晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：“爹！” 一同事恶作剧答道：“哎！” 然后电视又传出一声：“你安息吧。。。”

昨天和闺蜜跑步，跑完后那货一屁股坐在椅子上。 我顺口说一句：“刚做完运动屁股会变大。” 结果那货一下子翻过来趴在椅子上。 问她：“干嘛呢？” 她说：“丰胸。”

和小伙伴玩真心话大冒险，我输了。他们竟然让我去骗一个认识的姑娘，骗到她相信我喜欢她为止。 我不是那种言而无信的人，只好硬着头皮找了一个平时关系还算不错的姑娘，向她表白。 没想到这姑娘竟然在暗恋我，很轻易地就骗得她相信了。 然后我勇敢地说出：“对不起，我在玩真心话大冒险！” 喂，姑娘，有话好好说…

某公司搞无记名问卷调查，其中一个问题是评价公司的薪酬体系，很多人骂娘，但一个人的回答很有哲理： 我已经无欲无求了。

甲：今天天气真好！ 乙：是啊，挺不错！ 甲：你看那朵云，像不像我上个月借你的那两百块钱？ 乙：……

当孩子不麻烦你的时候，可能已长大成人远离你了； 当父母不麻烦你的时候，可能已不在人世了； 当爱人不麻烦你的时候，可能已去麻烦别人了； 当朋友不麻烦你的时候，可能已经有隔阂了！ 人就是生活在相互麻烦之中， 在麻烦之中解决事情， 在事情之中化解麻烦， 在麻烦与被麻烦中加深感情。

公交车上，坐我旁边的妹纸望着窗口思考着什么，给我一种特别有内涵的感觉。 于是，我忍不住搭讪道：“美女，想什么呢这么专注？” 她转过头微微一笑，指着玻璃上的“安全出口”几个字，回答说：“你看这四个字居然都是对称的呢！”

车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？” 教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。” 隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！” 教练：“刚才只是被你吓昏过去了。”

早上，孩子淘气，被他爸揍了。 中午，他爸说：“哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。” 我回应：“我就是那么一说，你还真打啊。” 儿子生气地说：“哼，都不是好东西！”

老爸一朋友欠钱没还，只好将他漂亮的女儿嫁给了我。 新婚之夜，老婆说：“我嫁给你完全是因为我老爸欠你家钱，你不要太得意！” 第二天一大早，老婆一睁开眼就摇醒我说：“我爸到底欠我们多少钱呀？” 千万不能就这么算了。

好奇问媳妇：嫁给我前你交过几个男友呀？ 媳妇答：一个，你呢？ 我说：两个！ 她暴怒咆哮：扯淡，我知道的都不止五个！ 我就奇怪了，你凶什么，我们现在讨论的是交过几个男友的问题…

和晨晨去泡温泉，正说着话不远处走过来一大波美女，晨晨转头看了看我挥手就打。 边打边说：为什么这么对我？ 叫你看不起我… 我涨红着脸装糊涂：我怎么了嘛？ 晨晨：和我躺这么久都不表示一下，人家一来你就行举首礼…

“我感冒了。” “多喝水。” “多喝什么啊！你除了叫我多喝水，还会做点实际有用的吗？” 她咆哮着挂了电话。 二十分钟后，响起了敲门声。 是男朋友来了？ 她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！ 拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！” 男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？” 女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

昨天接到一个陌生电话，说的不是本地话，让我猜他是谁。 我说是李哥吧。 他说是。 然后我们各种聊，聊了一会儿，他说：兄弟，最近手头紧，借点钱吧？ 我说：快过年了，骗子太多，我也没骗到钱，手头也很紧！

三岁小女孩不听话，她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。” 小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的！”

高中时班里有个女学霸，胖乎乎的，学习好也多才多艺。有次不知为何跟我哥们吵了一架，女学霸伶牙俐齿，咄咄逼人，从身材、长相、家庭背景、学习成绩、学习态度等方面对哥们一顿羞辱。哥们笨嘴拙舌，无从还口，憋得脸红脖子粗，最后吼了一声：“你胖！！” 女学霸怔了一下，哇的一声哭了。

班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。 有一次来看自习，鞋带松了，于是蹲在讲桌后面系鞋带。一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：“狗日的终于走了，都嗨起来。” 然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来…… 然后……就没有然后了。 只是一个星期没见到那个熊孩子。

表哥三十了还单身，一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？” 表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！” 表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

儿子在家没事干，看电视吃东西。他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：“好奶量！！！” 我…

“为什么我和他拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱得深，心相连？ 不，可能是因为你们的身体接触很紧密，能够感受到对方的心跳。”

昨晚我跟几个哥们喝酒，喝多了回家倒头就睡。 后来被老婆拍醒，她拿着一个避孕套冲着我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！” 我一看，吓得魂飞魄散：“冤枉啊！这是我哥们的外套，我走得太急，穿错了！” 老婆照我屁股就是一脚：“你骗人！你那哥们从来不用杜蕾斯，他只用冈本！”

这几天想着让领导涨点工资，于是我拿着一张辞职单去找领导。结果他都没看是啥，直接给我签了...

公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！ 美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。