小刚：“老师，这道题怎么做？” 老师：“不知道。” 小刚：“那这道题呢？” 老师望了某某一眼，“不知道。” 小刚：“老师，你怎么什么都不知道啊？这样怎么为人师表？” 老师咬牙切齿道：“你他妈在考试，你知不知道！”
老婆是保险公司的。上个月我翻床头抽屉的时候，发现一张保单，1000万的意外身故险，投保人名字是我，受益人是她！ 整整一个月，我随时后背都凉嗖嗖的，晚上睡觉都醒几次。后来才知道，那是她们某个活动达标了，单位给的一次福利。妈的，吓死我了，我还以为她要谋杀亲夫呢。
我：“你别生气了啦。” 女：“那你重新再找一个吧。” 我：“不行，我就是喜欢你。” 女：“可是我这么丑，你为什么喜欢我。” 我：“我就是喜欢你的丑啊。” 女：“那你可以找个比我更丑的。” 我：“还真没了，感觉全世界就你最丑了。”
老婆：“你为什么总是说我傻？” 老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。” 老婆：“为什么？” 老公：“找到同类了，高兴呗。”
刚看到有个说鼻血的事，我也说个！ 那会刚毕业，血气旺，上火老流鼻血，尤其大清早上班鼻子特别干。路上遇见美女同事，便高兴地拍她肩膀喊她，想吓吓她～结果我一笑就流鼻血了，她一回头就是一脸蒙逼～说：“你偷看多久了？”为此哥哥付出了3年青春～～想想都是甜蜜。
公司一个妹子，在网上谈了一男的，约好了私奔，可是很快又回来了。 她是这样给我们回忆的： 那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。到了火车站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。
女朋友拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？” 我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有出轨……” 她不屑地说：“不是这个事！说，你特么手机贴膜哪来的钱？！！！”
事情是这样的，前几天我刚从乐宝袋借点钱，那个妹子就找我借钱。我找她要的时候，她说改日还，改日还。警察叔叔，事情经过就是这样的，我冤枉啊！
下午，姐姐带男朋友回家。 未来姐夫五大三粗，丑得一逼。 平时有客来都是买苹果待客，今天叫我去买瓜子待他。 看样子爸妈很不喜欢他呀！ 我刚出门不久，姐夫跟了出来，一只手搭在我肩膀上说：“小舅子，我陪你去。” 劳资一听不乐意了，一把把他手抓下来擦进胸脯道：“请叫我小姨子。”
今早去婆婆种的菜园里弄点菜，看到个茄子长得不小了，感觉可以摘了。拿住怎么弄都拽不下来，一使劲把整颗茄子连根拔起了。 看着手里的茄子树，看了一眼地里婆婆就种了六颗茄子，实在无语。 索性又把茄子根埋进土里，默默说了句：“你最好坚强点活下来！”
女朋友跟我相处了两年，这两年我对她无微不至。但最后她还是跟一个有钱的男人跑了。当初我跪下极力挽留没有用。两个月后，她来到我租的房子，对我说：“我怀孕了。” 我坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心：“孩子生下来，我养！” 女友：“不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来！”
某日我和朋友走在大街上，突然走过来一个女人，向我们说：“别走，我要和你们打群架，等着！” 我们就在那儿等了好久，没想到她来时带了一群狗……你他妈逗我呢？ [吐][吐]
前段时间出差，回来发现单位新招了两个同事：一个男同事，一个女同事。 女的叫熊大，男的叫熊二。搞得我不明所以。 直到今天见到女同事那波涛汹涌，男同事那憨憨的姿态，我才明白过来。
媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。” 我说：“行，只能咱们自己去，不能带孩子。” 话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。” 这熊孩子瞎说什么大实话……
村长通知村里的养羊专业户：近日县里领导视察，把羊群赶到村口，让同来的记者拍几张领导和专业户握手的照片。 连日大雨过后，领导的车终于进村。专业户用全羊席招待领导，领导连连称赞，随口问到这一桌菜宰了几只羊。专业户嘴一咧：“没啥，在村口等您，雨淋死了七八只羊，随便吃，还有呢…”
今天，在女友姐姐家吃饭，二货女友突然问我：“你说锄禾日了几个。” 我想了想说：“就一个啊！锄禾日当午嘛。” 二货女友说不对，我就问：“那是几个？” 女友说：“三个，‘锄禾日当午，汗滴和下土’。” 她姐姐插了一句：“不对，是五个。还要谁知‘盘中餐’，‘粒粒’也辛苦……” 听完以后，我再也无法直视这首诗了……
今天办公室地上有一元钱，从早上到中午也没有人捡。最后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。 下午，我就拿着这一元钱在微信里发了红包，一个个抢得像孙子似的…
女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜佛，终于找到了能和女友见一面的途径。见面时，他和往常那样理了头、熨了衣服，却只见到女友张着血盆大口向他扑来，吓得他连滚带爬地跑了。 女友望着他的背影，笑着擦着眼泪：“傻瓜，这下不会再想我了吧，要好好活着啊。”
小美失恋了。 作为资深闺蜜，我在她意志最消沉的时候都和她在一起。开导她，劝解她，让她往开处想。 失恋第一天，第二天…… 失恋一个多月了，可小美的心情愈发沉重了。 “小美啊，刚失恋的时候我都没见你这样啊。这都30多天了，怎么还走不出来啊？” “王姐，失恋30天不可怕。最可怕的是失恋36天了，可……大姨妈还没来！”
饭后，我和老爸进行了长达半个小时的通话，并就目前全球气候变暖问题交换了意见。最后，在联手应对方面达成了一致共识——装空调！ 但是，向老妈申请拨款时发生了分歧。
今天上午开早会，经理在上面亢奋激词。我出门口收个快件，可能说话大声点打扰了经理的心情，经理说：“XX，你上来讲呗！” 我本着段子的精神，走了上去，说了声：“散会！”台下响起雷鸣般的掌声！ 而我现在还在办公室跟经理聊天！
女儿：爸爸，今天我上课时把老师都气哭了！ 爸爸：什么原因？ 女儿：我上课玩吸铁石，让老师给没收了，然后就把老师的金镯子给吸住了，然后老师就跟校长打起来了！
夜间一点多了，两人聊天。 女：在干嘛？ 男：陪弟弟玩。 你呢？ 女：给妹妹梳头发。 男：需要发胶吗？ 女：送过来嘛！
老王因为工作忙，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 星期六晚上，当他们在床上亲热时…… 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：“你们有完没完！！！一个星期七天！你们就不能休息一天吗？”
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