同事旅游回来，给我们带了很多礼物。 一会儿工夫，妹子们把礼物分得差不多了，最后只剩下一包榴莲糖。同事说：“来来来，把糖也分了吧。”顿时，整个办公室的画风就变了，空气中弥漫着尸臭一样的味道…

我的女朋友是标准的白富美，每次我带她出门逛街总是吸引很多人的目光。 有一次，我和女朋友去吃火锅，火锅店的服务员过来送底料，一直盯着我女朋友看。我心里暗爽，这小子心里肯定满满的羡慕嫉妒恨啊。然后他转头对我说：“先生，麻烦您能把它挪一下吗？别烫漏气了！”

一朋友突然问我：你有因为女人哭过吗？ 我回答：当然哭过！ 他：是前女友吗？ 我：不，是我妈。小时候被我妈打的可惨了，哭得简直是惨不忍睹。

话说昨天我和女孩子去玩，晚上刮台风回不了家了，就去了宾馆。她羞红着脸对我说：“咱俩住一间吧，省钱！” 我听了，顿时火气就上来了。“你TMD不是嫌弃我穷吗？哥乐宝袋里有一个亿呢！”于是我就傲娇地对前台小姐说：“小姐，给我来个总统套房！！！两间！！！”

考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。” 小明：“还不是因为监考老师不同。” 老师：“滚出去！”

“你说我是不是贱？明知道她不喜欢我，看见我就躲，我还要这样死皮赖脸的追上去？” “老大，我们是劫匪啊……”

公司同事对我说：“丑的人才过520呢！” 我追问：“那美的呢？” 同事：“美的卖空调！” 我：“……”

感情已欠费， 爱情已停机， 诺言是空号， 信任是关机， 关怀无法接通， 美好不在服务区， 一切暂停使用， 生活彻底死机。

小区楼上邻居没公德心，竟然姨妈巾也往下丢（用过的）。 我看后十分气愤，刚想说点什么，一老奶奶过来说：“别生气，别骂人。” 随后老奶奶仰头喊到：“谁家女人的口罩掉了？”

有一小侄子，尿尿总是尿到裤子上。他妈妈跟他说：“宝贝，尿尿的时候，要用手扶住小JJ，这样就不会尿到裤子上了。” 然而，小侄子是这样说的：“自己的事情自己做，我要让小JJ自己尿尿。”

今天我坐公交车回家，遇上一个挺年轻的小偷儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。” 他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我：“你咋知道？” 我说：“我能不知道么，他是我老公。”

给女友花点钱怎么了，双11马上到了，我最讨厌那些为了不给女友花钱网购而到处去学如何防女友败家几招的抠逼。我就跟那些抠逼们不一样，我没有女友。

天生我才必有用， 唯独是情弄不懂， 某日王帝托梦来， 明早八点起床来， 吃完蛋糕你就懂… 猜出每句话的第三个字：才、是、日、早、糕

有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫**。问他们这是为什么？难道夭折了两个？ 老大尴尬地说：“我父母在银行工作，人民币只有**，没有三毛！”

看着美国大选，两个70岁的老人为了一份工作吵成这个样子… 我就在想，我们还年轻，有什么理由不珍惜现在的岗位，不努力工作呢？

男人的谎言可以骗女人的一夜。 女人的谎言可以骗男人的一生。 上帝把所有人都骗了。 地狱才是最美的。 佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱。”

微信通知同事领取奖金，可选择领现金或者支付宝转账。 结果同事回复：“要现金！是否可以用支付宝转。” 我直接懵逼了。

有一次闲来无事，偷看同桌聊天，他新加了个MM，那个聊的嗨啊。 最后MM来一句：“我找你去吧。” 同桌说：“不用了，正上课呢。” 结果一会儿班主任推门而进，直奔同桌，班主任来一句：“我这人讲信用，说来肯定会来的！” 直接把手机收走了！ 老班走后，同桌骂了一句：“MD，明明是老太婆，干嘛说自己20岁！” 哈哈！笑死我了！

高中的时候处了女朋友，我们感情很好，都很爱对方。但毕业使我们不得不分开。我选择了一所普通的大学，而她却继续留在学校当班主任。

老公说: 你知道为什么男人当兵只要满18岁而结婚却要满22岁吗？ 我: 不知道，为什么？ 老公: 因为女人比敌人更难对付。 我: 那如果遇到女敌人呢？ 老公: 女敌人… 女敌人…

刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车。他用惯性漂移过弯，车速很快。如果你们知道他是谁，麻烦告诉他的家人一声，他连人带车漂到沟里了。

最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。 打饭的阿姨摆手说：“不收。” 那哥们儿愣了一下，说了句：“谢谢。” 拿着饭菜就走了。

闺蜜一把鼻涕一把泪地向我哭诉：“以前他追我的时候，对我百般呵护，万般温柔，恨不得把所有最好的给我。为什么现在这样冷淡，一点情调也没有！” 我淡定地答道：“小鱼都上钩了，谁还天天给你鱼饵。” 闺蜜：。。。。。

早起在公园跑步，看见一大爷，漂亮的一个高踢腿，把脚挂在路边的小树叉上，放好后居然还在使劲往上搬腿。 真是羡慕大爷。我看了足足有五六分钟后，大爷冲我招了招手说：“年轻人，过来扶我一把，脚挂树叉上搬不下来了！”