和一MM聊天,就问她:“都说女人似花,男人如酒,那你说说我是什么酒?”
MM玩着手机,头也不抬地回答:“二锅头…”
我当时就诧异了,会是什么意思呢?
后来我哥通了,这TM是在说我二过头呀!
爸爸:你知道我有多爱你吗?
儿子:有多爱?
爸爸:你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你。
一天下班回到家,老公说饿了,我就在跑步机上一直跑一直跑。老公看到问:“我饿了,你不去做饭,跑步干嘛?”
我答:“我正在给你热菜啊…”
老公:
人已二十开外,好想有个太太。
也因寂寞难耐,谈过两次恋爱。
谁知屡战屡败,轻轻松松被踹。
婚姻不是买卖,至少咱还自爱。
我们这个年代,注定缺少真爱。
女人不是太坏,就是心胸狭隘。
或许除此之外,还有部分可爱。
只怕时至现在,多已有了后代。
只要相信真爱,她就一定存在。
要么咱就不爱,爱就爱个痛快。
和女友看动物世界,割割更健康。当看到雄螳螂在交配过程中被雌螳螂吃掉时,二货幽幽的说了句:“为ri个 B把命都搭进去,傻X!”
女人要有骨气,要么谈恋爱到结婚,要么玩玩别当真,要么高傲的单身。
何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真!
去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊,尼玛,幼稚。
看了三个多小时了,实在受不了了。我拍拍他肩膀,给他发了一支烟:哥们,能看会光头强不?
今天逛商场,看到一家店门口写着:“老板娘跟人跑了,老板甩货凑路费,追!”
隔壁店写着:“路见不平,甩货支持隔壁!”
当时我就凌乱了!
刚拿到驾照,我想着开车上下班,但是是新手,想在后面弄个标语什么的,问媳妇弄什么好。
媳妇:我上路了,你也想上路吗?
男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语,会死缠烂打,会说谎。
而女人有很多男人追是因为漂亮,会发嗲,会装乖。
所以,诚实的男人没女朋友,正直的女人也缺男朋友。如何让好男人认识好女人,这是个世界性难题。
你没有男女朋友的真正原因,不是因为这世上没人独具慧眼,而是因为你太好了。
A:“如果有一天发现你正在做的事情非常困难,那说明你在成长。”
B:“我就说这几天为什么总是便秘。”
老爸喝醉了,老妈端着解酒茶对他说:“把这个喝下去解解酒。”
老爸坚定地回答:“不喝!”
看着老爸那个样子,我实在看不过去了,一把从老妈手里夺过酒杯子,对着老爸说:“是不是兄弟?是兄弟就干了它!”
老爸即刻夺过酒杯,说:“好!小弟先干为敬!”
老妈当场惊呆了…
某日放学回家,看到妈妈正在厨房辛勤地做饭,都是我最爱吃、最想吃的。
想到平时家里都是粗茶淡饭,我不禁鼻子一酸……
正要开口时,我妈回头看到我了,一脸惊愕地说:“今天不是周末,你怎么回来了?”
老狗对小狗说:“现在村里的劳动力全都外出打工了,以后就靠你来看家了。”
旁边田里的玉米听到,哭着对他儿子说:“以前你爷爷和我说过,只要村里青壮年不在,我们做玉米的就要大难临头,来自黑暗深处的恐惧。”
“妈妈,人家都开始戴胸罩了,我也想戴了。”
“再等等,你还小。”
“我都快20岁了啊!”
“我说的不是年龄……”
美帝在全世界设置导弹,说是为了区域稳定。
而当四十年前第一次有人把导弹摆放在他们家门口的时候,大概在历史上再也见不到第二次那么歇斯底里的美帝了。
于是,这成为了卡斯特罗最为耀眼的成就。
有个傻子,一天有人问他:你数数能数到多少?
傻子扳着手指说:能数到10。
那人鄙视:只能数到10啊。
傻子不服:如果让我手插到裤袋里,我能数到11。
去暗恋的女生家修电脑,刚进门她给我来了句:“你看一下我上厕所。”
结果我默默的跟着她进了厕所,她惊呆了,拿着拖把把我赶了出来,大骂我流氓。
难道是我听错了吗?尼玛明明你叫我看你上厕所的,为啥把我赶出来了?
一个人总被黑社会欺负,终于有一天他忍无可忍,临走前对黑社会说:“你们等着,我迟早会回来找你们算账的。”
一个月后,他成了这伙黑社会的会计。
前几天朋友聚会,谈到小孩的事,都在比自己的孩子调皮。有朋友说到:“你们都不要比了,我就问你们有谁的孩子上幼儿园被开除的,我儿子就被开除了!”
老板办公室的鱼全死了!
老板问,怎么会事!
我一个牛逼同事站起来说道:事情是这样,早上大概八点多,整个世界都很安静,突然鱼缸里面的鱼集体跳舞,大概持续两三分钟,后来就变成仰泳了!
老板:到底怎么回事?
同事:漏电了!
我昨天出去浪,刚刚回家到小区门口,就听见几个大妈指指点点,说我不检点,每天都有不同的男人开车送我回家。
nnd 我要怎么解释那是他妈的滴滴打车!
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢。于是他灵机一动,写下一张纸条递给女孩,上面写着:如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。
女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻……
小丽回到家里,父母追问恋爱的情况。
小丽实在没办法,拿出宋仲基的照片说:“看吧,这就是我男朋友。”
她妈看一眼照片,赶紧收起来,把小丽拉到一旁说:“孩子,你告诉妈这是啥情况,你姐刚才说这是她老公。”


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