吵架了，他说：“分手吧！” 她说：“好。” 他说：“各走一百步，下次见面还是朋友。” 她说：“好。” 他走了九十九步，忍不住回头了，没想到却撞在了她的脸上。 她说：“只要你愿意回头，我永远在你身后。” 他感动得稀里哗啦的，紧紧把她搂在怀里！ 她默默扔掉了背后的板砖，浅浅一笑，心想：“他妈的，你敢再走一步，我他妈弄死你！”
本人快30还没媳妇，今天终于带了一个女孩回家。进门换鞋，愉快地呆了一天。 下午老妈偷偷地把女孩的鞋洗了……
二货哥们做对外贸易赚了点钱，聚了个漂亮媳妇儿，生了个宝贝儿子。 人有钱了就想花花肠子，在外面养了个小三。家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，过得十分潇洒。 最近这家伙悲剧了，原因是小三时间长了想上位，这家伙怕出事，偷偷做了结扎手术。结果手术做了半年多后，媳妇和小三都告诉他怀孕了…
昨天逛庙会，在小伙伴的怂恿下去算命。算命先生看了我一眼，闭上双眼幽幽地说道：“小哥今日桃花运很旺，必有姻缘。” 没等他说完，隔壁卖烤串的冷冷地来了一句：“我说老刘，又打算推销你家那傻闺女呢？”
哥们是移动的客服，昨天接到个电话：“喂，我刚刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，怎么回事了，我也没退啊？” “您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。” 过了半天，听到那边喃喃自语：“这……这么说，我被甩了……”
“有对象吗？” “在一起N年了。” “为什么不结婚？家人反对？” “不，国家反对。” 这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。
最近记忆力感觉有点儿减退，同事建议：“吃什么补什么，你买点儿鱼头回去吃啊。” 我点点头，看着他杯子里的菊花茶，忍不住问：“你是不是痔疮犯了？”
感情已欠费， 爱情已停机， 诺言是空号， 信任是关机， 关怀无法接通， 美好不在服务区， 一切暂停使用， 生活彻底死机。
我把QQ签名改成是“我爱你 老婆”。 这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了。 其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”。 这时所有人都认为这货就是我本人没错…
小胖做大扫除时偷吃红豆冰，被老师发现了。 老师不高兴地对小胖说：“是不是太闲了？” 小胖回答：“老师，不闲，是甜的！”
我和一哥们去玩，遇到几个混混挑衅我们。我特么一来气，上去就是一口老黄痰，就动起手来。我刚想叫我哥们帮个忙，谁知道他却说了一句：“我警告你们，打我朋友可以，但千万别打我。”结果我哥们被我和几个混混揍了一顿。
今天天气好冷，而且下雨了。我们女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定地说，那是因为他们爽的时候，你没看见…
两口子吵架，男的说：“我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。” 女的回敬道：“你哪能吵过你？你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带两个小音响，多牛逼呀！”
我十几岁就出来赚钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。 这就是我，不一样的烟火。我就是我，我看到自己都冒火…
老婆失踪后，老公第一时间到警局报案。警察对老公说：“请你先冷静冷静！你这样一直笑没办法录笔录…”
小明有一双穿了好几年的鞋子，都已经有些破损了。 朋友见了说：“你这破鞋都好几年了，怎么不换？” 小明狠抽了一下烟，摸了摸稀疏的胡渣，沉默良久说到：“你还记得小霜吗？这鞋对于我来说，就代表着她。” 朋友：“原来你还是没忘了她。” 小明：“不，我的意思是他就是一破鞋。”
今天和一女同事吵架，她说：“你懂个几巴。” LZ本着精神回了一句：“那玩意我应该比你更懂。” 谁知那女的居然说：“哦！是吗？那你能告诉我它是什么味道的吗？” 我竟无言以对…
外面餐馆吃饭，听到旁边两个小学生在讨论女生漂不漂亮的问题。 红衣服的小女生问道：“哥，我是不是越看越漂亮？” 我当场吓到！ 那小男生居然开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开。 我正奇怪，那小女生问干啥呢？ 小男生说道：“重启，再刷新……”
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？” 妈妈说：“因为先人是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶！”
女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人？” 一同事突然接道：“你别吓我……那时不是安全期吗？” “我是说快递……” “噢……” 现在办公室里的空气有些安静。
丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。 这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。 丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？” 鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了。你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”
儿子第一次看见火车时，高兴地叫道：“哇！” “火车真长，爬得好快啊！” 我想起一个老段子，随口骗他说：“儿子，火车爬都爬这么快，要是站起来能跑得更快！” 儿子抬头天真地看着我说：“爸爸，你是不是傻子啊！” “火车要是能站起来跑，过前面山洞时，还不撞得稀巴烂啊…”
上初中的时候住校，室友吃饭的时候总是抽烟，我就问他：“你才十五岁，怎么就会抽烟啦？” 室友说：“小时候每次吃奶都满嘴的烟味，习惯了。”
在饭店里面，有一女得瑟说：“我有的是钱，我想点什么就点什么！” 男：“那你就给我点煤气罐啊！”
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