一般人常说，晚上有人敲门，切记，是1点以后，千万不可开门。你想啊，有谁可以白天不去找你，而在深更半夜呢？白天乃至阳之物，黑夜乃至阴之物！
警察：这就是我们查房你不开门的理由？
遇事不慌张叔叔150
我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。
简单介绍后，她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”
我说：“行。”
摆好棋盘后，我找不到车，她爸说：“小伙子，你的车呢？”
我感觉事情没那么简单！
言葉丶未来318
在火车站，问一美女：“请问火车站网上取票点在哪？”
美女看了我一眼：“口渴，买瓶水来告诉你。”
边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她。”
你的外卖到啦379
我的女神喜欢夜跑，非要缠着让我陪她。来到一片僻静的小树林旁，她说内急，自己不敢去，让我进去陪着她。
虽然我是个男人，可看到那黑黢黢的小树林，我也害怕。
看我很为难，她说还是算了吧，谁说女孩子不能憋尿的？她硬是坚持到了家。
下次再去，我一定带支手电筒，有亮光就不害怕了…
niaokuxia345
从毕业参加工作8年了，一路磕磕绊绊、请客送礼爬到了副局长的位置。我的顶头上司今年59了，本想还有一年我就能接班了，谁知道国家延长退休年龄……
今天是老局长60岁大寿，我用自己的工资给老局长买了一份特别的生日礼物，三星Note7。
Kiddont187
一老同学来电，电话那头：“喂，我们这有个工程项目，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收款，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”
电话那头：“修长城，三缺一。”
StarVeZ158
今天中午吃饭时，父亲放下碗对我说：“今天我帮你拿了块地。”
我才明白了之前贫困的生活是为了磨砺，现在终于苦尽甘来。我压抑着激动的心情，尽量用平静的语气问到：“哦，哪里的？”
父亲回答到：“顺丰，不送上楼，非要我下楼去取。”
..........
三万英尺-298
陪闺密相亲，相亲男没看上她，看上我了。理由是他喜欢胸小的，闺密胸太大了。
我特么是该笑呢，还是该哭呢？草……
Karalender226
昨晚深夜，接了个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”
女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”
走出门，心里暗感到她的关心而滋滋的。走了好久才反应过来，MLGB，老子根本没有车啊！
Aprilis366
我一同学上电气电子专业的课，有一天老师讲自然发电的例子。
先举了个海鳗，最大电压750伏。
老师说还有更牛逼的，然后屏幕上赫然出现一只皮卡丘，10万伏。求知欲顿时就没了。
空空_y183
女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。
我：“那是他们名字起得好。”
女友：“那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧！”
我想了想：“那就叫马云腾怎么样？”
女友拍手叫好：“两个大佬的名字组合了，儿子叫这名字肯定能富贵。”
我一拍脑门才想起来，我也不姓马啊！
爱吃冰淇淋的Jecitin333
就刚刚，一群三四岁的小女孩聚堆过家家，其中一个突然小声说：“告诉你们一个秘密！我爸爸是站着尿尿的！”
“我爸爸也是！”
“我爸爸也是！”
…
moonwalker_supertramp165
今天和老公、闺女去逛街，
我：老公，闺女想吃这个了。
老公，闺女想吃那个了。
几次以后，老公鄙视地说：你觉得你想吃不给买是吗？
不，我觉得这样很萌呀。
老公…
yicr285
在嫌女孩子不够漂亮时，请先照照镜子看看你自己；
在说女孩子不够高挑时，请确保你高于180，而不是二等残废；
在取笑女孩子身材的时候，请先把你的6块腹肌给叫出来！
在说女孩子胸小时，请确定自己的JJ长宽高都达到国际水平！！！
Looooong丶ago248
在公车上，听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三，最终捉奸在床。
全车在晚高峰的此时，后门开了，居然没有一个人下车，而我已经坐过五站了。
理想yy211
晚饭吃饺子，给小侄盛了三个。半小时后，发现小侄碗里还有两个饺子，我有些恼火：“你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看……”
小侄说：“姑姑，我还没开始吃呢，那个掉地上了……”
DylanLONER.151
一对中年夫妇从超市购物出来，一人拎一袋东西。
男对女说：“亲爱的，我特累，你都拎着吧？”
女接过袋子，恨恨地说：“要你这男人有啥用？”
男说：“晚上用呗！”
女瞪男的一眼，道：“滚！看晚上怎么收拾你！”
丶红豆生南国188
老师：同学们，不同的动物交配，会生下来新型的动物，比如狼和狗交配就会生下来狼狗！
小明：哇，好神奇！
老师：（难得小明不捣乱，给他提个问题）呐，小明，老虎和狮子交配会生下什么动物呢？
小明：我知道，我知道，是老狮。
老师：你给我滚！
[吐血]
Bant1z.215
美女同桌自行车坏了，我自告奋勇地要骑自行车送她回家。路上不小心摔了…
眼看同桌就要摔倒在地，我眼疾手快一脚踢开车子，抱住了她。
场面有点尴尬，同桌转移话题说：“车没事吧？”
我满不在乎地说道：“没关系的，它还没你一根头发值钱！”
同桌听后很是感动，拔下一根头发来递给我，然后把自行车骑走了…
不慌_张175
老婆和闺蜜出去逛街，问老公要钱。老公坐在沙发上，翘着二郎腿抽着烟问：“20行吗？”
老婆想了想，温柔地点头。闺蜜正惊讶她老公能把她管制得服服帖帖，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇。
_Fbjl319
对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人，我只想说一句话：艹泥妹！劳资去超市以为是纸巾就买回家了。
今天出门带身上，在公交车上准备打开擦鼻子的时候，你知道周围那笑声有多刺耳吗！
魁5757234
回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：“现在过得怎么样？”
“还好。”
“哦，那我就放心了。”
初恋幽幽地看了我一眼：“如果我说过得不好呢？”
“嗯，那我就开心了。”
boom能不能早睡早起341
刚才去精品店买内衣裤，丰满妩媚的老板娘极力推荐我试一下丁字裤。
老板娘委屈地说：“你们这些小姑娘身材好要抓紧时间享受，哪像我，之前满怀兴奋地自己穿了一次，我老公瞅了一眼，说，‘别人穿那叫性感，你这就是相扑运动员！’”
我……
正义的伙伴9527257
前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下，眼睁睁地侧顶到我车上。
也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200吧！”
那个女司机爽快地答应了。
结果，她包里摸了一会儿说：“不好意思，背着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的3个人了，就剩100了行不？”
我也是醉了…
银河布朗184
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