我有个问题，当年我们跟日本闹的时候，可以上街抵制日货，虽然这种行为不是很好，但也算是一种方式。 但菲律宾…… 我想了半天，实在想不出能抵制啥…… 总不能上街把人的水果摊掀了吧……
哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方一家要15万，你拿不出来，你咋办？” 准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。
女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……” 唉！ 这智商能活到现在也不容易啊！ 真是心疼。
要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。 我们曾经一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束！ 现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去！ 明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来......
跟我妈逛街遇到一乞丐，老是纠缠我们。老妈就跟我说：“随便扔一两块让他走吧。”我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了！我咬咬牙只好一连再扔了好几块…这时，路边的警察叔叔看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”
博士去相亲，女方问：“你有什么优点？” 博士说：“我的优点就是节约。” 女方问：“何以见得？” 博士说：“这顿你请！”
手术完毕，病人结账。 病人：“怎么还有上网费？” 护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”
有一天看到某段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？ 女友二话没说，啪啪两巴掌，说道：“你见哪个女人没戴胸罩！”我答：“段子。” 女友又两巴掌，说道：“你长出息了，还特么找了个日本娘们！”
下班回到家的第一件事就是抱起孩子亲一口，今天也不例外。可能是天热吧，孩子身上有股味道，我就问孩子：“宝贝，为什么身上有股难闻的味道？” 孩子答：“爸爸，我过期了！”
某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。 有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉，还有人顿时抱头痛哭了一场。 那酒的名字叫：老白干。
闺蜜为了上班方便学了骑电动车。 她第一次载她儿子的时候怕的不行。 没想到她儿子反而在后面安慰她：“妈妈，没有关系，你不要怕，如果开沟里了我们就走回去。”
记得初三有一天早晨，快上课了，教室在三楼。我匆匆忙忙大跨步地向上楼梯，这时有一位女同学在扫楼道。我一着急，差点摔了个狗吃屎，幸亏拽住了那位女同学的裤子，感觉她裤子被拽掉了。然后感觉整个世界都安静了…… 我愣了3秒钟，大喊一声“对不起”，飞快地跑了。
追女友很久了，今天终于成功了。女友问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信。她说：“不信你捏自己脸。”我照做了，然后我醒了……
早上跟经理一起出去收货，外面下着大雨，经理开着车窗，雨水都拍进来了。我说：“经理，窗户别开了，你看这雨都进来了。” 经理说：“你要是不放屁，我开窗户干嘛！！！”
进电梯时人挺多的，然后一个男生拆开一袋巧克力，每个都发了一个。当时觉得挺奇怪的，于是到我时默默伸手也接过来一个。 电梯到了五楼后，一群人全下去了，就我一个在里面了。原来他们是一起的，我终于理解为什么我伸手时他们投来异样的眼光了…
一个朋友，他儿子吃花生，闲得无聊，不小心把花生弄到鼻子里了。朋友弄了半天就是弄不出来，没办法，去了医院。医生一会儿就弄出来了。回到家后，朋友就纳闷啊！为什么我弄不出来呢？于是自己就试了一下！ 嘿嘿…医生，我又来了！
小时候，我哥哥总骗我的钱。有一次，他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳。我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
除夕夜，外婆是第一次看春晚，她以前从来都没有看过！ 我们都挺高兴，不料刚一开始，外婆就哭了起来，那真是热泪盈眶！ 我劝：“外婆，怎么了啊！你别那么伤心嘛！” 外婆用手擦去脸上的泪水，颤抖着手指着电视里的李咏道：“看见他，我想起了去世已久的奶奶！”
跟朋友在外面喝酒，无意中看到他女友跟两个男的从宾馆出来。 看到朋友脸色都变了，我只好弱弱的安慰了一句：“原来你媳妇也喜欢斗地主啊…”
一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着：“爸爸！” 狼一头雾水：“孩子，你认错了吧，我不是你爸爸。” 小狗：“你就是！它们都叫我狼狗呢！” 狼：“难道……我曾经真的日了狗了？”
我打电话给男朋友，问他起了没。他说他弟弟起了，他还没起。想想他多幸福啊，还有个弟弟陪着他，不像我就一个人。
女朋友在看电视剧，我问女朋友：“你喜欢男主角吗？” 女友摇头：“不喜欢。” 我问：“你为啥不喜欢呢，这么帅？” 女友冷笑道：“你说我都能跟你在一起了，还是那种看外表的女人？”
昨天晚上十点多回到家，手机没电了。老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐。十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女。我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？” 那女的一愣，然后尴尬地说：“哎呀，忘记拿了！” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。
怀孕了，某天B超回来，告诉老公孩子已经成形了。他忽然很慈爱地说：“我觉得应该和ta沟通一下。” 我以为他要贴我肚子上说话，就问：“你想怎么办？” 他狡黠一笑：“拿根小棍捅捅ta。” …
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