一个男生站在女生寝室楼下叫：“花子，花子……” 宿管大妈问道：“你叫谁呢？” 男生答道：“叫花子，308室的。” 于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找！”

昨晚下班后，和朋友一起去跑步，跑了一半发现肚子疼得厉害，就对朋友说：“你去帮我买包纸，我去趟厕所。” 等了快半小时也不见他来，腿也软了，难受得不行，厕所也没人。眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。 走到门口看见他拿着包子说：“你怎么才出来，包子都凉了。”

网上买了条裤子，快递来试了一下！长了许多，经过协商邮回去给我调码。 工作繁忙，就让弟弟帮我寄回去。 十天后，卖家仍然没给我重新发货，赶紧联系，说竟然没有收到退货。 打电话给弟弟：我的裤子你快递出去了么？ 弟弟：哥！我穿正合适。。。

听说坐公交车最后一排的中间位置，会有帝王的感觉。今天我试了一下，果然君临天下！ 满朝文武坐在两旁……正感觉不错的时候，司机一个急刹车，我的天啊！朕差点驾崩了。

愚人节的事情明明知道是假的，却怎么也笑不出来。 就比如刚才吃完饭，媳妇说她和隔壁大哥有一腿。

昨天去逛农贸市场，我来到一摊位前，问道：“你家的樱桃怎么又大又便宜？” 摊主抬头瞪了我一眼，说：“我卖的是圣女果！”

村里有个姑娘在上海打工，特装B，经常在朋友圈秀她的奢侈生活。 比如：飞机头等舱不就宽一点吗？ 五星级酒店不过如此，服务这么差等等。 劳资今天受不了啦，给她写了条评论：你家田里缺肥啦，今天看到你爸妈往田里挑大粪，差点中暑。 尼玛被拉黑了。

军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。 外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！” 离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。 ——我去。 是人中！ 不是人之中！！

从前有个人，他叫“木”。 他是世界上最富有的人，什么都有。 木有钱，木有老婆，木有情人，木有房子，木有车子，木有…

跟老妈一起看电视，上面放着教育指导，说打骂小孩起不到教育作用。 我就跟老妈说：“你看，你以前打我都白打了，根本没有教育意义。” 老妈哦了一声，说：“以前打你纯粹解气的，就你这样根本没有教育的价值！”

当一、两个人说我丑时，我不以为然。 但是，当越来越多的人说我丑时，我知道事情的严重性了。现在，骗子越来越多了…

妹妹跟相亲对象第一次去约会，晚上回来就吵吵说不合适要分手。我问她为什么呢？ 妹妹说：“他说带我去吃烤串，我客气了一句说不吃肉，结果他一个人在那吃得津津有味，让我在旁边干看着。”

今天小姨子开车载我去某地，因小姨子不知道怎么走，我坐副驾驶座上。上车没多久，老婆来电话，我和老婆如实汇报行程计划。 结果因为安全带没扣上，车一直滴滴的警报。小姨子大声地说：“姐夫，你能不能系上啊，这样才安全，快点啊！” 不说了，我得赶紧回家了。

刚刚因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交。最后，老妈出面解决了这场争执。她只说了一句话：“咱家的钱又不在你爸兜里，你跟他吵什么？”

老板说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。 经过这么多年的奋斗，我做到了！ 看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来……

男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。 而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖。 所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友。如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题。 你没有男女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。

今天俩男同事吵架，眼看要动手了。 突然那个瘦弱的说：“谁怕谁呀，大不了我进医院，你进派出所。” 顿时我们就憋不住笑了。

昨天晚上，一个很好的兄弟带他女朋友过来找我喝酒。兄弟去上厕所时，他女朋友对我各种挑逗，我非常生气，没有跟兄弟打招呼就走了。 没多久，兄弟给我打电话说：“刚才她跟我说你想欺负她。我敢肯定你绝对不是这样的人，肯定是那婊子想勾引你，我叫她滚了！兄弟，过来我们继续喝酒。”

隐约记得上初二那年的夏天，当时同桌是个吃货妹子。 有天我发现裤兜破了个洞，便悄悄地对她说：“我兜里有好吃的东西，你要不要吃啊！” 她果断地问道：“是什么呀？” 我说：“你摸摸就知道了。” 然后当她抓住的一瞬间，我们彼此对视着，突然她眼泪汪汪，一副可怜兮兮的样子说道：“你......你这香蕉都放长毛了才想起来给我吃啊...”

班上来了一个插班女生，她自我介绍： “我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……” 正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：“大家好，我的名字叫……”

考试结束后，小明拿成绩单回家。 爸爸：数学1分。 小明感到背后有些发凉。 爸爸：语文0分。 小明感到一场不可避免的暴风雨。 爸爸深深地吸了一口烟。 “小明啊，你有点偏科啊。”

今天去取快递，我买的是一个保温杯。快递小哥找了半天没找到，就问我是啥。我说是个杯子，长条型的包装。应该我看到快递小哥暧昧而又淫荡的笑容，我就知道他想歪了。

一大龄男屌丝去相亲，问我穿啥衣服能显年轻。我还在思考，二货老婆来了句：“穿开裆裤吧，又年轻又可爱。”

晚上刚躺下，老公手就伸过来了。一摸，大声训斥道：“都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热！” 边说就边把我睡衣脱了，还说：“这不就凉快多了？” 我：“老公，我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由！”