女儿要嫁人了，父亲说：“宝贝啊，爸爸没什么钱给你当嫁妆，你就把家里的搓衣板带过去吧。” 女儿道：“爸，我才不会自己动手洗衣服。” 父亲：“不是洗衣服！” 女儿：“哦，我懂了，可是我有键盘啊。” 父亲哭泣道：“宝贝啊，就当我求求你，带它走吧，让我过点安生日子！” 女儿：“好吧，爸，我懂了。”
昨天下雨，内裤没晒干，索性就没穿内裤跑去上班。正好在电梯里遇到女领导，电梯里就我们两个人。女领导一本正经地说：“你今天没穿内裤吧？” 我心想，领导果然有先见之明，便说：“您不会有透视眼吧？” 领导说：“不，…”
儿子：“妈妈，为什么结婚的叔叔阿姨都得亲嘴儿啊？” 妈妈：“就像你的巧克力怕别人吃，先吐口唾沫。”
开着我的五菱去送货，在路上拐弯的时候不小心撞到一姑娘。然后姑娘倒在地上，一个劲哭，说是腿受伤，怕以后会残废。 楼主瞅了瞅姑娘，说：“美女，你放心，不管怎样我会对你负责的。” 美女眯着泪眼瞅了瞅我，说：“你想得美！”
半夜，女朋友要吃酸辣粉。煮好粉后，发现家里没有醋了，只放了辣椒。 我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！” 我道：“我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！” 她顿时哭了出来，我忙问道：“心酸吗？” 她点点头。我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！”
今天在电梯里听到两个学生聊天，一个说：“要期末考试了。” 旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然老师还以为自己教的有多好呢。”
我问二货男友：你说我是灰姑娘吗？ 他：当然不是。 我：你的意思我是白雪公主？ 他：你是黑姑娘。 我：。。。又TM忘了啥叫脸疼了吧。
我妹妹眼睛疼，找奶奶。奶奶给她找了眼药膏，还帮她挤出来涂抹在眼睛上。没想到，我妹妹哇哇大哭！ 我拿过眼药膏一看，上面写着外文，我看出来是一管芥末！ 不说了，我妹妹眼睛到现在还是肿的跟香肠一样……
在公交车上拍了一个美女的照片，美女怒道：“你干嘛拍我？！” 我反问道：“谁让妳长得那么漂亮？！”
一天开车去郊区办事， 开在乡村公路上，突然一大爷躺路上，我赶紧下车一看，离我车还有半米远，就知道是碰瓷的。我说：“大爷，你怎么能这样呢！” “你看这到处都是监控，你还是走吧！” “我不想报警调监控看。” 大爷说：“小伙子，给钱吧！这一片是没有监控的，别唬我。” 就在这一刻，我回到车尾，打开后备箱拿出扳手…… “次奥，还好你跑得快！”
哥月薪3万6000，穷得一B。 苦熬十年，今天终于鸟枪换炮。 拆迁分了12套房，终于混到了身价2000多万。 感谢党，没有党的2000多万啊。 哥决定，今年党费多交十块钱。
悟空之死 早上，唐僧醒来时看到悟空死了，问八戒为什么。 八戒：师傅，你昨天晚上说梦话，念了一晚上紧箍咒。
公司规定上班不准带零食饮料什么的到车间，而且会过安检。 有一哥们，每天上班都会带一瓶饮料，每次都会被安检那个萌妹子没收。有时妹子没注意，他还故意提醒下。 我们一直笑他傻，他总是一笑置之。 直到昨天晚上，我们外面吃饭，只见他和那个萌妹子一起来了：“这是我女朋友。” 当时小伙伴们都羡慕嫉妒恨。活该我们一直单身。
我妈拿了五千块叫我去银行存个钱，我看这么多钱，就开玩笑跟我妈说：“这些钱我拿着就离家出走了，以后不回来了。” 我妈说：“那你可得说话算话。”
我说个真事：一个客户走高速没带钱，给收费员说了，结果人家让他走了没要钱。结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘，结果那小姑娘给开除了。
有个男人去理发，发型师一边理一边不停地劝他办会员卡。 男人捂紧钱包，警惕地说：“我不是本地人，办了卡以后也没机会用。” 发型师回道：“不用担心。你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。”
有一天，一个妹纸对我说：“你头发乱得像个鸟窝似的！” 我立马反驳道：“谁的鸟头有这么大？”[眨眼]
上次一个人在星巴克喝咖啡，有个小朋友跑来问：“叔叔，你是来相亲的吗？” 我说：“不是。” 小孩子立马跑到门外：“姐姐，你进来吧，放心吧，不是他。”
在饭店里面，有一女得瑟说：“我有的是钱，我想点什么就点什么！” 男：“那你就给我点煤气罐啊！”
早上挤公交车，一个大姐因不往车厢里面移动和司机吵起来了，歇斯底里的。还有些人嚷嚷着赶时间快开车，乱成一团。突然，不知道谁大喊了一声：“穷人何苦为难穷人！”整个车厢陷入了沉默。
酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我！” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”
有一次下班路过建行门口，运钞车停在路边，几个押运员站在车旁边。 一个骑自行车的小伙子结结实实地撞到了运钞车车尾，真不知道他是怎么骑车的，追尾了摔了一跤。一边爬起来，一边骂：“狗日的，撞到财神了。”
局长问新来的姑娘：“我录用了你，你该怎么报答我？” 姑娘红着脸道：“当然是做牛做马报答您了！” 局长：“做牛做马？可以骑吗？” 姑娘脸更红了：“可以呢！” 局长大喜：“好，跟我回家！” 一到局长家，姑娘就哭了，是真的做牛做马，给局长的小孙子骑啊！ 而局长则在一旁大笑：“你真好，有了你，我可算解脱了！”
今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了… 老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了。 挂完电话问我：“你什么时候有的对象？” 我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了… 说完我就感觉我的脸火辣辣的疼…
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