早上坐公交车上班，公交车内人很多，很挤。忽然，一女回头撇我一眼道：“不要脸，咸猪手！！！” 车内各种围观，正在我面红耳赤，不知该如何解释的时候，高潮来了！！ 车厢后面传来一个声音：“这长相还不如咸猪手呢…”
我和我妈昨天在公交车上差点被人摸大腿。我妈很担心地对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？” 我…
蚂蚁问长颈鹿：“长颈好吗？” 长颈鹿回道：“不好！” 蚂蚁又问：“为什么？” 长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了。一直追着讲解员问：“需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净…”
儿子小时候对我说：“妈妈，给我生个弟弟吧，没人陪我玩。” 妈妈：“养不起啊。” 儿子：“那不行，给我生个小狗也可以呀。”
我哭丧着脸去找表哥：“老婆欺负我。” 表哥问：“你俩怎么回事？” 我说：“她昨晚没回家，我质问她跟哪个王八蛋鬼混去了，然后她就打了我一顿。” 表哥大怒，从腰间抽出皮带：“下次说话注意点！”
记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。” 这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
一日，我向师傅请教今日教我何种武功，师傅说：仙鹤点水! 于是我喝了一大杯水，问：先喝点水，然后呢?
麻麻想让我回家相亲：“你姐有个男同事……” 我觉得烦就说：“我不想谈，我现在对任何男的没兴趣！”她沉默了，挂了电话。 第二天，麻麻又打电话来：“你姐有个女同事……”
和国外朋友闲聊，她问我中国制造的什么质量最好。 我说：地铁和公交! 她：为什么? 能装多少人? 我深吸口烟，说：有多少就能装多少!
老师去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？孩子多少钱一位？ 服务员说：大人五十元一位，一米二以下小孩免费。 老师对着外面喊到：中班、小班的孩子们站好排好不要乱！老师带你们吃好吃的喽。
老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！ 我：那我去药店给你配点儿药。 老婆：不用了，药多贵啊。你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。 我去。。。
下午去公园，被一个不知名的虫子咬了后背一口。奇痒难忍。用手想挠挠，够不着。看见左右无人，就靠着一颗光滑的小树蹭蹭。这时候，走过一对中年夫妇。男的和女的说：这姑娘真勤奋。这大热天还不耽误练习钢管舞。钢管舞。你妹，你全家都钢管舞。
在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？ 我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不……又去泡方便面了！ 我有点迷糊地问：你不吃？ 老婆说：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。 我……
早上上班挤公共汽车的时候，见一个女贼正在掏一个帅哥的包。这能忍？一想到我曾经在公共汽车上被偷了个 iPhone 6，瞬间正义感爆棚。我冲过去一把搂住女贼的腰，说：“亲爱的，待会儿去哪儿逛？”女贼吓了一跳，然后突然大喊：“耍流氓啊！” 好人难当
王宝强离婚案，根据中国人的习惯，肯定会这样判： 1. 你老婆跟人跑了，你老婆是有不对，但你肯定也有不对！ 2. 婚姻的问题，不能简单地说对与错，这个问题非常复杂，不能简单地说你老婆错了。
今天和男朋友逛街，突然想去卫生间，结果发现来了大姨妈，囧啊。没有备东西，就打电话给男朋友，结果他买了包卫生巾，买了包湿巾…… 湿巾…… 为啥不买卫生纸？？？？
四个人一起学车，其中有三个MM，一个大哥。 起步后停车，一个MM油离配合有问题，车一跳一跳的。 教练是个女师傅，来了一句：“哟，你这挂的是兔子挡啊！”
老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？ 老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！” 秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！” 老总：“可那家伙没有署名。”
我想与老公离婚，就去找律师：“我老公对我不忠。” 律师问：“有根据吗？” 我想了半天，说：“有，他不是我孩子的父亲。”
找了个新工作，很开心便在朋友圈发布： 今天找了个新工作，加油！ 然后第二天一大早，一朋友回复我说： 加油站上班注意安全！
“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现。” 一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”
公园里一对恩爱的情侣。 女的撒娇说：“亲爱的，我牙疼。” 男孩吻了吻女孩的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 过了一会儿，女孩又说：“亲爱的，我脖子疼。” 男孩亲了亲女孩的脖子问：“还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 旁边一老太实在忍不住就说：“太神了，小伙子痔疮你能治吗？”
儿子还在看电视，我怒道：“再不去写作业我就不客气了。” 老公在旁边说：“别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。” 儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。”
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