学硬件，从小事做起，比如先做个 CPU。 学建筑，从小事做起，比如先做迪拜塔。 学医学，从小事做起，比如先克隆一个人。 学文学，从小事做起，比如先写本四库全书。 ……

一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。 谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复… 结果哥们来了一句，“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！” 我…

有一次坐火车，站票很多，提起脚就放不下去的那种。当然，到了晚上大家都能想办法睡下来。 有个女人不知道怎么想的，居然趴在我腿上就睡了。 这…… 我忍了，都是出门在外的，睡就睡呗，互相帮助应该的。可到了下半夜，这货对她老公说，“来，你来这里趴一会！舒服一点！”

女友问我：“你感觉我长得怎样？” 我回答：“发自内心的美！” 女友害羞：“讨厌啦！” 然后我不怕死的补了一句：“可是表面怎么就看不出来！”

地理老师讲小日本的风土人情：“有谁知道日本人都爱吃什么？” 小明：“他们都喜欢吃马赛克。” 老师：“滚出去！”

微信通知同事领取奖金，可选择领现金或者支付宝转账。 结果同事回复：“要现金！是否可以用支付宝转。” 我直接懵逼了。

一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步。过了一会儿，它若有所思地说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

同事给我六百现金，叫我转给她老公。我调侃她：“你对你老公管得太严了吧，男人出去应酬身上没个一两千怎么够花。” 她回答：“我都跟他说过好多次了，每次发工资给自己留8000零花，其余都打我卡上，他每次都忘记。每次把所有钱都转给我。” 好吧，她成功在单身狗面前秀恩爱及炫富了……

从我出生下来，我只看过一次雪，长大了再也没看到过。我就问老爸：“什么时候会下雪啊！” 老爸抽了口烟：“等等吧，等到猴年马月就会下雪了！” 看来我爸从不欺骗我！

啥叫条件反射？ 一用餐朋友成双成对我扔筷子。 二吃面条遇到音乐歌词：单身狗我的落魄街头吃面！ 我打翻面条！ 三看见桃子都不会买。 皇子桃屎做的！ 四买了一瓶可乐发现鹿含代言的。 我扔掉了可乐吐掉了可怜！ 五....求补充！

元旦带女票回家了。 没事带她去逛菜市场。 走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：“诶～小伙子，好久没来哇。” “哟！” “处对象啦～诶哟～姑娘，长得真水灵，这小伙子从小吃我的豆腐长大！” “靠谱！”女票回头对我说，“没想到你口味挺重呀。”

女友问：你看过琅琊榜吗？ 我：男主角比我帅的我一般都不看。 女友问：那你平时喜欢看什么？ 我说：西游记！

一个女生问我：“为什么你们男生每次射完之后都会往前顶两下？”我沉思了一会儿说：“身为父亲的我们只想让孩子在未来的道路上少走两步路。”

我给女友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。” 我顺手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。” 然后就木有然后了…………

我正在为我的朋友解决苦恼。 我：“你不要因为名字伤心，这只是我们村的一个习俗。你看，我生出来的时候，牛叫了2声，我就叫牛二。现在你明白了吧，鸡八。”

母亲节，没有跟风买什么礼物，太浮躁。 我准备去打个电话，诚心诚意地道一声：妈妈，辛苦了，我爱你。 当然也不仅限于此，还是要跟妈妈谈谈心，聊聊将来，说说生活费已经花光了的事。

同事问我：你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。 我说：哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。 同事：你这要求也太高了吧！

老爸喜欢吃面条，一天老妈煮好面，叫老爸去捞面。 老爸捞完跟我说，锅里还有两根，你去捞了吃吧。 我心想，估计也不是很多，吃吧，我屁颠屁颠地跑过去，娘啊，锅里真的是两根…

男：“你紧张吗?” 女：“嗯，有点儿。” 男：“第一次?” 女：“没有，我以前也紧张过……”

“经理，我腹痛，估计是痛经！我想请假休息一下！” “看你惨白的脸色，我估计情况很严重。要不是你满脸的络腮胡，我差点就批假了！”

都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。” 而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊：“都TM闪开！闪开！闪开！”

一只程序员大大精心做了个表白页面向女神表白… 结果因为女神用IE6，结果各种CSS不兼容… 并且因为JavaScript代码太多，导致IE6卡死… 最后女神认为程序员发了一个病毒网站给她… 最后把程序员拉黑了…

早上上外教老师的课，忽然他胃痛，去了医院。众人关心前去看望，问之是不是吃什么了引起。外教一脸无辜地说：“没吃什么，就啃了根甘蔗。甘蔗味道不错，就是咽下去太费劲。”