地理老师讲小日本的风土人情：“有谁知道日本人都爱吃什么？” 小明：“他们都喜欢吃马赛克。” 老师：“滚出去！”

相亲遇到一个女孩子，进展得十分不错。 我问她：“如果我亲你会发生什么？” 女孩说：“你试试看不就知道了嘛。” 于是我凑上去想亲她，她就扇了我一巴掌。

刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问：“为什么？” 老板说：“我还没有掌握核心科技。”

都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

今天在街上玩手机，突然一个人把我的小米手机抢跑了。我一直追他两条街，最后跑着跑着，从他身上掉了一个手机。我拿起来一看，是肾6。最后他追我7条街，我才甩掉他。

一货朋友晚上喝酒喝多了… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气地说：“走错门了。” 朋友转身就下楼了。他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，于心不忍，就下楼叫他。看到媳妇都快哭了，那货委屈地说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

相亲中… 女问：做什么工作的？ 答：让人眼前一亮的工作。 女：说具体点。 答：电焊。

难怪家里不同意 家人不同意我和男友在一起，我：“老公你把我吃了吧！” 男友：“为什么啊？” 我：“那样我们就可以永远在一起啦。” 男友：“不行，拉出来怎么办？” 我。。。

甲：我已经开了三家银行。 乙：哪三家银行？ 甲：网上银行，电话银行，手机银行。

一姐们儿的QQ状态： “结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”

初中时，校霸的女朋友特别漂亮，于是我就亲了她一口。我不是喜欢她，只是享受那种被追杀的刺激感……

一分钟，蜜蜂完成了花的授粉，于夜与风悄然离去。 一分钟，毛毛虫破茧成蝶，完美转身。 一分钟，我踏雪寻梅，纵使枉然，我亦独欢… 老婆：你给老娘说人话。 我：对不起，老婆，我又…

甲：“爱情是什么？” 乙：“爱情就是照亮生命的灯。” 甲：“婚姻又是什么？” 乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。”

昨天接到一个陌生电话，说的不是本地话，让我猜他是谁。 我说是李哥吧。 他说是。 然后我们各种聊，聊了一会儿，他说：兄弟，最近手头紧，借点钱吧？ 我说：快过年了，骗子太多，我也没骗到钱，手头也很紧！

老师：“今天咱们班发生了盗窃事件，我调查过了，丢东西的时间就在早上7点半之前。7点半之前在这里的举下手... 好了，丢东西的事情就暂时到这里。班长把刚才没有举手的同学记一下迟到。”

出轨了怎么办 二货朋友问他老婆：“老婆，我要是出轨了怎么办？” 他老婆说：“我喜欢一首歌曲。” 这二货很纳闷，这和出轨有什么关系，不过还是问道：“什么歌曲？” 他老婆说：“一休哥啊。” “割鸡，割鸡，割鸡割鸡······”

有两个闺蜜，一个闺蜜对另一个说：“你知道世界上什么动物喜欢问为什么？” 另一个说：“不知道。” 闺蜜说：“猪。” 另一个说：“为什么？”

我虽然是一个铁骨铮铮的男人，但我是见不得女人在我面前哭的。如果有女人在我面前哭的话，我就想笑！

下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床。被三岁女儿看到了，义愤填膺地和老公说：“走，爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！”

夫妻俩去法院离婚。 法官：你们有3个小孩，准备怎么分？ 两人讨论了很久，老公：这样好了，我们明年再生一个再来。 未完持续。9个月后，太太产下了一对双胞胎。

早晨老婆突然问我，唐僧是怎么区分妖精和妖怪的…… 看胸～ 怎么讲？ 大精小怪。 精辟～～～老公你看看我是什么～～～妖孽。 哎！别打脸啊！

乌鸦今早遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？” 喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。” “那往年也没见你这么累呀？” “哎！那两货看段子学坏了，玩桥震……”

小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。 课间摔起跤来，汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。 转学的时候填户口，才知道自己其实是蒙古族。那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。

昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。” 妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗地解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”