一哥们一吃月饼就闹肚子。那年，出于好奇，我就跟他一起吃…… 只见他一打开月饼盒，就把月饼盒里的干燥剂华丽丽地撒在月饼上，一口咬上去，抬头问我：“你吃月饼怎么不上佐料？”
在电子城买器材，售货员是一个很漂亮的妹纸。 买完单，我忍不住随口问了她一句：“哎，小妹，你和你们老板是亲戚么？” 妹纸一边打包，一边回头得意地跟我说，“老板是我爸爸！” 我默默地点点头，转身就走～ 其实吧，妹纸啊，你算错账啦，少收我150块，反正老板是你爹，想来是不会揍你的！！！
大姨妈推迟好几天，又连着感冒，然后LZ就骗表姐：“我怀孕了。” 她信了，第二天，全家人都信了。 然后，我就有了皇后的待遇，好幸福。 今天，大姨妈来了……
今天，老板让我去别的公司收欠款。到了那栋写字楼，出了电梯后，发现大门紧闭，人去屋空，连对方公司的招牌也没了！ 我赶紧给老板打电话，报告这情况。 最后，两边老板通了电话后，共同确认，是我走错楼层了……
经常坐办公室腰疼了就去看医生，遇到一个美女医生问：“哪儿疼？”我指了指后背。医生又问：“平时都干体力活吗？”我回答：“干得少，主要是我坐（做）多了……” 医生沉默了几秒，瞬间脸就红了。各位朋友，有问题吗？
老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧。” 我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。” 老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！” 我擦！我要不要打死他？
“西瓜多少钱？” “一块。” “这么贵？便宜点。” “兄弟，我是在拿生命卖西瓜，你还忍心讲价。” “我操，你狠！两个！”
有一次去KTV唱歌，开了个VIP包房，点了些东西。一会儿服务生就送过来了。然后我刚好点了一支烟，把打火机竖直放到桌子上了。没多长时间，包房过来了一排女的，我当时懵了，咋回事？
我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？” 经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”
有个蠢萌的老婆，平时都很懒，都是我做饭带她吃。今天我生病了，老婆突然说要弄鸡汤给我喝，把我激动的。结果端着泡好的两袋香菇炖鸡面就来了，还苦口婆心地说：一会儿我把面吃了，面没有营养，营养全在汤里面！
第一次带媳妇回家，我妈就特别喜欢！ 嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！ 两人经常一起逛街买衣服，研究化妆品！ 我妈对她那是百依百顺！ 昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了…
男：我追了你那么久，几乎花光了我所有的积蓄，为什么你就是不能同意做我女朋友呢。 女：切，我又没逼你追我。 男的脸色一变：靠，你没逼你不早说！
“这是我的号码，想我的时候可以打给我。” “你的号码这么长的？是电信移动还是联通？” “是工行。”
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他： “说，你是哪里的？不说就电死你！” 大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：“我是电大的。”
跟朋友吹牛逼：“追我的姑娘有一个连！” “呵呵”，他冷笑着说：“我后面跟着一个团呢！” 见我露出不信的神情，他掏出手机说了几句。 十分钟后，一个像球一样的女生挥着手朝我们这边滚过来。
女生宿舍，甲正在换衣服。 乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？” 甲回答：“最近学习累的啊！” 话音刚落…… 就听远处悠悠地传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁地在学习么？”
今天打了一辆“黑车”，路遇交警拦车，交警怀疑它是黑车。 只见黑车司机非常老练地下车，解释道：“我们是朋友，我还有她的电话呢，不信我给你拨一个。” 我的电话果然响起，交警一把抢过去，上面的来电显示是：黑车司机……
一次跟美女搭讪说：你的脸毛茸茸的，像个水蜜桃一样，真好看。 那人没听清，问我们中间的人：他刚刚说什么？ 那人回答：他说你满脸都是毛，长得像个桃……
小时候在农村上学，嘴馋总会在妈妈那偷几块钱买零食，被发现就是一顿胖揍。 过段时间又偷，然后又是挨揍… 长大了挺好奇，就问妈妈：“我每次偷钱都在你枕头下面，怎么就不知道换地方？” 妈妈说：“哪个小孩不嘴馋，偷我的比偷别人的好！”
一天在银行里面办业务，无聊排队中。 看到队伍中一个少妇牵着小男孩。小男孩比较调皮，跑来跑去，少妇便使劲打了小男孩屁股几下。 小男孩哭着喊道：“妈妈别打我了，不然我就告诉奶奶，我昨晚看到你跟姨父在床上打架。” 顿时，整个大厅哄堂大笑。
一日，她说：“分手吧。” 他说：“好。” 他说：“走一百步吧，以后见面还是朋友。” 她忍着心痛走了99步，最后一步她回头了，却一头撞在他的怀里。 他说：“只要你肯回头，我会一直在你身后。” 她哭得泣不成声，紧紧地把他搂在怀里。而他也顺势扔开了藏在背后的砖。
马上就要结婚了，想起了刚认识的时候，我问女友：“我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？” 她想了想：“嗯……就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。” 我说：“这可能就是人们所说的缘分吧！” 她又说：“是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多。”
同事谈了个男盆友，让我们去把把关。感觉各方面都挺不错的，问她：“准备什么时候结婚啊？”结果那货说：“等他一离婚就结。” 我…… 你赢了。
老板，明天请一天假。 “干嘛？” “前女友明天结婚。” “不准，你明天加班。” “为什么老板，之前他们请假，你都让他们把你的宾利开着去，怎么到了我就变了。” “因为他妈的老子明天是新郎官。”
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