老公参加化妆舞会，我偷偷也去了。我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力。结果我多喝了几杯，反而被他勾引了……就这样，我们进了酒店房间。事后，他淡定地摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你是谁？” 我也淡定地摘下他的面具，大声骂道：“卧槽，你是谁……”

某天，小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙地跑去请假。 小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。 经理：好的！你快去！ 于是，小陈二话不说，飞也似的就走了。 二十分钟后，小陈有点衣衫不整地回来了。经理看到他就问：“怎么这么快就回来了？生男的还是女的？” 小陈：要十个月后才知道……

老公要摸我咪咪，我不让。他说：“老婆，那你摸我的吧，我的还是有名的，电视上还出现过。” 然后我就问他哪里出现过。他说：“电视上的旺仔小馒头啊！”

老婆有个双胞胎妹妹，长得几乎一模一样，还总在我家住。 搞得天天上床睡觉前都得对暗号，烦死了！ 神回复：第一次听说把买两个充气娃娃说的这么清新脱俗的。

甲：你能教下我怎么减肥成功的吗？ 乙：跑步。 甲：你能告诉我怎么保持跑步的习惯吗？ 乙：欠债。

有一次跟朋友一起去医院做体检，验尿的时候医生给每人发一个小纸杯，是人都知道接上一点就够了。 可我真真切切地看到我那个逗比朋友，弓着腰小心翼翼地托着满满一杯尿，向护士站走去。 护士大姐直接懵逼了：“哎我去，你敬酒来了啊！”

就在刚才，我问老公：“怎样一句话让我感动？” 老公：“媳妇，在咱家，你就是我的天！” 我：“不错，还可以让我更感动吗？！” 老公：“我想上天！” 我…

大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。 我问：“有什么秘诀？教下我！” 他回了一句：“300”

我：服务员，这水怎么味道怪怪的？ 服务员：不好意思，这是饭后漱口用的！

饭后，我和老爸进行了长达半个小时的通话，并就目前全球气候变暖问题交换了意见。最后，在联手应对方面达成了一致共识——装空调！ 但是，向老妈申请拨款时发生了分歧。

周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。 我说：“你能不能正常点？！” 老婆：“正常不了了，被你玩坏了。” 我说：“那怪我喽？” 二货老婆说：“那难道怪隔壁老王？”

中国人真有意思： 越是没本事，越是要面子； 而越是有本事，越是不要脸。

我抚摸着老公晒得黝黑的脸，心疼地说：“这么热的天，咱别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！” 老公对我笑笑：“没事，其实挺凉快的，到处都是冷屁股…”

夜里12点多回家坐电梯，看见一个美女，超辣。我忍不住搭讪：“小美眉，这么晚，干嘛呢？” 美女：“外卖～～” “卧槽～～这么直白～～”

单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。 “小美女，听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！” 妹子听了狐疑地说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。 我重新按下开关，灯泡闪了两下又灭了。 我问：“你怎么了，不开心么？” 灯泡回答：“等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。” 我说：“那不挺好，有人看得上你。” 灯泡说：“我不是火，别让她看错了，误了人家一辈子。”

喜欢一男神，难以启齿去表白，去请教恋爱屡次成功的闺蜜。 闺蜜教我：“男追女隔座山，女追男隔层纱，主动点不就好了。” 我问：“咋主动？” 闺蜜：“直接到他家里，把隔的那层纱脱掉啊，纱没了，山不就挺起来了。” 我…

“师傅，救救我女朋友吧，求你了。” “小伙子，你还是找别人吧，我实在是无能为力。” 补胎的师傅一脸茫然的说到。

一妙龄少女嫁给一个老富翁。 婚礼上，有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。” 老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

我一个好朋友的前任给她发短信说：“把我的号码从你通讯录里删掉吧，以后咱们再也不要相互联系了。” 她回了句：“你是？”

妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜！我是谁？” 丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好乖乖，你是婷婷舞厅的珍珠吧？” 妻子大怒，恢复了自己原来的声音：“你说谁？珍珠？” 丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”

那天给女儿换尿布，小家伙还拉大便了。于是让她撅起小屁股给她擦屁股。 没想到，这孩子噗~~~来了一个屁，把我头发都吹飘了。

我一直怀疑我家其实是家财万贯，只不过爸爸为了磨练我的意志，一直隐瞒。 那天我忍不住逼问他到底是不是这样。 爸爸语重心长地说：“终于还是被你发现了，确实如此。你放心，我明天就去逼你爷爷说出真相！”

早上跟经理一起出去收货，外面下着大雨，经理开着车窗，雨水都拍进来了。我说：“经理，窗户别开了，你看这雨都进来了。” 经理说：“你要是不放屁，我开窗户干嘛！！！”