老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！ 我：说的新鲜，用眼怎么吃？ 老婆：看你一眼就饱了！ 我… #吐槽# #爆笑#

老婆问老公：“老公，你有没有搞外遇？” 老公回答：“你怎么净瞎扯！” 老婆又说：“没事，你说一个我就给你一百块。” 老公：“算了，我怕没命花！”

之前没女朋友的时候练腹肌，想着以后有女朋友了会有用。现在有女朋友了才发现，腹肌有屁用！

一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。” 这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治……”

有一个大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书，托女孩的弟弟转交。 “我的信，你交给你姐姐了没有？”男生问小弟。 “噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交给我爸爸了！”小弟说。 “啊？交给你爸爸了？”男生紧张地问，“那你爸爸怎么说？” “我爸爸呀，他看了很生气，说你不念书、很无聊，让我把信退还给你！” “那信呢？” “信？我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我就交给你爸爸啦。”

小明走在路上，突然一辆车过来，女同学拉了他一把！ 女同学：我可是救了你一命，你可要回报我一下！ 小明看了看女同学，走上前抱起女同学：这样行了吧？ 女同学啪就是一巴掌：滚！

谈恋爱：人类最重要的行为之一。具体指收集对方越来越多的信息，以便于越来越了解对方，然后开始讨厌这个人。

女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜地夸赞女孩说：“亲爱的，你嘴唇特别美，就像这束玫瑰一样红。” 谁知，女孩给了男孩一巴掌，转身就走。男孩在原地愣了一下后，赶忙追上女孩问到底怎么了？ 女孩转过身说：“你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！”

她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。 她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡地看着她。 终于有一天，他对她说：“你不要再来了，我爱的是男人。” 她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：“靠！你不早说，老子装女人都快要装成神经病了。”

陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。” 老婆听完，立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”

老爸很懒，老妈不在的时候，他非逼着我给他做饭。我炒了一盘豆角，他看过之后，坐在沙发上深深地吸了一口烟，眼光闪烁，最后咬牙说道：“孩子，今天我用私房钱请你下馆子！！！”

一个屌丝，上学的时候天天戳女神的车胎，然后假意地跟女神邂逅。 不久后，他们关系越来越好，屌丝感觉有希望了。 一天，屌丝鼓起勇气对女神说：“我每天戳你车胎，就是为了能在路上与你相见，你能做我女朋友吗？” 女神眼含热泪地说：“明天你就知道了。” 第二天，屌丝在放学路上被几个混混打了个半死…

（我唯一的理由就是不能双卡双待） 我不会去买iPhone 7，主要原因有以下几点： 1. 无线耳机不方便携带，易丢失； 2. 凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美； 3. 防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间； 4. 没有肾，瞬间感觉身体被掏空了。

记得当年去相亲，上午是三姑给介绍的相亲对象，见了面以后觉得不得人心，想着先放一边吧。下午是六婆介绍的相亲对象，到地一看，同一个人，敢情我一天相两个对象都是同一个人，那情景，那场面是相当的尴尬呀～～

今天去剪头发，走进门，说：“老板，剪个非主流。” 老板说：“坐上去。” 剪着剪着，老板说：“小伙子，烫头发不？” 我说：“不烫。” 结果洗头时，老板再次问我：“烫头发不？” 我理所当然地说：“不烫。” 结果老板把水加热，我大叫：“烫！烫！烫！” 结果新头型就出来了。

记得上初三的时候，也不知道谁说的，把卫生巾当鞋垫吸汗效果特别好，防脚臭！ 于是我就偷偷和我女朋友要了两个！！！！！！！ 下午上体育课。 和一哥们去厕所抽烟，晚去了两分钟，体育老师居然让我俩脱掉鞋子围着操场跑几圈！！！！ 然后！？？ 你们猜 T^T

女：离我远点，老娘已是有丈夫的人了！ 男：没关系，我们可以做情人！ 女：尼玛，老娘也有情人了！ 男：丈夫是长工，情人是特工，可你还却一样没有。 女：缺啥？ 男：你还缺个随叫随到的钟点工，我就给你当钟点工吧！

有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是：“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？” 我弱弱地问了一句：“你谁啊？” 那边中气十足地说：“我是中通快递，北门取快递快点儿！”

朋友圈有个炫富的，舍不得删。我没意思的时候就指着这姑娘活了。有时候几天不看，攒一起点进她朋友圈看。 着迷

男友晚上总爱宅在家里玩游戏，我就劝他陪我出去散散步，锻炼锻炼。这货坚持了三晚，打死不肯去了！他说：“这哪里是去散步？分明就是去散财！！” 呃～我只不过是没忍住买了三套衣服、两双鞋子而已嘛！

与律师谈恋爱是什么感受？ 神回复：别离婚，不然，你连内裤都分不到。

同事年过三十还没女朋友，整天缠着我给介绍女朋友。于是，我就把我认识的一个朋友介绍给他认识。两人去饭店吃饭。下午的时候，那女孩打电话跟我说他们俩不合适。我问其缘故，她给我讲，两人去吃饭，同事看了许久菜单，点了个土豆丝。于是她说：“够吃吗？”于是，同事一狠心又点了个土豆丝……

男友的朋友过生日，我们一起去KTV，一个小男生非要拉着男友唱情歌。 男友特别不喜欢别人碰他，就放下话筒冷冷道：“你敢再碰我一下试试？” 那个男生愣了，气氛顿时尴尬。大家还没来得及打圆场，就见那个男生伸出食指，像小兔子似的小心翼翼地碰了一下男友的外套… 后来我就单身了！

媳妇单位组织去内蒙古旅游了，骑马骑了几天，大腿内侧都磨破了，走路就像夹着个手榴弹。 晚上一块去岳父大人家里吃饭。老丈人看见媳妇走路的样子，突然意味深长地和我说：“年轻人做什么事都要节制。”