女孩子真不容易。
不修边幅就是“男人婆”，
打扮打扮就是“外围女”，
面带微笑就是“绿茶婊”，
落滴眼泪就是“公主病”，
捍卫道义就是“白莲花”，
事前思忖就是“心机婊”，
窝在家里就是“死宅女”，
出去溜达溜达就是“夜店咖”，
单身久了就“老处女”，
换个男友就是“黑木耳”…
简直没退路了！
谁能凭爱意要富士山私有Di211
一女对泰国人妖很是羡慕，便去找变性专家。
女问：我可以做泰国人妖吗？
专家：不行！
女接着问：为什么？
专家答：本来挖坑就不容易了，栽树就更难了，树栽好以后能不能活还是个问题！
AnnyDuan164
本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。
一天，我和他走在公园里。他想亲我，我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏。我奔跑，他追我，我们都笑得很开心。我回眸一笑，“哎？男朋友呢？”
擦！
WINNERF388
今天我哥和我嫂子大吵了一架，我哥抽着烟在阳台沉思了半天。
突然转过身问我：
“老妹，我和你嫂子你选择站哪边？”
我特别机智地回答了一句：
“哥你放心，我肯定不给你添乱！我站旁边！！！”
大大的怨种306
今天给女友打电话说：
“宝贝，我想你了。”
女友回复：
“是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想，还是肚脐正下方正在跳动的器官想？”
欣依幸运又开馨200
最近很开心，老婆换果7了！
丈母娘笑呵呵地接过她退下来的果6，我赶紧把诺基亚扔了，双手接过丈母娘的果4！
我也是用苹果的人了！
Yanishi就是杨女士342
小时候，经常羡慕别的小朋友有漂亮的凉鞋，于是偷偷地把自己的塑胶凉鞋用削笔刀割坏，然后回家让妈妈买新的。伤心的是，妈妈叫爸爸用火钳把我的鞋子焊好，给我接着穿。
嘎咕呼噜不睡觉313
老师说：“学校不可以带宠物，发现一律严肃处理。”
同学说：“那单身狗呢？”
老师说：“也不行！”
同学们：“快走，快走，学校不要咱们啦。”
然后老师一脸懵逼。
喷气螺旋丸329
一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”
大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”
蚂蚁听后被吓死了！
月光还是少年的月光呀194
老婆第一次做红烧鱼，先油炸。一会儿鱼在跳动，二货老婆尖叫。过一会儿，鱼又跳动，二货老婆又尖叫。这时高潮来了，她一边用锅铲按住鱼，一边说：“一会儿就不疼了，你忍一忍…”
活在当夏397
“帮我取一下钱。”
银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”
我：“七万！”
银行职员满头黑线：“里面只有1800……”
我：“是啊，我要七万。”
银行职员：“……里面只有1800。”
我很不耐烦：“七万！”
银行职员：“噢！您是说‘取完’是吗？”
“对啊，我普通法不飘损吗？”
羝羊触藩249
在一个画展上，一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐的裙子在哪能买到？”
一啸-Skoo142
当你去银行取钱时都是连号，说明物价要涨了。
当平时爱说话的同学突然不说话了，说明老师来了。
当小县城出现了很多美女，说明外面扫黄了。
当所有人吃完饭不说话了，说明该你结账了。
当中了500万不知道怎么花，说明梦该醒了。
当你看到这句话，是时候点赞了！
StarVeZ395
学硬件，从小事做起，比如先做个 CPU。
学建筑，从小事做起，比如先做迪拜塔。
学医学，从小事做起，比如先克隆一个人。
学文学，从小事做起，比如先写本四库全书。
……
连夜出逃的蜗牛337
以前记得和初恋女友坐公交车，我开了瓶营养快线跟她一起喝。然后我舔了一下瓶盖，没舔干净。然后我初恋对我说：“我觉得我们不合适，还是分手吧。”
事后我一直苦思冥想，到底是为什么。
Crimson-Typhoon326
追女友很久了，今天终于成功了。女友问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信。她说：“不信你捏自己脸。”我照做了，然后我醒了……
可乐雪碧要加冰343
女同事问我：你这东西我怎么没有啊？
我：这是男人的标志，只有爷们才有！
同事：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？
我：傻B，这是喉结啊！
#糗事##吐槽##内涵#
好人好事代表莎小姐391
最近有个大单子，全公司的人都被强制连续加班干活了好几天。然后刚刚突然一下子没电了，经检查是保险丝烧了。
我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。
在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：“怎么那么安静？”
这个时候妹子说话了：“你快点搞了啦，人家手都酸了…”
瞬间感觉天塌了...
萝卜不吃萝卜248
有一天，有一位小姐上了公交车，还没站稳车子就发动了。然后她突然抓住一个大叔的裤子，直接拽下来了。小姐说：“大叔，你出来也不多穿条内内。” 大叔神回复说：“我也不知道你要脱我裤子呀！”
Cerveza203
今天陪朋友到法院听审，这是我第一次上法庭，还有点小激动呢！
刚坐好没一会，有个人喊：“全体起立！”
所有人都站了起来，我一时脑抽喊到：“老师好！”
然后我就被赶了出去。
既往不咎是神做的事254
我：“如果我死了，你怎么办？”
女友：“找个有钱人嫁了。”
我：“真是个拜金女。”
女友：“放屁！要是再找个穷的，我怕连给你烧纸的钱都没有！”
enor197
今天相亲，女方挺不错的。彼此问到怎么来的，我：坐公交。
她：电动车。
吃完饭她也不让送，最后两人在停车场相遇，看看她的A6，我的X5，对视一笑。
忘川秋裤358
我：我女朋友嫌弃我要和我分手怎么办。
感情专家：女人要走，你用铁链子也拴不住。
我：那怎么办呢？
感情专家：除非用金链子。
我：。。
走嗲zodiac184
公司一单身，周末放假洗了一堆衣服，微信发了个朋友圈说洗衣服累死了，想找个媳妇！
然而，得到了很多已婚男的回复：你是觉得洗的少了不过瘾是不是？
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