一次英语课，老师讲完课让大家自习。一个同学戴上耳机听音乐，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声地说：“老师过来叫我一声”！ 结果老师闻声而至，问他：“啥事”？

男人：宝贝，今天咱们能睡个懒觉不？ 女人：不。 男人：为啥？ 女人：因为我老公上夜班，早上八点下班！

早晨，妹妹给她女儿梳头，边梳边夸：“我的女儿好美！” ～ 三岁的小姑娘很可爱地回应：“麻麻，你也好美！” ～ 她五岁的儿子不知道是吃醋还是怎的，在旁边来了一句：“你们女人就是喜欢骗女人。”

在派出所目睹的一幕： 一老太太的信用卡被盗刷了，民警问收到消费短信时在哪？ 老太太说在崇文门，民警说那你得去崇文门派出所报案，那块不属于我们管。

当时年纪小，喜欢装文艺。 现在病好了，只喜欢钱。

在餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白，她说：“你没车没房，我跟着你干吗？” 这时，邻桌一男的给我解围：“少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。” 我感激地说：“知道了。” 他说：“那我在外面车上等你。” 然后，女神说：“亲爱的，我们结婚吧。” 买单时，服务员说：“一共5800元。” 我说：“这桌顶多800啊！” 服务员解释道：“你是消费了800元，可你司机消费了5000元啊。”

快递员敲门，媳妇拿了以后，回来就跟我吵架：“你根本就不爱我！” 我看了一眼媳妇，问：“怎么了？” “难道网购的东西你不满意？” 媳妇怒道：“不是，人家快递员都发现我做指甲了，你都没有看到！”

和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。 为了抱得美人归，我每天早晚都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。 就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。 我问：为什么？ 女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你……

女朋友在看电视剧，我问女朋友：“你喜欢男主角吗？” 女友摇头：“不喜欢。” 我问：“你为啥不喜欢呢，这么帅？” 女友冷笑道：“你说我都能跟你在一起了，还是那种看外表的女人？”

中午吃饭时，听到隔壁桌一对情侣在吵架。女生气的大喊：“你脑袋进水了吧？” 男生笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？” 女生愣了愣，然后就红着脸，一声不吭地埋头吃饭了。

今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰您一分钟的时间吗？” 我说：“不行！至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。”

庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。 在药店柜台前转悠半天，还是想不起来。 最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JJ的塑料袋？”

自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？” 学长：“学妹，你有男朋友吗？” 学妹：“有了。” 学长：“哦，这道题，我也不会做。”

公交车上，挤得不能动弹，隐约感觉有人摸我屁股。可周围全都是脑袋，根本没办法知道是谁。看我没反应，结果摸得更来劲了。我气急，伸手去抓那只咸猪手，却听见一大姐大喊：“这谁啊，趁着挤还偷猪蹄！”

等我老了，如果我的孙辈们问起：“奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？” 我一定会告诉他：“年轻的时候在朋友圈里努力学习、交流思想、拉动内需——主要就是点赞、抢红包落下的毛病。”

在出租屋自己蒸馒头，揉好了馒头，在每个上面放了一颗葡萄干。馒头刚出锅，房东大叔来收房租，看到我手里的馒头，语重心长地对我说：“孩子，赶紧找个对象吧。” 我。。。

小明的奶奶来到学校，对班主任说：“我想看一看小明上课时的样子，他一定很可爱吧？” 班主任说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”

爸妈：你可以不要每天在家玩手机和电脑吗？ 我：那我可以和朋友出去玩吗？ 爸妈：不可以。

男：“判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女生会说：‘你胡说！’，南方女生则会讲：‘你乱讲~’，分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……” 女：“你放屁!”

昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。 当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。 正玩得起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经地接电话。 这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？” 我去，最毒妇人心啊！

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调，女人们达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦。 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。

今天看到一个漂亮的老外小姐，就想跟她开个玩笑。 于是上前喊道：“Hello，尼玛是猴！” 老外小姐听后，坏笑道：“Hello，尼玛是大猩猩！” 尴尬ing……

下班去吃面，人很多。我看有张桌子只有一个女的，我就过去坐那了。发现对面女的还行，多看了几眼，被那女的发现了，感觉有点小尴尬。面来了，我赶快吃了准备走人。我快走的时候看见她看了我几眼，然后拿手机计算器输了几个数字对着我，上面显示98362。我也没当回事，当我回到家才发现哪里不对，我感觉我失恋了。

洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。 惊讶问：心肝，为啥哭？ 新娘哭道：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！