今天去肯德基门口示威了！看到周围那么多和我一样热血的人们大声呼喊口号，我不禁胸中壮怀激烈！我为自己是中国人而感到自豪！ 于是，晚上我去吃了顿必胜客奖励自己~~

老爸：“你个臭小子，今天非打得你妈都不认得你。” 老妈：“那绝对是瞎扯，我儿子我还能不认识？不信你打打试试看。” 我：·········

昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。 其中一个说：“喝白的还是红的？” 另一个说：“今天整点红的尝尝吧！” 我正想这俩小伙还整情调呢。。。 就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”

小时候过年要压岁钱是为了放炮， 青年时期拿着生活费带着女友出去也是为了放炮， 长大结婚后藏点私房钱还是为了放炮！

婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？” “我干。” 又问新娘：“你干么？” 新娘羞涩道：“他干我就干……”

一女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。” 只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断地将其舔了进去…

班里有一对奇葩情侣，选修课上两人觉得无聊，便开始玩石头剪刀布，输的人要被赢的人打一巴掌。 一开始，他们打得都很轻。但后来，女生有一次下手重了一些，男生的脸色立刻变了。尽管如此，他并没有说什么，只是默默地忍受着，而且一直输。女生则一直在笑，而他依旧忍着。最终，男生赢了一局，他用力地打了女生一巴掌！ 那一巴掌真是响亮极了！ 得多疼啊！ 老师都被这声音吸引了，转过头来，全班瞬间变得鸦雀无声。现在，女生还在那里哭泣。

酒吧里，一男一女聊得火热。 要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！”女人沉默了。 男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。” 女人大怒：“不做什么还送我回去做什么？！”

儿子对爸爸说：“床底下有人。” 爸爸趴到地板上，朝床下望去，却发现另一个孩子。而床下的男孩说有人霸占了他的床，床上的男孩则露出迷之微笑。 然后爸爸把他的双胞胎儿子打了一顿。

妈妈和女儿洗澡。 女儿问：“妈妈，你那个黑＊＊的是什么啊？” 妈妈说：“现在不能告诉你。” 于是女儿喋声喋气地说：“妈妈，我知道你那个是什么了。” 妈妈很惊讶地问：“是什么啊？” 女儿说：“是抹布。” 妈妈更诧异地问：“为什么啊？” 女儿说：“因为我昨天看见爸爸拿它擦嘴了……”

村里有个姑娘在上海打工，特装B，经常在朋友圈秀她的奢侈生活。 比如：飞机头等舱不就宽一点吗？ 五星级酒店不过如此，服务这么差等等。 劳资今天受不了啦，给她写了条评论：你家田里缺肥啦，今天看到你爸妈往田里挑大粪，差点中暑。 尼玛被拉黑了。

昨天下午前任去相亲，回来后她就开始吹。 前任说相亲对象：“温柔体贴、美丽大方，而且善解人意。” 我问：“那你感觉怎么样？” 前任说：“还可以了，先交往下。” 我说：“对人家好点，毕竟人家已经瞎了。” 哎，看在我们睡了一年的份上，有话好好说，不要用暴力……

这两天压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙，让人呼吸困难，脖子后面老有风。 下午去了趟医院，医生认真检查之后，在病历本上写道：秋衣前后穿反了！

一单身哥们突然找到女朋友了，问他咋这么快就找到了，教教我啊！ 他说是充话费送的～充话费充错了，打电话......然后就成啦… 成啦… 这就是传说中的充话费送的。今天我决定也效仿一下，故意把话费充给一妹子，然后打电话… 我刚说充话费… 妹子就说：“太感谢你了，刚双十一剁完手没钱充话费，你就帮我充了，你真是个好人…”

甲：你大清早的，放什么屁啊？！又臭又响！ 乙：你懂啥？我这是朝气蓬勃！ 甲：那你昨天晚上不也放屁了吗？那得叫啥？死气沉沉？！ 乙：妈的，说得我都不敢在晚上放屁了！

昨天和朋友出去吃夜宵，那货吃到一半，很神秘地跟我说：“哥带你去男人才能去的地方，包爽～” 于是心里一番激烈挣扎后，我决定跟着去。但万万没想到啊，居然带我进了男厕……

上高中的时候，老师语重心长地对我说：“xx啊，你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。” 五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句：“老师要发票吗？”

今天下班路上遇见一个算命的，她说我今天回家就会看见男朋友被杀了！我也是醉了，我根本没男朋友好不好？ 然后回家刚进门就听见“啪”的一声。这时我突然想起算命说的话！飞奔到冰箱面前，打开一看第二层空了！ 走进厨房一看，老妈已经把黄瓜拍碎了！现在我只想说，算命阿姨，我服了！真的？

商场收银台，排了很长的队，马上就要到我给钱了。这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。” 我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌地说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱，正事要紧，别耽误。”

我跟刚谈的女友买车了。俩人出去吃饭，我喝了点酒，女友开车。回来的路上，碰到我当交警的老爸在查酒驾。老爸一看是我俩，就说我女友身上有酒味，最好不要开车，让我们下来找个宾馆住下。

半夜，女朋友要吃酸辣粉。煮好粉后，发现家里没有醋了，只放了辣椒。 我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！” 我道：“我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！” 她顿时哭了出来，我忙问道：“心酸吗？” 她点点头。我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！”

我家对面阳台有个美女，每天都坐在那里玩着手机晒着太阳。有时候看到我还对我涩涩一笑，然后又低下头玩手机。今天我看了她半天，终于明白了，原来她在蹭我家的网……

我公司女同事，长得白白嫩嫩，人高马大，目测180斤，至今单身。 我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故买些食材，去她家蹭饭。 直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉地跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。 我一拍大腿，妈蛋的，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干啥呀，大姨子！

昨天我婚礼，但是曾经在学校一起疯一起闹的兄弟们却一个都没有来。 婚礼结束送走宾客，我强忍着怒火坐在沙发上打电话，一个一个地问。刚开始他们各种理由推脱，后面终于有人吱吱呜呜地说：“五年前，你搂着xxx说，要是自己将来的老婆不是她，兄弟们就不要来。” 我听后沉默了，这特么分明是不想随份子钱！