有个老头有一条狗死在外地了。然后老头让朋友把狗的尸体托运回来。托运站发现狗的尸体，以为是托运过程中给弄死的，于是托运站又重新买了一条一模一样的狗。结果老头收到狗后，发现他的狗居然复活了，倒是活生生的把这老头给吓死了。

前天，一妹子问我：SM是什么意思啊？ 为了维护我的形象，我告诉她：是失眠的意思！ 昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。 今天，她和我绝交了！

媳妇好奇地问我：“以前有没有女生追过你呀？” 我使劲想，似乎是没有。但是为了挽回面子，又想了半天，终于想起有过一次。一个素不相识的女的，曾经追着我要联系方式——那是一个五六十岁的大婶，说 我骑车把她腿撞了，要我赔钱。

一男半夜穿着裤衩来敲开他同事的门，委屈道：“哥，我被我家母老虎赶出家门了，那娘们嫌我太快。今天就在你这凑合一晚，反正你单身！” 同事安慰道：“弟妹也真是的，工作忙也不体谅下你。我去劝劝她，让你回去睡吧。” “谢谢哥，我等你好消息。”

有次朋友生日聚会，跟一妹子聊得很high，手不自觉地摸了摸她的大腿……你们能想象她那种鄙夷的眼神吗？ 瞬间我冷汗就出来了，不会以为我是变态吧。 还好我当时就稳住了，若有所思地说了句：“嗯，瘦了。” 她果然立马开心地笑了！

今天去超市买碗，收银的美女说：“两块五。” 我拿出一张十块的让她找，她递给我钱的时候，我脑子一抽，拿着碗去接了…

“有对象吗？” “在一起N年了。” “为什么不结婚？家人反对？” “不，国家反对。” 这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。

老公：“咱吃火锅去啊？” 老婆：“好啊。” 老公：“算了，太贵！还是把钱攒下来留着给你花，有钱了你想干嘛啊？” 老婆：“吃火锅啊！” 他...

昨天在公交车上，看到一个女孩长得很像我的前女友，忍不住多看了几眼。那女孩估计被看烦了，恶狠狠地看过来，问：“你瞅啥？！” 我赶紧解释，不好意思啊……你长得太像我的前女友了，所以多看了几眼～ 那女孩一巴掌扇了过来。“老娘我就是你的前女友！眼瞎了你！” 唉……眼睛近视的孩子伤不起啊……

现在的人那，只要稍有点权势，找他办点事真难。这不，我因为有事到社区开个证明，跑了五趟了都没开成。今天开窍了，买了条好烟到那直接拍在桌子上，证明两分钟就开好了。开好后我麻溜的收好证明，带上烟就急匆匆的走了。

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个学生成绩优秀，另一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

公司一美女跟我顺路，自从我买了车，她就和我拼车。今天开车时，我对美女说：“月底了，你看这个月的油钱……” 美女突然对我说：“做我的男朋友吧。” 我挺为难：“可是我已经有女朋友了啊。” 美女：“没关系，我也有男朋友啊。”

男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！” 女：“滚，家长会上见的也算？”

前几天和儿子一起看动漫，大晚上的一下停电，儿子说：“爸，快找蜡烛点上，继续看。” 我去电视柜里找了一支，点在电视前，回到沙发上看着屏幕上反射的烛光。 我开始为我的智商担心了。

喜欢吃香菜。有一次吃火锅，我只顾着吃香菜，没听男朋友说话，他就生气了，气鼓鼓地问：“我跟火锅哪个重要啊？” 我一头青筋：“当然你重要啊。” 他又问：“那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？” 踏马的我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？

那天我跟我老公回家都忘了带钥匙，最后决定去宾馆睡觉。睡觉的时候我拿老公的平板玩，发现有WiFi。问老公密码，我老公太聪明了，一下就把密码说出来了！

老王给媳妇打电话，却传来一个男人的声音，老王生气地说：“你是谁啊？我媳妇呢？” 然后那男的说：“我是抢手机的，你媳妇在我后面追着呢，先不聊了，你媳妇加速啦！”

女友：一加一等于几？ 男友：等于二。 女友：你不关心我。 男友：??? 女友：难道我问你的问题不无聊吗？ 男友：有点。 女友：那你不关心我为什么无聊？你就是不关心我。 男友：。。。。。。

一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！ 没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人....

去吃麦当劳，听到对面两个女生对话，一个问：“你说为什么麦当劳吃着比肯德基硬，口感润滑，特好吃呢？” 另一个女生：“因为麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷！”

妹妹站在门口说：“那我走了。” 老爸捏紧拳头：“女大不中留，就当我们没养过你！” 老妈激动：“但你记住，走了就不要再回来！！！” 妹妹怒吼：“演屁啊！今天开学我不走学费白交了！”

导师正在讲课，突然电话响了。他掏出来看了一下，对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。” 然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”

昨天下午路过长风桥，“咚”一声，一辆白色大众撞在桥上。 我也凑过去看了看，是个女司机！ 交警问她怎么开的车，女司机说：“我看见你在，怕了…”

楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架。按领导要求，老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 神回复：该生成绩稳定，动手能力强。