我们部门经理很年轻，我们经常和他开玩笑。 周末在商场碰见他陪未婚妻买衣服，我们热情地打过招呼。我开玩笑地对他讲：“又换女友啦？” “这个好有气质，真心不错噢，比上次你带的那个强多啦！” 谁知他未婚妻尴尬地说道：“上次那个也是我啦，只是今天没有化妆……”

公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！ 美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。

考你个脑筋急转弯，霍元甲的弟弟叫什么？ 这太简单了，霍元乙。 错，是霍角乙。

一哥们开辆Q7，被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血。后车车主过来找他商量如何赔偿、看病、找保险公司等等。哥们瞬间爆发了：“你们都给我等一会，我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来！”

去接女儿放学，她们班主任老师让我去办公室一趟。 刚进门就听说：“你家孩子东北话挺好啊，听说是你教的。翻译‘why look at me’，全班都翻译成‘为什么看着我’，就你家孩子翻译成‘你瞅啥’。”

有一天看到某段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？ 女友二话没说，啪啪两巴掌，说道：“你见哪个女人没戴胸罩！”我答：“段子。” 女友又两巴掌，说道：“你长出息了，还特么找了个日本娘们！”

晚上，和老婆一起和刚上学前班的儿子聊天，问今天都学了什么。 儿子突然对他妈妈说：“妈妈先生……” 老婆说：“你叫我什么？” 儿子答：“妈妈先生……” 老婆说：“不对，妈妈不是先生，妈妈是小姐。”

话说苍蝇和蚊子开始谈恋爱。一天，苍蝇准备亲吻蚊子的时候，蚊子突然反映过来说道：“你刚刚去化粪池那边吃了东西还没有刷牙，恶心死了。” 苍蝇愤怒至极，吼道：“你天天吸人血，我还没叫你去化验是不是有艾滋病呢。”

同事谈了个男盆友，让我们去把把关。感觉各方面都挺不错的，问她：“准备什么时候结婚啊？”结果那货说：“等他一离婚就结。” 我…… 你赢了。

有一个狗跟鸡是很好的朋友，可是狗总是想变成龙。狗终究是狗，怎么可能成为龙呢？狗在郁郁寡欢下离开人世了。后来，它的好朋友鸡帮它立了一个墓碑，上面写着“犬志龙”。正好一群人看见了鸡在帮狗立墓的过程，后来被一群棒子捧为“送终鸡”。

最近要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。 今天自习，班主任来和我们说：“女生天天妆别画得那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！”

男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？ 女走上来，啪… 男捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？ 女：尼玛，老早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到现在？

秋天了，屌丝和他爹在地里掰苞米。 屌丝：爹，你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊？ 屌丝爹：傻儿子，当了皇帝，就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。

表妹要买房，过来找我借钱。走的时候她对我说：“哥，你结婚的时候我一定还钱。” 我就呵呵了，第一次见有人把不想还钱说得这么清新脱俗的。

闺蜜和我说，她受不了她男朋友了。 我问：“怎么了？” 她说：“他每天都问我忙完没有，我说还没，让他先回家。” 男朋友说：“太晚了，一个人太不安全了，我还是等你吧。” 我说：“这不是很好吗？” 她说：“靠，听我说完，我和他说，你就不能爷们一点，每天都特么让我接！”

老师：这节课我们来聊一聊骗子的骗人手段有哪些。 小红：陌生人给糖你吃。 小强：陌生人叫你上他的车。 小明：今天大家放学后，老师给大家布置一点点，就一点点作业… 老师：滚出去！

丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算？” 妻子：“不知你真的爱我么？” 丈夫：“我爱你胜过一切。” 妻子：“那么，你一定不会让我守空房。”

一对情侣分手多年，成了陌生人。若干年后，在一次同学聚会上，女孩的手机不知道丢哪儿了。男孩熟练地按下了她的电话号码拨打，而在女孩的手机来电显示上清晰地可以看到“老公”两个字。女孩接起电话：“喂，老公~ 我聚会呢。”“一会就回去。”男孩电话里响起：“对不起，您拨打的号码是空号。”

等洗车，看见一对中年夫妇开着宝马过来洗车。 在清理车内的时候，洗车工竟然从车内用吸尘器吸出一条黑色蕾丝丁字裤。二货洗车工居然用吸尘器吸着，递给那胖女主，问道：“是你的吗？” 那男主当时脸就白了…

我：老板我跟您请个假！ 老板: 因为什么事？ 我: 我村里人给我打电话，说我的媳妇给我生了个大胖小子，我回家看看我儿子！ 老板: 嗯嗯，两年都没回去了，是该回去看看了！

刚坐上公交车，一个小萝莉在我背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背，说：“我要把你变成世界上最帅的男人。” 我听完笑了，转过身，就听到一声惊叫：“妈妈，妈妈，我会魔法了。”

下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！ 爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了。虽然还有三层，但是还是决定坐电梯。 进去发现是往下的，一直下到一楼。这时一个电梯工站在门口说：“电梯坏了得修，现在停用。”

怀疑妻子出轨，我和隔壁老王打的不可开交。突然听到儿子拿着木棒大叫一声：“爸爸，我来帮你！” 我大喜！ 然后眼前一黑。

夫妻俩参观种鸡场。 饲养员指着一只公鸡说：“公鸡一天要交配几十次。” 妻子碰碰丈夫说：“看看人家！” 丈夫问饲养员：“是同一只母鸡吗？” 饲养员说：“不是，一个养殖场几百只母鸡。公母比1:15。” 丈夫说：“看看人家。”