐妹都被咬得很厉害，唯独我幸免。某天晚上谈论起这个，我说是由于血型的原因。 然后，寝室一低调妹纸弱弱地说道：“哪里是因为血型的嘛，明明就是关了灯蚊子看不到你。”

老婆出差一个星期，我感冒了，整个人没力气。擦鼻涕的纸扔了一屋子。老婆一进来看到地上的纸还有虚脱的我，嗷嗷大哭，边哭边脱衣服说：“老公，我以后再也不出差了。”

回老家待三天。晚上，爸妈在看电视，我在边上给老婆闺密打电话。 忽然发现老爸鬼鬼祟祟地不时瞥我。 于是小声地对老婆闺密说：“不聊了，我怀疑我爸在偷听我打电话！我挂了啊……” 话还没说完，我爸一巴掌打我屁股上，怒气冲冲地说：“小兔崽子，谁偷听你打电话了！”

浮夸被人打了，我问他：“是谁打你的？我找他算账去！” 浮夸拉住我说：“算了，是我跟他说放学别走的，谁知他这么能打。”

集五福能分到多少钱并不重要！ 重要的是，以后找工作时可以说我参与过一个两个亿的项目了。

一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了。绿灯亮了，后面喇叭催得不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：“小伙子，帮忙推下车！” “都堵道了，今天就不收你钱了！” 过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我。

我家楼下有个流浪汉，每天早上我上班的时候都发现他睡在那种带门的ATM取款机旁，因为里面有空调。 有一次我早上去取完钱，看到他在那儿，我放了5元在他旁边，然后就出去了。可能是开门的声音吵到了他，他叫住我，说我钱掉了。 看到他双手把钱递给我，我只好接过。 因为他不认为自己是乞丐，我就不能把他当乞丐。

老姐跟堂妹逛街，堂妹在路边摊砍价买了几条大花内裤，她还自夸赚到了。 老姐摇头叹息道：“妹啊，你真是少女的外表，少妇的心啊！”

今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。 我是共产主义事业接班人，我都没说什么。 做人要低调。从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都过去快几十年了，也没人来跟我谈让我接班的事。可能有关领导都知道我比较忙吧，不过我会默默地等。

今天中午吃饭时，父亲放下碗对我说：“今天我帮你拿了块地。” 我才明白了之前贫困的生活是为了磨砺，现在终于苦尽甘来。我压抑着激动的心情，尽量用平静的语气问到：“哦，哪里的？” 父亲回答到：“顺丰，不送上楼，非要我下楼去取。” ..........

刚才和女朋友一起登山，公园里小山也就三百多台阶。 半山腰，我说：“宝贝，走累了，咱回去吧。” 二货女友厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？做事情都这样，能成功吗！” 我羞愧得低下了头。二货更来劲了，说：“身体要多锻炼啊！” 我默默地扔下二货，TMD实在背不动了。

老师：“今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米，毫发无伤。因为低处被满满的书包垫着，所以知识改变命运。” 小明：“如果不是背这么重的书包，他早就过马路了。”

我问：无论看什么电视剧，只要男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明了什么？ 男友回道：只要一结婚，后面就没戏了！

陪女友逛街，实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子。快步走到女友跟前，把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：“捡得，快走。”女友就和我急急忙忙回家了。

最近记忆力感觉有点儿减退，同事建议：“吃什么补什么，你买点儿鱼头回去吃啊。” 我点点头，看着他杯子里的菊花茶，忍不住问：“你是不是痔疮犯了？”

发生在我哥们身上的一件事：相亲相到前女友的妹妹，他妈竟然没认出我哥们。 成了！ 但是不敢去她家了……

快毕业了，班主任说最后一次班会课开展什么，一个个讲了一大堆。我大喊了句：“表白呀，再不表白没机会了。” 瞬间，班上爆炸了。

“14岁的小姑娘两个月没来月经都知道自己去妇产科检查，你一个大三学姐四个月没来月经也不知道去医院？”妇产科医生说。 但这不是重点，因为检查结果是：小姑娘是怀孕了，学姐只是压力太大月经失调。

去吃饭，看到一个房间上写着“大美女”。 大家说去这个包间吃饭，旁边的服务员面露尴尬地说：“这有人”。 最后要走的时候才知道，“大美女”是女厕所，还有个男厕所叫“纯爷们”。

男人的谎言可以骗女人的一夜。 女人的谎言可以骗男人的一生。 上帝把所有人都骗了。 地狱才是最美的。 佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱。”