女：“戒烟吧。你戒烟的话，我什么条件都答应你。” 男：“真的？那你就戒网购吧。” 女：“来，我给你点上。”

1元私房钱在口袋里被老婆发现了，一毛都没留，还跪了一夜搓衣板。 神回复1: “那么多钱你也敢装在身上？” 神回复2: “他都说多少遍了，钱多就分开放。”

今天丢脸死了。今天去超市买菜，看到一个穿黄色衬衫的帅哥在剥玉米，我以为他是工作人员。我看玉米不错，就想买点。他剥一个，我拿一个；他剥一个，我拿一个。直到我拿了三个，他终于抬头看我，说：“美女，这些玉米你包下来了吗？” 我说：“没有啊！” 他说：“那你拿我的干嘛？” 丢脸死了。

微信不是有个摇一摇么，有天在家无聊，研究了下这个功能。 摇了几下，于是耐心等待。 这时老妈敲门：“找妈有事喊一声得了呗，干嘛还得摇一摇！” 就这样，我第一次和女网友见面了。

政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？” 小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！” 老师：“……滚出去”

中国的国菜是什么？ 北京烤鸭？不是，地域太强。 糖醋排骨？我就讨厌甜。 水煮鱼？广东人民就吃不惯。 去国外转了一圈，发现国菜是西红柿炒鸡蛋，居然不分地域，从东北到四川，从新疆到上海，全都喜欢！

今天中午在食堂，主菜是土豆炖鸡块。阿姨一勺舀上来，满满全是鸡肉，我大喊一声：“阿姨不要抖！” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块。阿姨一脸淡定地说：“你看你，吓我一跳！”

朋友，你看过《倚天屠龙相簿》吗？ 周芷若：是我先的，明明是我先的。无论是和他相遇，还是爱上他，都是我先的。 赵敏：你为什么那么熟练啊？你和那个周芷若到底接吻了多少次啊？

寝室四个都抽烟，买烟的就我一个！ 每次一包烟开了一天不到就没了。慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了！ 到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法！ 尼玛，满满的套路啊！

老妈给我电话：“儿子，你多久没回家了？ 快半年了吧？ 我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做什么，眼里都是你的影子。” 我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？” 老妈说：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”

一天，小明与父亲聊天。 明爸：“明啊，你有什么理想没？” 明：“我的理想是成为一个百万富翁！” 明爸：“滚出去……” 老子千万家产，你竟然要成为百万富翁，你个败家玩意…

有一次上课，一男同学迟到了。 老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！” 过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长地看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”

听说香蕉通便，就买了两斤，问问段友怎么用？ 通之前要不要给它带个套？万一碎了还能拉出来对吗？

有一对小夫妻，他们很恩爱，每个月都会对一下账单，看看这个月花了多少钱。 男的拿着账单看着女的说：“你这个钱就没有必要花，你这个面膜一百多贴20分钟就扔了！” 女的没说话，给他一个眼神，然后看了看垃圾桶，说：“你那避孕套都没用三分钟就扔了。” “还说我！”

中午午休，我女朋友跟我说：“我想吃香肠了。” 我回答到：“好，我跟你去买。” 她就大声地说：“买什么买，这不是有现成的吗！浪费钱！”

我买了一只可爱的猫，给它买了漂亮的小棚，舒适的小窝，给它各种好吃的，每天抽时间陪它玩，跟它说话，陪它散心。结果它却觉得理所当然，然后还叫我所有的事情都要听从它的安排，并想要控制我的生活。还表示如果我觉得不爽，它就要换主人。 你们怎么看？

以前高中老师总说高中紧，大学就松了。 现在想想，真是一句值得细细品味的话。

刚才媳妇说，元宵节和情人节是一天。 我说：“老婆，你今年挺辛苦的，那一天晚上咱搞的浪漫点。” 老婆很激动的说：“怎么浪漫啊？” 我说：“等孩子睡了，你浪一点，我慢一点，凑成浪漫两字就行了。”

前几天公司新来一同事，办公室一大姐关心地问：“小伙子，有女朋友吗？” 那同事不好意思小声回答：“有了！” “那她是干啥的？” 他挠挠后脑勺：“她是充气的......” 办公室一下子安静下来，很多人不屑地望着他偷笑。最后他脸红着说：“她在加气站工作，是给汽车充气的！”

今天我妈问我：“儿子，你以后要是找着媳妇了，以后会不会就不管妈了！” 我生气地说到：“妈，你把我当什么人了，我是那种能找到老婆的人吗？”

在路上看到三四个大概14、5岁的女孩蹦蹦跳跳的追逐打闹嬉戏，好生羡慕她们那种纯真的快乐，那种风一样的自由。也不由感叹，我14、5岁的时候就已经体会不到这种快乐了~ 没办法，胸大，跑起来晃得疼！

不要跟过了一个春节却更瘦了的人做朋友，感觉他们心是硬的，血是冷的，没有什么是他们做不出来的。

画家很迷惑地看着站在前面的模特，问：“请问你这是第一次在男人面前把衣服脱光吗？看你很奇怪的样子。” 模特说：“当然不是啊，我很迷惑为什么有男人在我脱了衣服之后，他不脱衣服。”

同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠地去了。她要了一碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来。我就跟服务员说：“我的那碗混沌什么时候上？” 同事说：“我没给你点。”