“老师，这道题怎么做？” “不知道。” “那这道题呢？” “不知道。” “老师啊，你怎么什么都不知道啊？这样怎么为人师表？” “表你妹啊，表！再说话就从考场滚出去！”

今天逛商场，看到一家店门口写着：“老板娘跟人跑了，老板甩货凑路费，追！” 隔壁店写着：“路见不平，甩货支持隔壁！” 当时我就凌乱了！

男生最害怕什么样的女生 1. 一言不合就拿现任和前任作比较。 2. 身边一堆男闺蜜，个个留着当备胎。 3. 一句玩笑话就能翻脸。 4. 问她什么都说随便，你做了决定后她又会生气。 5. 因为自己是女生，觉得全世界都得围着她转。 6. 看起来很清纯，其实比谁都更有心机。 7. 喜欢装可怜，无脑卖萌的傻白甜。

今天早上用滴滴打车，有人接单是一辆马6。 等了半天，来了一个骑电瓶车的大叔，对我说：“小伙子，上车吧！车被我老婆开走了，我只想赚点烟钱。”

今天中午在食堂，主菜是土豆炖鸡块。阿姨一勺舀上来，满满全是鸡肉，我大喊一声：“阿姨不要抖！” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块。阿姨一脸淡定地说：“你看你，吓我一跳！”

昨晚感冒发烧去医院打针，屋里有三排凳子，有两排坐着人，全是女的。医生说给我打屁屁，一个女护士，一群女人，当着她们的面把裤子一脱，我觉得我的脸从来没那么红过…

高考吃散伙饭，大家起哄要玩真心话大冒险。轮到一个男同学时，他输了。旁边玩得很好的一个女汉子大声叫道：“你到酒店门口大喊三声‘有鸡吗？’” 男生叫完后，游戏继续进行。不曾想，她被抽到了。于是悲剧发生了，那男生指着女汉子说：“你去！你去外面大喊‘刚刚谁叫鸡呢！’”

昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊：快踩油门！ 谢天谢地！她果然踩了刹车！！！

上五年级的儿子一进家门，就问：“爸爸，我妈呢？” 我生气了，把围裙一扔：“每次回家就问你妈？你有事就不能和我说说？” 儿子：“哦，学校要交卷子钱，给我三十块。” 我说：“噢，你妈在卧室里看电视。”

男友约我去吃饭，我正好刚剪了齐刘海，感觉自己萌萌哒，便戴了一顶棒球帽，一副大墨镜，想给男友一个惊喜，正想逗逗他呢，他一眼就认出我来了。 我失望地说：“怎么一下子就认出我来了，还想给你惊喜呢。” 男友说：“你的34D出卖了你。”

以前大学宿舍刚放完寒假回来，买了两条红色内裤。开学的时候换着穿，因为男宿舍基本上都是男生，所以大家也不遮遮掩掩，就穿个内裤。一次我从宿舍去接热水，穿着那条红内裤去的。结果刚到接水那里，我旁边那人突然大喊：“是他，是他，就是他，一个月都没换内裤！”

上人体写生课，女模特摆好姿势。 一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 老师说：“那该怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水，大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

A: "我一句话能给你说哭了，你信吗"? B: "不信" A: "你有钱回家过年吗？" B: "…"

第一次，俺们村一老奶奶106岁了，她小儿子都80多岁了。今年过年，他儿子给他妈拜年，磕头时，起不来了。她妈赶紧拉起来说：“你上岁数了，身体不好，别这样。”周围人全憋到内伤。

昨晚去兄弟家玩，晚上就和兄弟睡一张床。 早上起来发现内裤湿了，用手摸了一下黏糊糊的。兄弟看了说：“你这是遗精，自然现象，没事～” 听了这话我就释然了，突然我发现不对劲了，为何湿的是菊花那边？？

我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？” 男友：“什么时候追的你？” 我：“大二。” 男友：“那会儿你多少斤啊？” 我：“45公斤吧。” 男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

加班情人节，经理下达通知：单身者留下来加班，其余正常下班。 我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？” 同事说：“神经病才想加班呢。” 我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！” 女同事腾地站起身来说：“报告经理，我非常乐意加班！”

某姑娘特有钱。一天傍晚，一个年轻小伙对她特别的温存，吻着她说：“你那么阔。” 姑娘坦率地承认：“是的，我值一百万美元。” 小伙：“你能嫁给我吗？” 姑娘：“不。” 小伙：“我料到会是这样。” 姑娘：“那你又何必问呢？” 小伙：“我只不过是想体验一下，当一个人失去一百万美元的时候是个啥滋味。”

小时候看着弟弟比较调皮，就故意捉弄他。奶奶看不惯我欺负他，过来就给我一巴掌：“你大点就长能耐了是吗？” 谁没有小时候呀，你小的时候也不是拿着个碗接自己的尿喝，劝都劝不住……

回老家待三天。晚上，爸妈在看电视，我在边上给老婆闺密打电话。 忽然发现老爸鬼鬼祟祟地不时瞥我。 于是小声地对老婆闺密说：“不聊了，我怀疑我爸在偷听我打电话！我挂了啊……” 话还没说完，我爸一巴掌打我屁股上，怒气冲冲地说：“小兔崽子，谁偷听你打电话了！”

男同事：我发现你这件衣服越穿越性感！ 女同事：哎，这该死的衣服！每洗一次就缩水一次！

女友一早发消息给我说她不能陪我过五一了，因为她发烧了。 问原因，她说她昨晚在开着门的冰箱前睡着了！ 如果你们认为这就是GC的话，那你们就错了！ GC是，她是因为半夜肚子饿了起来找吃的，结果在冰箱那睡着了，家人发现她的时候她嘴里还叼了半块面包！

今天上午，一女同事对着手机笑了半天，真的，笑了半天！！！ 我问她怎么这么高兴，女同事回答：今天平安夜，她给她的男网友、认识的男士、男同学，每人发了5.21元的红包。截止到11点，她收到的红包，最少的5.21，有52.1元，101的、200的、521的… 已经收到三千多红包了… ~次奥… 发家致富吧！

一天在银行里面办业务，无聊排队中。 看到队伍中一个少妇牵着小男孩。小男孩比较调皮，跑来跑去，少妇便使劲打了小男孩屁股几下。 小男孩哭着喊道：“妈妈别打我了，不然我就告诉奶奶，我昨晚看到你跟姨父在床上打架。” 顿时，整个大厅哄堂大笑。