问算命先生：“昨晚我梦见自己长了两个丁丁，怎么回事？” 算命先生说：“这预示你将来要娶个2b老婆！”

母亲节，没有跟风买什么礼物，太浮躁。 我准备去打个电话，诚心诚意地道一声：妈妈，辛苦了，我爱你。 当然也不仅限于此，还是要跟妈妈谈谈心，聊聊将来，说说生活费已经花光了的事。

一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？” “切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”

经典误会： 美女直接走到队伍前面，男生代买火车票，成功率常常比较高。 在美女看来，是看准了这个男生好色。

昨天我婚礼，但是曾经在学校一起疯一起闹的兄弟们却一个都没有来。 婚礼结束送走宾客，我强忍着怒火坐在沙发上打电话，一个一个地问。刚开始他们各种理由推脱，后面终于有人吱吱呜呜地说：“五年前，你搂着xxx说，要是自己将来的老婆不是她，兄弟们就不要来。” 我听后沉默了，这特么分明是不想随份子钱！

参加一个朋友闪婚婚礼，婚礼上司仪说： “请新郎说一下结婚感言吧！” 这哥们儿停顿了一会，深情地看著新娘子说： “感谢马化腾，感谢微信，感谢附近的人……” 点评：就怕离婚时还得感谢这些。

老婆觉得我在外面不检点，回家我很认真地想说一句：你真的是多疑了！ 结果口误，说成了：你真的是多余了！ 你们先点赞，我老丈人带人来了。。。

我老婆对我很好，提亲的时候不要房不要车也不要存款。把她接回来后，她每天默默地陪着我，哪怕我在外面吃了再多的苦，受了再多的累，回家后她都会微笑着依偎在我身旁。有一天我问：“老婆，你那么漂亮，我要怎样才能让你过得幸福？”她也只是保持着微笑而不语。对于这样的好老婆，我想我会给她买个世界上最好的打气筒。

今天遇到一奇葩女，该女要和她男朋友分手，分手的理由是：两个人一起微信摇一摇，摇不到对方！ 女说：这是有缘无分。这时男的哭了！！ 我在旁边大声的笑了。

收到快递，上网收货、评价。 办公室一哥们说：“你还真劳模啊！我从来不收货、评价，总是等它自动收货、评价。一来呢懒，二来少输入一次密码，可以少一次泄露的风险啊！”

昨天去银行取钱，轮到前面一哥们了，“你...你好，我...我取钱。” “你好，你卡带了吗？” 那哥们楞了一下，“卡...卡你MB...老子这...这是口...口吃！” 全场爆笑！ 好无辜的柜员。

我老妈手机通讯录， 我姐备注的是女儿， 我弟备注的是儿子， 而我备注的是名字， 我都开始怀疑我的身世了！

初恋很单纯，跟她好了快一年了，终于带她回家见家长。 席间，老妈不停地给她夹菜，“闺女，来，吃完了待会让他送你回去。” 女友可能是误会我妈的意思了，立马放下碗筷就哭了，一脸委屈：“叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点。”

丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。 这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。 丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？” 鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了。你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”

今天老妈失望地对我说：“儿子，你没有女朋友就算了，可男朋友也没有。我看你那个男同事就不错，要不，你俩试试？”

朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗她玩：“你是从哪来的啊？” 她一脸兴奋地说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。” 一桌人都沉默了。

和老婆那啥的时候，儿子突然醒了，骑到我的背上怎么都不肯下来。忍不住骂他：你这个小王八蛋，快下来，信不信老子收拾你！ 老婆啪的给我一巴掌：你才是王八蛋，他是我们的宝宝，别骂得那么难听！

给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧？” 闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。” 我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”

“我要给你生孩子！” “别闹。” “我真要给你生孩子，好不好嘛！” “我去，你一个大男人怎么给我生孩子？” “那简单啊，把你老婆借给我。” ……尼玛，看我不打死你。

已经到了睡觉的时间，父亲帮儿子盖好被子，正准备熄灯。 “爸爸，我床下有个人。”儿子蜷在被子里说道。 他往床底下张望，忽然看见一个男孩，和自己儿子长的一模一样！那个男孩扯住父亲说：“爸爸，我床上有人。” 然后父亲就把自己的这对双胞胎儿子打了一顿。

网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷了一下，满面狐疑地问我：“你有二十没？够二十才能上网。” 我当时就不淡定了：“我艹，什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？” 小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……”

老王给媳妇打电话，却传来一个男人的声音，老王生气地说：“你是谁啊？我媳妇呢？” 然后那男的说：“我是抢手机的，你媳妇在我后面追着呢，先不聊了，你媳妇加速啦！”

一男子对女朋友说：“我想分手。” “我觉得烦了，没感觉了。” 女朋友说：“亿万中国人民对国足早就没感觉了，为什么国足还没解散？13亿人的烦，都没能解散11个人的队伍。现在你一个人烦了，就想解散我们两人的队伍？”

刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：“东莞”。 他会意一笑。 我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去上班的。” 他笑得更意味深长了。