男人和女人的区别：
男人哭了，说明他真的在乎了。
女人哭了，也不知她为啥。
龙卷风时代167
晚餐点了外卖。
送餐小哥递过来的时候，慈母一般的口气：“刚做好的，趁热吃。”
临走又问：“有垃圾需要帮你捎下楼吗？”
物业都没有这么负责，必须五星！
花生村小猎兔犬283
电影院里，我鼓起勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了。我尴尬地对妹子说：“不好意思，我鲁莽了。”
妹子说：“能不能等我吃完爆米花再牵？你这样我吃起来很不方便。”
我……还不如爆米花。
Andrew9an338
前些日子看大家都在说流量跑得很快，我也觉得是这样，但没想到会这么夸张。我的卡是深圳的，但人现在在东莞。本地送的流量和全国流量是分开计算的。现在才2号，我的深圳本地流量就已经用了3.2M。我想问问，1号我一直都在东莞，那这些流量是怎么消耗掉的？
随心一听360
同学聚会，有几个人一会儿露出宝马钥匙，一会儿掏出奔驰钥匙，一会儿说自己分分钟几百万上下。
结账的时候，他们低头掏钱包，掏了半天却掏不出来。
我心里冷冷一笑，掏钱结了账，然后骑着自行车回家。
到家之后，掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。
泽泽就你le284
GG：再给你说一个蚂蚁和大象的笑话：蚂蚁和大象结婚了，后来大象死了，蚂蚁哭着说：“亲爱的，你这一死，我下半生都贡献在挖坟事业上了。”
MM：（无表情）那蚂蚁是公的还是母的？
GG：公的吧··
MM：大象太可怜了。。。
engh133
那个谁，你说唱歌辛苦，演戏辛苦。
你特么敢来工地不？
不要你呆多久，不要你干什么，你只要爬上塔吊就行。或者在没安全绳的脚手架站一会。哪怕只是在工地上晒半天也好。
别特么在摄影棚录音室享受空调，对着镜头说风凉话。
沙拉做啥呢373
今天晚上回家和老公一起换衣服……
脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：“老婆，你的内裤穿反了。”
我说：“无所谓，老夫老妻了，没人看。”
老公看了我半天说：“我记得你早上出门的时候穿的是正的……”
“老婆……”
Random_Horseman385
一女性朋友，外表打扮得像男性，平时看起来跟男生无异。
大姨妈一直不太正常。几个月姨妈不来，到一老中医那儿就诊。老中医一脸慈祥询问病情，朋友说：“两个月没来大姨妈。” 结果老中医一脸凝重地说：“小伙子，你是来寻开心的吧……”
福搖直上389
问：如果你的女神叫月亮，你会叫什么？
答：明亮。
问：如果你的女神叫明亮，你会叫什么？
答：萌亮！
乌梅冰美式爱好者387
领导说，明天开会，各位员工都把吃饭的家伙带来。
第二天，人家都带了笔记本电脑，只有我带了个碗。
鱼丸粗面都没有255
离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。
临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。
我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是…真重！
三余识途326
大家注意！！
各地可能出现了贩卖人体器官的组织了！！
一定要提高警惕！！
少跟陌生人接触！！
就在刚才…有个女的回头问我：“你要不要脸？”
吓得我没敢买！
叶天宇yetianyu369
一同学发朋友圈：“一本好的书，情节总能发人深省、令人落泪。”
下面室友神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次，哭一次。”
yuanwen380
结婚前，第一次去老公家见家长。
因为见家长要扮文静，所以一直憋着，有点急。
尿急，然后去如厕。
关了卫生间门，重重地坐到了马桶上，还嘘了一口气。
高潮来了……
马桶圈碎了……
裂的口子还夹着我的屁股肉。
收拾好现场，悄悄叫老公来卫生间。
我老公一阵暴汗……
以死相逼他承认是他坐碎了马桶圈。
naudzj161
上班无聊中，对桌一同事问我：“喝凉茶吗？”
我：“不想喝。”
邻桌女同事问：“想喝奶吗？”
我：“我不喝82年的过期奶。”
一个工作簿直接飞了过来！
我说错什么了？？？？？
小凝Chinny142
今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细地嗅了起来。
当我正嗅得认真的时候，她突然进来了，大声地问：“你在干什么？”
我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。
她害羞地说：“你，你要怎么样？”
然后我两只眼睛深情地望着她的双眼，并且大声说到：“你TM是不是偷我洗衣粉了！？”
dididididididididier吖380
我：嫁给我，做老婆吧。
女友：当你老婆要洗衣服吗？
我：要的。
女友：要洗碗筷，做家务吗？
我：要的，但我会帮忙的。
女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。
digching212
老婆问我：“你天天买彩票，假如有一天你中了大奖，你第一件事干什么？”
我正在思索，身旁的儿子说：“你不会第一件事就换老婆吧？”
我点了点头，随即又马上摇了摇头。
一颗发财瓜312
坐火车时，身边一个美女睡着了，靠在我的肩上。
过了好久，我怎么推她都不起来。
于是我问她：“你是不是爱上我了？”
她回答：“傻笔，我头发特么卡你拉锁里了！”
婚婚饿饿375
乌鸦今早遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”
喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
“那往年也没见你这么累呀？”
“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震……”
瓷污啊CUA307
多年未见的老下属带着新娶的老婆来给我拜年。
其实他想说的文雅点儿，把媳妇称作“内人”甚至“贱内”，结果一激动，跟我介绍说：“哥！这就是我家贱人。”说完三个人全愣了。
熊猫不要猫304
“哥，我是不是你亲妹妹？”
“是啊，怎么了？”
“那你给我买个6plus。”
“你刚说什么？”
“我说，那你给我买个6plus。”
“不是，上一句。”
“我是不是你亲妹？”
“你是不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大。”
七心海棠为谁伤289
小时候每次吃鱼，妈妈总是把鱼肉夹给我，自己只吃鱼头，说：“妈妈喜欢吃鱼头。”
如今我长大了，也把鱼肉夹给孩子，自己吃鱼头。当我细细地咀嚼着鱼头，想起妈妈的话，不禁泪流满面：鱼头这么好吃，难怪卖得比鱼肉贵！
林林提子383
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