正要睡，女神发来信息：在吗，能给我发个两百的红包吗？要用！ 我立马发了过去，然后笑眯眯问：咋了，这么晚还用红包？ 许久，女神回道：帮男朋友充话费。

最近在微信里看哈哈，没哈友的提点，愣是看不懂，例如下面的怎么看： 记得19岁的那年，认识了一个据说是喜欢浪漫的女孩。有一天我去找她，塞给她一个耳机一起听了遍钢琴版的卡农，并小声说想和她在一起。 她抬起头，深情款款的望着我说：“我想啃猪蹄子！” 我心里一颤，这这这，tmd！ 就你了！真真太合大爷的口味了。

老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？” 学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。” 最后青蛙上了饭桌成了一道菜，癞蛤蟆上了供台改名叫金蟾！ 所以长得丑点不怕，主要看气质。

临近中午要下课了，肚子特别饿，忽然闻到一股排骨味，特别香。就兴高采烈地问同桌说：“有米有闻到蒜蓉蒸排骨的味道？” 同桌红着脸说：“我刚刚放了个屁。”

等我有钱了一定要买个大房子，不想再住在现在这个小房子里了。 以前都没那么深的执念，直到今天中午出门时候放了个屁，吃完饭回来还能闻到味，当时就崩溃了。 以后一定要买个大房子，最少120平米的大房子。

员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！ 没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：“你推我干嘛？” 卧槽！ 贱人啊！

攒点私房钱不容易，情人节答应给老婆送花。 下班路上碰见有人表白，男的最后失败了，随手把花扔了。 然后，我就捡回来了，路边的花真心省钱…

终于要结婚了。媳妇长得漂亮不说，也特别温柔。车是丈母娘买的，别墅是老丈人买的。小舅子负责的装修，大舅哥给添的家电，大姨子张罗的床上用品，小姨子买了四季的服装鞋帽，媳妇自带的金银细软。群主都没花什么钱。 拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着媳妇上楼梯，脚一滑，醒了。

一哥们跟我说，花了三千块，租了一个妹子回老家当一星期女友。结束分手的时候，妹子退给他一千，对他说：“你人不错，除了牵手，其他什么都没做，是个好人，收你三千有点多！” 我擦！！！ 业界良心啊！！

一天去饭店吃饭。看到隔壁的妹子很漂亮，就心花怒放了！于是对服务员说，给那桌送盘虾去，送盘羊肉去，再送盘牛肉，再送点酒去。 在哥这么强大的攻势下，她终于跟我说话了。她说：“哥，咱能不装么？咱们吃的自助餐，你装啥土豪呀！”

前几天回老家想怀念下童年，于是和一发小一起跑地里挖红薯。 结果悲剧发生了。 挖到一半准备走的时候，一老头骑着车看到了我：“我认得你！” “这么大了还干这事？”

有一天，一家精神病院正在测试病人有没有康复。 他们在墙上画了一个门，然后对病人说：“这门里面有东西吃，谁进得去就是谁的。”很多病人都撞上了那面墙，只有一个病人没有撞上。医生心想：这位病人是不是康复了？那个病人笑了笑说：“哈哈，钥匙在我手上。”

妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜！我是谁？” 丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好乖乖，你是婷婷舞厅的珍珠吧？” 妻子大怒，恢复了自己原来的声音：“你说谁？珍珠？” 丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”

卸载了女朋友的美图软件，女朋友知道后眼神一瞬间就变得呆滞无光，毫无生气。 我问她：“怎么了？” 她说：“人没了灵魂，和行尸走肉还有什么区别！”

一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？” “切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”

今年把奶奶接到家里一起过年。奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，刚才跟我说：“你看和你一般大的某某孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！” 我刚要接话，奶奶又补充了一句：“男的女的都行。”

女友：“你怎么这么早就下班了？” 男友：“总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球。他对我说，你回家吧，你应该去专业羽毛球队上班。”

女友今天生日，我特意在家为她做了一桌子的菜。不知道女友喜不喜欢烛光晚餐，就发短信问她：亲爱的，晚上要不要蜡烛啊。 女友：你个死鬼，玩这么大啊，我怕把皮烫伤了。 尼玛，这什么和什么呀。

今天在一条小巷子里看见一个60多岁的老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了？” 大爷说：“今天不就抽了两根吗？居然不让我吃饭。” 我一听火就上来了：“什么！居然有这种儿女！” 我还想接着说，突然从拐角处出来一个90多岁的大爷：“你个小兔崽子！给我进来，别蹲在那里！”

身边有个女同事，说起来就好笑。她性格豪爽开朗，有什么说什么，神经也有点大条。经常惹出点笑话，但是大家都很喜欢她，她和大家关系都很不错。 有一次，领导叫她去文件柜拿一份文件，说是一下开会要用。后面她发现文件柜的门坏了，开了好久她才开得了。取出了文件，她急急忙忙跑到会议室，可能因为她太着急了，说话有点语无伦次，当着会议室一大帮人（有市局过来检查的好几个领导）说：“主任，你的……你的那个已经不行了，要赶紧换啊……”搞得正在喝茶的市局局长直接被呛住了，我们主任脸直接变红。会议室一大帮人被弄得愣住了。后面她发现了之后说：“你们想什么呢，我说的是主任的文件柜坏了。”

老婆睡觉打呼噜，她自己却不知道。 睡觉时，她又打呼噜。 我忍不了了，拿手机给她录音下来。 然后放在她枕边，播放。 一分钟后，她大吼一声：“别打了，吵死啦… 滚那屋睡去！！” 说完把被子一拽压身下了！！！ 我…。。

我和我妈昨天在公交车上差点被人摸大腿。我妈很担心地对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？” 我…

同事家有个小侄女，4岁半，标准小萝莉。 前天我在他家玩儿，她爹上厕所，没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下。” 他爹当时就喷了。

公交车上，美女按住男友，用手忘情地挤他脸上长满的青春痘。 车内已经塞满了人。就听有人说：“别挤了，再挤要出人命了。” 美女听见不乐意了，接口说道：“真是多管闲事！我挤的是自家老公脸上的青春痘，你管得着吗？”[眨眼][眨眼]