几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了，所以误了考试。教授同意他们补考，并安排在不同考场。试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实。 “爸爸，你知道同性恋吗？其实……” 爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，摁灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了。我明天就跟你刘叔断绝关系。你替我保密好吗？”
昨晚和老婆亲热，在她身上做了十多分钟前戏，只听到她娇羞的喊着“二营长，二营长”。 我瞬间脾气来了：二营长是谁！ 老婆坐起来就是一拳：老娘叫你赶紧把你的意大利炮拿过来！
小明有一双穿了好几年的鞋子，都已经有些破损了。 朋友见了说：“你这破鞋都好几年了，怎么不换？” 小明狠抽了一下烟，摸了摸稀疏的胡渣，沉默良久说到：“你还记得小霜吗？这鞋对于我来说，就代表着她。” 朋友：“原来你还是没忘了她。” 小明：“不，我的意思是他就是一破鞋。”
“刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然被开除了！你可得帮我做主啊！” “不至于这么严吧？你是从事什么行业的？” “学生，今年初三。” “...”
经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了。周年庆时店里有充值活动，我主动要求办卡，但他们各种理由说办不了。后来发现别人办都给办，有点生气，就没再去。再后来听说那家理发店关门跑路了……
楼主是面包店员工，这两天店庆，搞活动，送了一千六百张十元优惠券出去！ 现在，老板望着收回来的一千八百张优惠券… 不禁陷入沉思…
单位一胖妹想美容牙齿，听说我认识医院里的主任医生，非要我陪她去找他。 约好在医院门口见面时，胖妹穿着一身紧俏的衣裙。我愁容满脸：“美女，拜托把肚子收一下好吗！如果被熟人看见传到我老婆耳里，我还能活吗？” 不说了，又挨胖揍了一顿……
我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？” 男友：“什么时候追的你？” 我：“大二。” 男友：“那会儿你多少斤啊？” 我：“45公斤吧。” 男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
一女同事爱喝酒，每次活动或者聚会都要喝，而且几乎逢喝必醉。 有一次，我们单位跟客户联谊，席上她又醉了，还胡言乱语地调戏起对方老板的儿子。 对方老板调侃道：“这女的要是长得足够安全，真是啥都敢干啊！”
说有一个军官正在军训，让学生猜一个谜语，猜对了可以在树荫下休息一小时。谜面是：女人的胸罩打一菜名。好多同学都没猜对，只听在一个角落里发出一个微弱的声音说道：扣肉… 就这样，他在我们集体的注视下，在树荫里歇了一小时！
刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车。他用惯性漂移过弯，车速很快。如果你们知道他是谁，麻烦告诉他的家人一声，他连人带车漂到沟里了。
话说当年初中学校不许男生头发留得太长，老师校长十分重视…… 有个男生头发长了，被抓到校长室，果断喊家长来教育孩子。结果等他爸一来，校长主任都凌乱了，他爸留了一头长发还扎了个辫子。他爸丢下一句：“我儿子头发挺短。”拍拍屁股骑摩托车就走了……
A: "我一句话能给你说哭了，你信吗"? B: "不信" A: "你有钱回家过年吗？" B: "…"
听说朋友老婆要生孩子了（前面已经有两个闺女了，这胎一直幻想要个儿子）。吃完午饭我就去探望。 到了医院，问朋友：“生了吗？” 朋友说：“生了，生了个双胞胎。” 我问：“男孩女孩啊？” 朋友叹了口气：“哎！生了一对。”
还记得刚上高中的时候军训，教官总是让女学生挺胸，挺胸，再挺胸；现如今上了大学军训换口号了，腿并拢，腿并拢，！！
老婆出差，晚上闺女睡觉时哭个不停，嚷着说想妈妈。 我想尽一切办法哄都哄不住，最后估计她自己也哭累了。看我还是一副无能为力的样子，嫌弃地看著我说：“要不你试试用巧克力哄我一下。” ......
“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里，却以为丢了到处找； 手机明明拿在自己手上，却以为丢了到处找。这很正常。” “够了！”女朋友打断我的话，“这就是你在身边我还到处找别的女人的理由？！”
农村不让烧煤？ 估计只有政府想得出来。农村不烧煤，我们靠什么取暖？我们烧了几十年的煤了，空气照样比城市好。 我已经买好煤了，过几天我就试试，看你能把老子怎么样。
老公去进货，一种叫“尖叫”的饮料名字他一时忘记了，对老板大喊：“再给我两箱咋呼……” 老板蒙了，什么时候出了“咋呼”这种饮料，没听说过啊。 最后弄明白是意思差不多的“尖叫”。 那老板鼻子上的泡足足有鸡蛋那么大，笑到肚子痛。
跟媳妇吵架了，我跟她道歉。 媳妇从柜子里拿出一盒套套说：“你今天要是能用完，我就原谅你！” 媳妇去洗澡的时候，我吹了一串儿气球挂到床头。你们说媳妇回来会不会很开心，夸我是个浪漫的人？
昨天晚上在网吧上网，忽然后面来了3个男的，一看就是混混，感觉有点不怀好意，把我叫到了厕所。 上来一个貌似领头的给我发了根烟，我小心翼翼地接了过来。 然后他说：“把刚刚那个网址写给我，就你刚刚看的那个。”
被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“好呀！我们同岁！” 我说：“不用了，谢谢领导的好意。”
大学宿舍一哥们，用了一只不锈钢杯， 刷牙、泡面、喝酒、泡茶、打豆浆、浇花、装零食。 后来把子掉了，又用来喂狗。 再后来狗被宿管收了，又成了烟灰缸。 最后一年他戒烟了，又用来装洗衣粉， 简直物尽其用~
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