昨天有个女孩子说要追我,然后我说好啊! 她又追问,上次都没答应,这次怎么这么爽快? 我说上次因为脚疼,这次脚好了…… 然后…… 然后就再也没理我。
有一天,有一位小姐上了公交车,还没站稳车子就发动了。然后她突然抓住一个大叔的裤子,直接拽下来了。小姐说:“大叔,你出来也不多穿条内内。” 大叔神回复说:“我也不知道你要脱我裤子呀!”
晚上睡觉做梦被人打劫了,哎呦我这小暴脾气,抬起来就给了对方一脚。结果耳边传来“咚”的一声,紧接着伴随而来的就是脚背的刺痛和一身冷汗。惊醒的我木然地看著漆黑的房间,我去,反应过激,竟然真的一脚踢到墙上了。
晚上去网吧,收银的是个漂亮妹纸。刚开好机子觉得口渴,便叫收银妹纸拿瓶脉动,一时口快说成了:“妹纸,来瓶动脉撒。”然后递过去10块钱。原本上班挺无聊的妹纸顿时来了精神,拿了饮料找我钱,一脸贱笑地说:“帅锅,找你5条静脉。”
那天我和老婆散步走到一条臭水沟边,我说了一句:“好臭。” 老婆:“你这是随便发布空气质量报告,是不合法的。”
我对妈妈说:“我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有。别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?” 妈妈说:“这个月的生活费还有吗?” 我:.....
一哥们,晚上玩得太嗨,回学校。到了寝室楼门口,发现门还没开,哥们太累,趴楼下草坪就睡了。 我怕他着凉,就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上,只露出后脑勺。然后去操场溜达,回来时发现围了很多人。我挤进去一看,尼玛,警戒线都拉起来了,好几个女生都吓哭了,这货居然还没醒…
“师父,我最近无师自通练就了一门绝学。” “说来听听。” “我现在精通腹语。” “哦?休骗为师!” “不信,你听!” “放屁就好好放,还 TM 腹语。。。 ”
老公要摸我咪咪,我不让。他说:“老婆,那你摸我的吧,我的还是有名的,电视上还出现过。” 然后我就问他哪里出现过。他说:“电视上的旺仔小馒头啊!”
“老公,我迷人吗?” “嗯,很迷人。” “是不是迷你了?” “嗯,迷着我了!” “哪里迷你了?” “你的胸很迷你…”
嘴亲了一个不认识的女孩,女孩给了脸一巴掌。 脸十分气愤,对嘴说:“你他妈过瘾,我却替你挨打。” 嘴对脸说:“兄弟嘛,又是邻居,怎么这么小气啊,为朋友嘛。” 脸更加激动了,说:“我和手倒不是邻居呢,上次他摸了人家的屁股,还不是老子替他挨打!!!!”
暗恋女神三年了,终于有一天鼓起勇气去表白,女神不答应,狠心地抛下一句:“你做白日梦吧。” 我很认真地回答她:“我不白日,我给你钱,照顾你一辈子。”
一哥们跟女孩子约会,没算好时间,迟到了。一见到女孩就不停地解释,路上那个堵啊…… 女孩问:“你咋过来的?” 这二B一时嘴快:“地铁……” 女:“我们去看电影吧。” 男:“现在有啥好看的电影啊?” 女:“超凡蜘蛛侠。” 男:“我也挺烦蜘蛛侠的,别的还有啥!”
女司机压线行驶,被警察拦下。 警察说:你压线了知道吗? 女司机很气愤地看了看说:咋,我又没压坏!
老公:“还记得我是怎么追求你的吗?” 老婆:“你当时很腼腆,不过你很会来事,总是给我带午餐,每次饭盒里都有一个大鸡腿,香死了!” 老公:“可是你怎么知道的呢!” 老婆:“时间长了,同事都说我和你有一腿,我不是你的人都不行了!”
小学六年,书撕烂得不成样子。 初中三年,书翻烂得不成样子。 高中三年,书画烂得不成样子。 大学四年,书居然是崭新的。 果然是长大了,懂得爱惜了…
老公说我姿势少没情趣,我特地找好姐妹请教了。晚上和老公大战,全都用上了,老公一直夸我。结果完事了却打了我一耳光,自己跑去阳台抽烟了。我特么哪里错了!
今天回家,爸妈正在吵架。一问才知道,我爸睡觉错过了午饭时间,醒来以后我妈都在洗碗了,他就说:“那我不吃了。” 老妈连忙说:“我在给你做点吧,反正狗也要吃呢!” 然后俩人就开始吵架了。
老婆一个人出差办公,昨天晚上打电话跟我说,奔波一天有点累了,准备睡了。淘气的我要求老婆发张自拍照来。 2分钟后她发来了,围着浴巾,妖娆地躺在床上的全身照。 我便安心地睡去了。今天早上想想好像哪里不对劲,想问问大家,自拍能拍到全身吗?在线等,挺急的…
女:“我们分手吧,你根本不爱我。” 男:“谁说我不爱你?” 女:“原来你说挣了工资全给我,今年你一次都没给呢!” 男:“大姐呀,今年才2017年1月14号。”
去相亲,妹子说:“看你样子一定挺有钱的。” 我一听,哟,妹子还真会说话,瞬间好感度直线上升。 于是回了句:“妹子还会看相呢。” 谁知她笑了笑说道:“我就不信这年头有长得丑,没钱,还敢来相亲的。”
生菜,晚上去吃麻辣烫挑的正高兴,一MM突然在身后问: “请问哪个是生菜?” 另一mm回答: “没下锅前她们都是啊......”
我小姨问我:“今年交男朋友了吗?” 我:“目前,我比较喜欢单身~” 然后我弟那个贱人突然来了一句:“你要知道,单身和没人肯要是两回事。”
隐约记得上初二那年的夏天,当时同桌是个吃货妹子。 有天我发现裤兜破了个洞,便悄悄地对她说:“我兜里有好吃的东西,你要不要吃啊!” 她果断地问道:“是什么呀?” 我说:“你摸摸就知道了。” 然后当她抓住的一瞬间,我们彼此对视着,突然她眼泪汪汪,一副可怜兮兮的样子说道:“你......你这香蕉都放长毛了才想起来给我吃啊...”