跟一朋友吃饭，她突然就捂着嘴“咯咯咯”地笑起来了。我一脸懵逼地看着她：“你在笑什么？是我脸上有饭还是怎么了？”
她：“不是不是，不是笑你，我是在笑刚才跑错厕所的那个男的。”
我：（一脸无语）“可是姐姐，从我们吃饭到现在这件事情已经过去了十五分钟了！”
方飞飞飞326
我是个MM，5年级时在学校和一个男同学打架，他划伤了我的脸。事后我哭着回家，老妈一看我的脸就拉着我去他家算账。半路上突然问我：“你还手了吗？”
我说：“踢他小弟弟踢了五脚。”老妈赶紧拉着我回家了。
sattas谢尘枭156
她说她看了恐怖片睡不着，我就打电话陪她聊到现在，04:15。我说我们和好吧，她说她再也不回来了。
我们二十天前分的手。
现在她睡着了，我睡不着了。
呵呵
潜伏之心356
晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！”
不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”
乔木Diane257
老公：“老婆，能不能给我一些私人空间？”
老婆：“能。”
老公：“给多大？”
老婆：“搓衣板那么大！”
Rennen180
加班情人节，经理下达通知：单身者留下来加班，其余正常下班。
我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？”
同事说：“神经病才想加班呢。”
我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！”
女同事腾地站起身来说：“报告经理，我非常乐意加班！”
pchn217
一少妇找到警察，说她装在胸衣里的钱被小偷摸走了。
警察问：“那么敏感的部位，难道你一点察觉都没有？”
少妇脸没通红地说：“我哪想到他是在摸钱。”
文萱Abby239
今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨。她用了一个比喻形容了这件事：“如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网！”
我…。
满船清梦压星河1996248
那天去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼。
早上起床赶上阑尾炎发了，肚子钻心的疼，
疼得我满头大汗，强忍着痛到路边拦了辆出租车。
司机看我这状态，连忙问到：去哪？
我：去火葬场。
司机惊愕：你确定不用到医院再看看？
gdluck333
男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命地去追！
连追了好几条街，终于把小偷抓住！
小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！”
男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我特么都跟一天了，你上来就抢呀！”
小偷…
彩虹半半289
女神来家里做客，想起家里没有饮料了，有点紧张地对女神说：等会，我出去买点东西。
女神脸红着说：真坏，那你快点，记得买水果味的。
我心想：只要你喜欢，所有的水果味饮料都给你买一遍…
Guni_y216
情人节和女神表白，用微信转了521元。女神收到后果断回了521元，并说：“我不爱你，谢谢。”于是我回了521元，她又果断回了521元。就这样反复10次后，我一机灵给她转了52.1元，她继续回521元，连续三次后，至今快38岁了，女神还天天缠着我。
禾火禾火女子360
一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。
我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击。蹲下来，给自己一个拥抱。”
她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去…
既过不恋184
看了马云的演讲，感慨万千。
48岁功成名就。
我决定从今天起，努力拼搏，不言放弃。
我想只要坚持，20年以后，我一定会像马云一样变成48岁。
掂掂重复275
半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈，带了个小孩子。小孩子那个哭啊：“我不要坐火车，晚上坐火车有鬼啊。”
妈妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。”
小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”
梅津泰臣186
老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么？”
小明：“我不想说，老师。”
老师：“说吧，没事的，我不让你滚出去。”
小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。”
不被发现的快乐星球381
闺蜜整天在网上撩帅哥，这不昨天又聊上一个。她直接开门见山，问人家长得帅不帅？
人家回她长得还可以吧。于是俩人相约促膝长谈...
今天她把那个帅哥带了回来，我偷偷把她拉到一边：“就这还叫长得可以？你博士伦忘戴了吧？”
她冲我笑了笑：“你不懂，经过昨夜的深入了解，他真的长得可以...”
荷气生财.379
刚才有人问我：“你诚实说，一年你能挣多少钱？”我说：“40多万吧。”他听后说：“你诚实了吗？”
我说：恩，我乘十了，我特么都快乘20了。
雪落_iKLZ394
如果说舔酸奶盖子是穷13行为，那么我用完牙膏之后会剪开继续用、打完鸡蛋后还把蛋白尽量抠出来、吃完薯片之后还要把里面的碎屑倒出来继续吃的人…
我特么真是穷到骨子里去了！！！
还有比我穷的没？
悲伤男孩李哭假138
两个工友在一起聊天。
甲：“你喜欢有狐臭的女人吗？”
乙：“当然不喜欢。”
甲：“那你喜欢又矮又胖的女人吗？”
乙：“你说什么呢，当然不喜欢了。”
甲：“难道你喜欢长得丑的女人？”
乙：“你开什么玩笑？”
甲：“那你他妈为什么要勾引我老婆？”
kingking256
儿子：“爸爸爸爸，我能问你一个问题吗？”
爸爸：“你已经问了，可以。”
儿子：“那我能再问你一个问题吗？”
爸爸：“你已经问了。”
儿子：……
漂流bot397
LZ男，第一次跟女朋友去她家。晚上我女朋友要来跟我睡一张床，没想到她妈妈竟然抱来一床棉被。
我说：“阿姨，晚上不冷，一床就够了。”
她妈妈来句：“男女有别，你们一人盖一床。”
我愣了两秒，回一句：“这能挡得住吗？”
没有昵称只有别称385
男：“既然大家都单身，干脆就在一起吧！”
女：“我们不合适。”
男：“哪儿不合适？”
女：“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花。虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”
Axton350
朋友经常对我说，他家很有钱，家里养了很多牛。
暑假去他家玩时，我问他：“怎么一头牛都没看到？”
朋友指着不远处说：“喏，在那。”
我当时就怒了：“这特么不是鸡么？”
朋友笑着说：“对啊，山寨鸡，就是牛。”
阿丁QAQ349
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