网上流传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢驶到应急车道停车，这些方法虽然有些繁琐，但我通常会选择直接扛起来就走。

在饭店吃饭，上了一盘牛鞭。 背景割一下。 同桌的一位美女吃了后问是什么肉，别人说是牛肉，要她猜是牛哪个部位的肉。 美女猜了几次都不对，就问自己身上有没有那个部位。一屌丝秒答：“你身上有时有，有时没有。” 整桌人都是醉了。

如果有一天，有个美女主动加你，和你聊得风生水起，请记得不要跟她抱怨你老婆，不要约她，因为她可能是你老婆的小号或者闺蜜在试探你。 不说了，我要去拆电脑主板了。

小明抱着女友去找医生：“大夫，求你一定要治好我的女友，我不能没有她。” 医生看着奄奄一息的女友说：“幸亏你送来得及时。” “但这次你老婆扎得太狠了，只能保她三天不漏气。”

这几天端午放假，小侄子却感冒了，只能在家养病。 本来萎靡不振的小侄子早上突然精神奕奕地走出房间。正在做早餐的嫂子问他感觉好了？ 这小吃货来一句：“还是难受，但我听到煎饺子的声音了。”

我外甥不吃饭，我姐就说：“你快点吃饭，不好好吃饭以后会变得很丑的！” 我在旁边附和着：“对啊，对啊……” 我外甥说：“对什么对，一看你小时候就不好好吃饭。” 我：“……”

这道题让我郁闷了一天。 已知这道题选B，问：这道题选( ) A. (B) B. (A)

这么实在的哥们去哪找？ 今天和哥们一起看爱情片，突然哥们用手刀砍了我脖子后面一下，立马晕了。后来，哥们解释说前两天看到我发微博，说戒色半个月，如果破戒就要受惩罚（最近我的前列腺出了点问题，需要暂时戒色）！尼玛，真是太实在了，想责备他都没理由。

一女同事问另一男同事，“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？” 二货男同事实诚地回答：“不用那么漂亮吧？”

一美女大清早4、5点钟出去锻炼… 突然，对面跑来一壮男，见到美女就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？” 要不说清华学生脑子快呢～美女怕是遇到歹人，不想被劫财，“去借钱……” “借钱去干嘛？” 壮男依然凶巴巴地问。 美女又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

一只老鼠一出洞口，就被狗摁住。 老鼠大惊，以为死定了，谁知狗却说：“我是来感谢你的！” 老鼠不解，狗接着说：“上几天，因为你的一泡屎，主人就把一锅排骨汤全给我吃了。希望你以后多做类似的事情，我们强强联合！” 老鼠感慨万千，摸着胸膛说：“勿以善小而不为啊！”

八一八大家遇到的奇葩人物，我来新公司上班一年了。一同事每来大姨妈都必找我借姨妈巾，是每一次。 你特么的不会预备吗

呵呵: “今天把手机从十一楼扔下去竟然摔了个粉碎” 哈哈: “傻B，不碎才怪” 呵呵: “不对啊！我开的飞行模式呀。”

彻底被车上的两个吵架的人雷倒了。 女：“你他妈的摸谁呀？” 男：“谁他妈的摸你呢！” 女的说了一句杀伤力极强的话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！” 我特么的想笑，不敢。

刚刚在酒吧喝酒，一个认识挺久的妹子问我：“我难看吗？” 我：“不难看，挺好看。” 妹子：“你觉得我怎么样？” 我：“挺好的。” 妹子：“你有女朋友了？” 我：“没有。” 妹子：“那你他妈不追我！！！”

那天去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼。 早上起床赶上阑尾炎发了，肚子钻心的疼， 疼得我满头大汗，强忍着痛到路边拦了辆出租车。 司机看我这状态，连忙问到：去哪？ 我：去火葬场。 司机惊愕：你确定不用到医院再看看？

小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！” “是啊，所以我要去医院查查。”

刚才和兄弟和他的女朋友在街上走着，突然讨论起想要纹身。然后二货兄弟说要在JJ上纹个大炮，二货兄弟的女朋友直接来了一句：“你空间够吗？”顿时兄弟大窘。 然后她又问我：“你想纹啥？” 我说：“反正不纹大炮。” 她又悠悠地回了一句：“你空间也不够吗？”……

老师：有的民族用手抓东西吃…… 小明：那他们吃火锅吗？ 老师：“滚出去”

最近辞职在家，于是在朋友圈调侃自己是“三无产品”。 然后有人问是哪“三无”？ 刚准备回意思是：无工作，无财产，无男友。 结果有其他朋友帮忙回了：无胸无脑无节操。 我竟然无法反驳。。。

小时候，我哥哥总骗我的钱。有一次，他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳。我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

老婆对家里的开销都很计划，对我也很严格。 昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修得高兴，突然“啊”的一声，给我电了个屁股墩！ 老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：“电你的电费从你零花钱里扣啊！”

一日，请妹子看电影，妹子要我带身份证。在微信里解释了半个小时，说：看电影不用带身份证。最终，她被我说服了。

从前我要和老婆亲热时，老婆总一本正经地说：“我衣服还没洗，地还没拖……” 我急不可耐地说：“我来，我来。” 现在我一空闲，老婆就凑上来要亲热，我连忙说：“我去洗衣服，洗碗，拖地……” 我就不明白，为啥总是我干家务。