几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了,所以误了考试。教授同意他们补考,并安排在不同考场。试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”
终于做了这个决定,勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实。 “爸爸,你知道同性恋吗?其实……” 爸爸一眼看穿我的心思,吐出闷在嘴里的烟,摁灭烟头:“儿子,你妈身体不好,这事就别跟你妈说了。我明天就跟你刘叔断绝关系。你替我保密好吗?”
昨晚和老婆亲热,在她身上做了十多分钟前戏,只听到她娇羞的喊着“二营长,二营长”。 我瞬间脾气来了:二营长是谁! 老婆坐起来就是一拳:老娘叫你赶紧把你的意大利炮拿过来!
小明有一双穿了好几年的鞋子,都已经有些破损了。 朋友见了说:“你这破鞋都好几年了,怎么不换?” 小明狠抽了一下烟,摸了摸稀疏的胡渣,沉默良久说到:“你还记得小霜吗?这鞋对于我来说,就代表着她。” 朋友:“原来你还是没忘了她。” 小明:“不,我的意思是他就是一破鞋。”
“刘律师,前几天我老婆生孩子,我请了个假,居然被开除了!你可得帮我做主啊!” “不至于这么严吧?你是从事什么行业的?” “学生,今年初三。” “...”
经常光顾的一家理发店,三天两头去洗头,时间久了就熟了。周年庆时店里有充值活动,我主动要求办卡,但他们各种理由说办不了。后来发现别人办都给办,有点生气,就没再去。再后来听说那家理发店关门跑路了……
楼主是面包店员工,这两天店庆,搞活动,送了一千六百张十元优惠券出去! 现在,老板望着收回来的一千八百张优惠券… 不禁陷入沉思…
单位一胖妹想美容牙齿,听说我认识医院里的主任医生,非要我陪她去找他。 约好在医院门口见面时,胖妹穿着一身紧俏的衣裙。我愁容满脸:“美女,拜托把肚子收一下好吗!如果被熟人看见传到我老婆耳里,我还能活吗?” 不说了,又挨胖揍了一顿……
我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?” 男友:“什么时候追的你?” 我:“大二。” 男友:“那会儿你多少斤啊?” 我:“45公斤吧。” 男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。”
一女同事爱喝酒,每次活动或者聚会都要喝,而且几乎逢喝必醉。 有一次,我们单位跟客户联谊,席上她又醉了,还胡言乱语地调戏起对方老板的儿子。 对方老板调侃道:“这女的要是长得足够安全,真是啥都敢干啊!”
说有一个军官正在军训,让学生猜一个谜语,猜对了可以在树荫下休息一小时。谜面是:女人的胸罩打一菜名。好多同学都没猜对,只听在一个角落里发出一个微弱的声音说道:扣肉… 就这样,他在我们集体的注视下,在树荫里歇了一小时!
刚才开车在路上,看到一辆杂牌小轿车。他用惯性漂移过弯,车速很快。如果你们知道他是谁,麻烦告诉他的家人一声,他连人带车漂到沟里了。
话说当年初中学校不许男生头发留得太长,老师校长十分重视…… 有个男生头发长了,被抓到校长室,果断喊家长来教育孩子。结果等他爸一来,校长主任都凌乱了,他爸留了一头长发还扎了个辫子。他爸丢下一句:“我儿子头发挺短。”拍拍屁股骑摩托车就走了……
A: "我一句话能给你说哭了,你信吗"? B: "不信" A: "你有钱回家过年吗?" B: "…"
听说朋友老婆要生孩子了(前面已经有两个闺女了,这胎一直幻想要个儿子)。吃完午饭我就去探望。 到了医院,问朋友:“生了吗?” 朋友说:“生了,生了个双胞胎。” 我问:“男孩女孩啊?” 朋友叹了口气:“哎!生了一对。”
还记得刚上高中的时候军训,教官总是让女学生挺胸,挺胸,再挺胸;现如今上了大学军训换口号了,腿并拢,腿并拢,!!
老婆出差,晚上闺女睡觉时哭个不停,嚷着说想妈妈。 我想尽一切办法哄都哄不住,最后估计她自己也哭累了。看我还是一副无能为力的样子,嫌弃地看著我说:“要不你试试用巧克力哄我一下。” ......
“经常会发生这种情况:钥匙明明就装在口袋里,却以为丢了到处找; 手机明明拿在自己手上,却以为丢了到处找。这很正常。” “够了!”女朋友打断我的话,“这就是你在身边我还到处找别的女人的理由?!”
农村不让烧煤? 估计只有政府想得出来。农村不烧煤,我们靠什么取暖?我们烧了几十年的煤了,空气照样比城市好。 我已经买好煤了,过几天我就试试,看你能把老子怎么样。
老公去进货,一种叫“尖叫”的饮料名字他一时忘记了,对老板大喊:“再给我两箱咋呼……” 老板蒙了,什么时候出了“咋呼”这种饮料,没听说过啊。 最后弄明白是意思差不多的“尖叫”。 那老板鼻子上的泡足足有鸡蛋那么大,笑到肚子痛。
跟媳妇吵架了,我跟她道歉。 媳妇从柜子里拿出一盒套套说:“你今天要是能用完,我就原谅你!” 媳妇去洗澡的时候,我吹了一串儿气球挂到床头。你们说媳妇回来会不会很开心,夸我是个浪漫的人?
昨天晚上在网吧上网,忽然后面来了3个男的,一看就是混混,感觉有点不怀好意,把我叫到了厕所。 上来一个貌似领头的给我发了根烟,我小心翼翼地接了过来。 然后他说:“把刚刚那个网址写给我,就你刚刚看的那个。”
被迫加夜班,女上司拿着我的身份证说:“好呀!我们同岁!” 我说:“不用了,谢谢领导的好意。”
大学宿舍一哥们,用了一只不锈钢杯, 刷牙、泡面、喝酒、泡茶、打豆浆、浇花、装零食。 后来把子掉了,又用来喂狗。 再后来狗被宿管收了,又成了烟灰缸。 最后一年他戒烟了,又用来装洗衣粉, 简直物尽其用~