吵架了,他说:“分手吧!”
她说:“好。”
他说:“各走一百步,下次见面还是朋友。”
她说:“好。”
他走了九十九步,忍不住回头了,没想到却撞在了她的脸上。
她说:“只要你愿意回头,我永远在你身后。”
他感动得稀里哗啦的,紧紧把她搂在怀里!
她默默扔掉了背后的板砖,浅浅一笑,心想:“他妈的,你敢再走一步,我他妈弄死你!”
本人快30还没媳妇,今天终于带了一个女孩回家。进门换鞋,愉快地呆了一天。
下午老妈偷偷地把女孩的鞋洗了……
二货哥们做对外贸易赚了点钱,聚了个漂亮媳妇儿,生了个宝贝儿子。
人有钱了就想花花肠子,在外面养了个小三。家里红旗不倒,外面彩旗飘飘,过得十分潇洒。
最近这家伙悲剧了,原因是小三时间长了想上位,这家伙怕出事,偷偷做了结扎手术。结果手术做了半年多后,媳妇和小三都告诉他怀孕了…
昨天逛庙会,在小伙伴的怂恿下去算命。算命先生看了我一眼,闭上双眼幽幽地说道:“小哥今日桃花运很旺,必有姻缘。”
没等他说完,隔壁卖烤串的冷冷地来了一句:“我说老刘,又打算推销你家那傻闺女呢?”
哥们是移动的客服,昨天接到个电话:“喂,我刚刚接到一个短信,说我的情侣套餐退订了,怎么回事了,我也没退啊?”
“您好,那就是情侣套餐中的另一个人退订了,麻烦您确认一下。”
过了半天,听到那边喃喃自语:“这……这么说,我被甩了……”
“有对象吗?”
“在一起N年了。”
“为什么不结婚?家人反对?”
“不,国家反对。”
这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。
最近记忆力感觉有点儿减退,同事建议:“吃什么补什么,你买点儿鱼头回去吃啊。”
我点点头,看着他杯子里的菊花茶,忍不住问:“你是不是痔疮犯了?”
感情已欠费,
爱情已停机,
诺言是空号,
信任是关机,
关怀无法接通,
美好不在服务区,
一切暂停使用,
生活彻底死机。
我把QQ签名改成是“我爱你 老婆”。
这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了。
其实真相是我把空格打错了位置,于是我重新改成“我爱 你老婆”。
这时所有人都认为这货就是我本人没错…
小胖做大扫除时偷吃红豆冰,被老师发现了。
老师不高兴地对小胖说:“是不是太闲了?”
小胖回答:“老师,不闲,是甜的!”
我和一哥们去玩,遇到几个混混挑衅我们。我特么一来气,上去就是一口老黄痰,就动起手来。我刚想叫我哥们帮个忙,谁知道他却说了一句:“我警告你们,打我朋友可以,但千万别打我。”结果我哥们被我和几个混混揍了一顿。
今天天气好冷,而且下雨了。我们女生宿舍下面好多男生冒着寒风,打着雨伞在等女朋友。室友对我说,这些男生挺可怜的。我淡定地说,那是因为他们爽的时候,你没看见…
两口子吵架,男的说:“我吵不过你,你上面一张嘴,下面一张嘴。”
女的回敬道:“你哪能吵过你?你上面一张嘴,下面还挂个麦克风,还带两个小音响,多牛逼呀!”
我十几岁就出来赚钱,从一无所有发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。
这就是我,不一样的烟火。我就是我,我看到自己都冒火…
老婆失踪后,老公第一时间到警局报案。警察对老公说:“请你先冷静冷静!你这样一直笑没办法录笔录…”
小明有一双穿了好几年的鞋子,都已经有些破损了。
朋友见了说:“你这破鞋都好几年了,怎么不换?”
小明狠抽了一下烟,摸了摸稀疏的胡渣,沉默良久说到:“你还记得小霜吗?这鞋对于我来说,就代表着她。”
朋友:“原来你还是没忘了她。”
小明:“不,我的意思是他就是一破鞋。”
今天和一女同事吵架,她说:“你懂个几巴。”
LZ本着精神回了一句:“那玩意我应该比你更懂。”
谁知那女的居然说:“哦!是吗?那你能告诉我它是什么味道的吗?”
我竟无言以对…
外面餐馆吃饭,听到旁边两个小学生在讨论女生漂不漂亮的问题。
红衣服的小女生问道:“哥,我是不是越看越漂亮?”
我当场吓到!
那小男生居然开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开。
我正奇怪,那小女生问干啥呢?
小男生说道:“重启,再刷新……”
童童问妈妈:“为什么称蒋先生为先人?”
妈妈说:“因为先人是对死去的人的称呼。”
童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶!”
女同事在电脑前抱怨:“都好几天了,怎么还不来,真烦人?”
一同事突然接道:“你别吓我……那时不是安全期吗?”
“我是说快递……”
“噢……”
现在办公室里的空气有些安静。
丑小鸭长得越来越漂亮了,鸭妈妈则非常担心。
这天,鸭妈妈拿来剪刀,要把丑小鸭的翅膀剪掉。
丑小鸭不肯,问妈妈:“为什么要剪掉我的翅膀?”
鸭妈妈说:“如果不剪你的翅膀,你就要飞起来了。你爸爸知道你会飞,还不剥了我的皮?”
儿子第一次看见火车时,高兴地叫道:“哇!”
“火车真长,爬得好快啊!”
我想起一个老段子,随口骗他说:“儿子,火车爬都爬这么快,要是站起来能跑得更快!”
儿子抬头天真地看着我说:“爸爸,你是不是傻子啊!”
“火车要是能站起来跑,过前面山洞时,还不撞得稀巴烂啊…”
上初中的时候住校,室友吃饭的时候总是抽烟,我就问他:“你才十五岁,怎么就会抽烟啦?”
室友说:“小时候每次吃奶都满嘴的烟味,习惯了。”
在饭店里面,有一女得瑟说:“我有的是钱,我想点什么就点什么!”
男:“那你就给我点煤气罐啊!”


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