昨天有个女孩子说要追我，然后我说好啊！
她又追问，上次都没答应，这次怎么这么爽快？
我说上次因为脚疼，这次脚好了……
然后……
然后就再也没理我。
bushi布丁324
有一天，有一位小姐上了公交车，还没站稳车子就发动了。然后她突然抓住一个大叔的裤子，直接拽下来了。小姐说：“大叔，你出来也不多穿条内内。” 大叔神回复说：“我也不知道你要脱我裤子呀！”
Cerveza203
晚上睡觉做梦被人打劫了，哎呦我这小暴脾气，抬起来就给了对方一脚。结果耳边传来“咚”的一声，紧接着伴随而来的就是脚背的刺痛和一身冷汗。惊醒的我木然地看著漆黑的房间，我去，反应过激，竟然真的一脚踢到墙上了。
失语社恐No_6688156
晚上去网吧，收银的是个漂亮妹纸。刚开好机子觉得口渴，便叫收银妹纸拿瓶脉动，一时口快说成了：“妹纸，来瓶动脉撒。”然后递过去10块钱。原本上班挺无聊的妹纸顿时来了精神，拿了饮料找我钱，一脸贱笑地说：“帅锅，找你5条静脉。”
浮起十五公分的羊男284
那天我和老婆散步走到一条臭水沟边，我说了一句：“好臭。”
老婆：“你这是随便发布空气质量报告，是不合法的。”
小张_IWen251
我对妈妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有。别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”
妈妈说：“这个月的生活费还有吗？”
我：.....
Asgard-360
一哥们，晚上玩得太嗨，回学校。到了寝室楼门口，发现门还没开，哥们太累，趴楼下草坪就睡了。
我怕他着凉，就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺。然后去操场溜达，回来时发现围了很多人。我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒…
SatoshiChueng_sef+383
“师父，我最近无师自通练就了一门绝学。”
“说来听听。”
“我现在精通腹语。”
“哦？休骗为师！”
“不信，你听！”
“放屁就好好放，还 TM 腹语。。。 ”
柚子皮皮皮295
老公要摸我咪咪，我不让。他说：“老婆，那你摸我的吧，我的还是有名的，电视上还出现过。”
然后我就问他哪里出现过。他说：“电视上的旺仔小馒头啊！”
ckolizzz197
“老公，我迷人吗？”
“嗯，很迷人。”
“是不是迷你了？”
“嗯，迷着我了！”
“哪里迷你了？”
“你的胸很迷你…”
噼哩叭啦大蹦驴244
嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。
脸十分气愤，对嘴说：“你他妈过瘾，我却替你挨打。”
嘴对脸说：“兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。”
脸更加激动了，说：“我和手倒不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！”
时尘4396336
暗恋女神三年了，终于有一天鼓起勇气去表白，女神不答应，狠心地抛下一句：“你做白日梦吧。”
我很认真地回答她：“我不白日，我给你钱，照顾你一辈子。”
Easy-Bro179
一哥们跟女孩子约会，没算好时间，迟到了。一见到女孩就不停地解释，路上那个堵啊……
女孩问：“你咋过来的？”
这二B一时嘴快：“地铁……”
女：“我们去看电影吧。”
男：“现在有啥好看的电影啊？”
女：“超凡蜘蛛侠。”
男：“我也挺烦蜘蛛侠的，别的还有啥！”
离谱芋头148
女司机压线行驶，被警察拦下。
警察说：你压线了知道吗？
女司机很气愤地看了看说：咋，我又没压坏！
润Roooo305
老公：“还记得我是怎么追求你的吗？”
老婆：“你当时很腼腆，不过你很会来事，总是给我带午餐，每次饭盒里都有一个大鸡腿，香死了！”
老公：“可是你怎么知道的呢！”
老婆：“时间长了，同事都说我和你有一腿，我不是你的人都不行了！”
冰岛未访344
小学六年，书撕烂得不成样子。
初中三年，书翻烂得不成样子。
高中三年，书画烂得不成样子。
大学四年，书居然是崭新的。
果然是长大了，懂得爱惜了…
你可别吃了噢33278
老公说我姿势少没情趣，我特地找好姐妹请教了。晚上和老公大战，全都用上了，老公一直夸我。结果完事了却打了我一耳光，自己跑去阳台抽烟了。我特么哪里错了！
JAaron164
今天回家，爸妈正在吵架。一问才知道，我爸睡觉错过了午饭时间，醒来以后我妈都在洗碗了，他就说：“那我不吃了。”
老妈连忙说：“我在给你做点吧，反正狗也要吃呢！”
然后俩人就开始吵架了。
oliviab273
老婆一个人出差办公，昨天晚上打电话跟我说，奔波一天有点累了，准备睡了。淘气的我要求老婆发张自拍照来。
2分钟后她发来了，围着浴巾，妖娆地躺在床上的全身照。
我便安心地睡去了。今天早上想想好像哪里不对劲，想问问大家，自拍能拍到全身吗？在线等，挺急的…
喷气螺旋丸330
女：“我们分手吧，你根本不爱我。”
男：“谁说我不爱你？”
女：“原来你说挣了工资全给我，今年你一次都没给呢！”
男：“大姐呀，今年才2017年1月14号。”
守望麦田378
去相亲，妹子说：“看你样子一定挺有钱的。”
我一听，哟，妹子还真会说话，瞬间好感度直线上升。
于是回了句：“妹子还会看相呢。”
谁知她笑了笑说道：“我就不信这年头有长得丑，没钱，还敢来相亲的。”
一剑寒光十四州丶390
生菜，晚上去吃麻辣烫挑的正高兴，一MM突然在身后问：
“请问哪个是生菜？”
另一mm回答：
“没下锅前她们都是啊......”
JAaron366
我小姨问我：“今年交男朋友了吗？”
我：“目前，我比较喜欢单身~”
然后我弟那个贱人突然来了一句：“你要知道，单身和没人肯要是两回事。”
刚出锅的原味鸡172
隐约记得上初二那年的夏天，当时同桌是个吃货妹子。
有天我发现裤兜破了个洞，便悄悄地对她说：“我兜里有好吃的东西，你要不要吃啊！”
她果断地问道：“是什么呀？”
我说：“你摸摸就知道了。” 然后当她抓住的一瞬间，我们彼此对视着，突然她眼泪汪汪，一副可怜兮兮的样子说道：“你......你这香蕉都放长毛了才想起来给我吃啊...”
你好呀小羊299
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