和女朋友住在一起快半年了，现在我要去外地了。她老是说，我走了就重新找个对象。开始挺舍不得，伤心的。后来一想，终于解脱了，终于可以像个男人活着了。

去相亲，妹子说：“看你样子一定挺有钱的。” 我一听，哟，妹子还真会说话，瞬间好感度直线上升。 于是回了句：“妹子还会看相呢。” 谁知她笑了笑说道：“我就不信这年头有长得丑，没钱，还敢来相亲的。”

一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。 第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来。她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们别管我，我去看送外卖的来了没。” 然后饿晕过去了。

嘴馋了，偷偷用外婆的手机给老妈发信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来！！ 万万没想到，我妈又只字不改地把这条信息转发给了我。。。

今天和二货女友唱歌，我唱道：“我爱你有多深……” 二货女友悠悠地说了一句：“也没有多深，一根绣花针，月亮代表我的心……” ！！！

别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。” 而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”

集齐五个福算不上什么，要是你家能集齐五个拆，这辈子都不愁～

老公参加化妆舞会，我偷偷也去了。我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力。结果我多喝了几杯，反而被他勾引了……就这样，我们进了酒店房间。事后，他淡定地摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你是谁？” 我也淡定地摘下他的面具，大声骂道：“卧槽，你是谁……”

公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里。女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！” 刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句话。 男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

男孩一直胃疼，然后去医院检查。医生告诉他是得了胃癌，只剩下三个月的生命了。男孩蒙了，为了不让女孩痛苦，他向女孩提出分手，并且离开了这座城市。 三个月后，男孩没事，女孩和医生举行了婚礼·····

一次在人行道跟她吵架，她气得直跺脚。谁知道旁边一个老婆婆一直对我们俩笑，笑呀笑呀笑呀笑，搞得我心里直发骚，忍不住问了她一句：“喂，我说你一个老太婆笑个屁啊！”她直接转身走了。 三天后我TM才知道那是她妈，她妈妈得了嘻笑阵……

老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？” 老公认真思考了一下，犹豫地说：“其实也不用那么漂亮吧……”

我有一哥们，很苦恼，跟我诉苦说，都不知道咋办了？ 我问他怎么啦？ 他说他想结婚了，就把谈了很久的女朋友带回了家，见爸妈。结果他老妈死活不同意，说他女朋友长得太像年轻时候的自己。 不放心……

你去银行取钱时都是连号，说明物价要涨了。 当平时爱说话的同学突然不说话了，说明老师来了。 当小县城出现了很多美女，说明外面扫黄了。 当所有人吃完饭不说话了，说明该你结账了。 当中了500W不知道怎么花，说明梦该醒了。 当你觉得你爱的人也爱你，说明你想多了。 多么痛的领悟！

一天我在上网，他突然跑过来问我：路由是送的还是圆的？ 我白了一眼：方的，自己买的。 舍友大叫：笨蛋，我问的是写诗的那个陆游。 尼玛，遇到这种货实在伤不起。

美院正在上人体课。 一女生画着画着，突然把笔扔在地上！ 女生对男模怒斥道：“一会儿大一会儿小的，还TM让不让人画了！”

A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办? B：扭头就走。 A：好宽容呐！然后呢? B：然后把头扔了喂狗!!! A。。。

女闺蜜：“我男票根本不爱我！” 我：“怎么了？” 女闺蜜：“昨天我生病了，他还要我跟他做那种事，怎么有这样的人！” 我：“我觉得你误会你男朋友了！” 女闺蜜：“怎么你也这么觉得？” 我：“嗯，那，祝你早日康复嘛！”

集五福能分到多少钱并不重要！ 重要的是，以后找工作时可以说我参与过一个两个亿的项目了。

一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这时跑过来一个老太太，给他后脑勺一巴掌说：“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了。”

朋友圈好多哭穷的，真的好可怜。 我面带微笑、从容不迫地站在属于自己的超市门前广场上，看着熙熙攘攘的人群，心中豪气冲天。大踏步地走到人群中，双手合十，然后打开双掌，冲着每个路过的人说：“可怜可怜我吧，三天三夜没吃饭了！”

昨天某新闻播出：“某男子因26岁未找到女朋友准备跳河，河边围观女生纷纷答应做他女朋友劝他不要跳。男子得救。”

某学校的自然教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？” 教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。 教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？” 说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。 那位学生哆哆嗦嗦地站起来，说：“老师，不是我！”

一对好闺蜜相约去游泳。在更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀？连内裤都是情侣的！” 然后她们一起愣住了…