一位风湿病患者问：“洗温泉疗效如何？” 经理说：“举例来说，有一位坐轮椅来的患者，泡了一个月温泉澡，结果没付账就骑单车溜了。”

在公园跑步，跑累了停下来休息的时候，迎面走来两小屁孩，一男一女。 男的指着我说：快看，有流浪狗。 女的一脸不屑：那是单身狗，好不好。 我泥马招你惹你了。

老公：“媳妇，我袜子破了一个洞。” 老婆：“指甲太长了吧？” 老公：“是啊，好久没剪指甲了。媳妇，我内裤也破了个洞！” 老婆斜眼瞅了我一眼，道：“你想多了，那一定是屁崩的。”

有一小侄子，尿尿总是尿到裤子上。他妈妈跟他说：“宝贝，尿尿的时候，要用手扶住小JJ，这样就不会尿到裤子上了。” 然而，小侄子是这样说的：“自己的事情自己做，我要让小JJ自己尿尿。”

小时候，经常羡慕别的小朋友有漂亮的凉鞋，于是偷偷地把自己的塑胶凉鞋用削笔刀割坏，然后回家让妈妈买新的。伤心的是，妈妈叫爸爸用火钳把我的鞋子焊好，给我接着穿。

刚刚有个人来问我：穿什么裤子显得人比较年轻？ 我想了好久，实在想不出还有什么裤子比穿纸尿裤更显年轻了。

初中毕业多年后，遇见了以前的班主任，聊了下过去，展望了下未来。 我掏出烟来，一人一根。我把烟刚想装回兜里，班主任说：“这盒没收了，你师母不给买。另外，你得努力了，你怎么还抽初中的这个牌子？”

女友问我：“你是不是烦我了？” 我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊。” 女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”

和男朋友一起走时，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服……” 我：“……”

儿子第一次看见火车时，高兴地叫道：“哇！” “火车真长，爬得好快啊！” 我想起一个老段子，随口骗他说：“儿子，火车爬都爬这么快，要是站起来能跑得更快！” 儿子抬头天真地看着我说：“爸爸，你是不是傻子啊！” “火车要是能站起来跑，过前面山洞时，还不撞得稀巴烂啊…”

那会儿，刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量：“你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？ 下雨淋不到头，刮风吹不到顶。出去还倍有面儿！” 媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声。 第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！

老妈问我：“你怎么不出去玩？” 我没好气地说：“我这么丑，鬼才愿意和我玩。” 老妈愣了一下：“是不是你想多了？” 我顿时抬起头：“你的意思是，我不丑？” 老妈看了看我：“不是，万圣节你都在家刷微博，这说明了你真的太丑了，丑得鬼都不愿意和你玩。”

今天上班，一女同事说她上班时不小心把口香糖咽下了。她说她小时候有一次因为吃了口香糖，一夜都没睡着，这下她担心的不行。 我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕……” “就怕啥啊？”她急问。 我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”

女朋友拿我手机玩，我也没在意就去洗澡了。洗完澡发现朋友圈多了一条说说：刚刚和女朋友分手了，求安慰。 而且，所有在下面评论过的女性朋友都被拉黑了。

过年的那天，老妈做饭不小心打碎了一个碗，老爸安慰道：“没事，岁岁平安！” 就在那一天，我吃饭时不小心也打碎了一个碗，老爸抬手就是一筷子，骂道：“你个败家子！” 我默默的承受着……

亲戚买了一辆16万的车，问我家借了4万，银行贷款了6万，又问另一家亲戚借了6万。 合着自己就出了几千块，想想我也是醉了。

病房内，一个医生对一个青年患者说：“有两个护士，一个年轻漂亮，温柔，有耐心，每次给病人护理至少花上半个多小时；一个年老，长相一般，没耐心，几分钟就对付一个病人。你喜欢哪个护士给自己看病？” 青年患者毫不犹豫地说：“哎，那还用说！我愿意要温柔又有耐心的护士！” 医生冲门外点点头：“小文，你进来吧，这个患者答应了，你可以慢慢地给他扎针，要温柔点，扎错了也没关系，可以多试几次！他就喜欢你这种有耐心的护士！”

小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料。觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝。手一抖不小心倒到了地上，我惊恐地看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：“爸！我做错了什么？我还小啊。”

准备过年假回老家，女友在我临走的时候勒着我脖子说：“警告你，放假回去不准给我乱搞！” 我猥琐地笑着说：“万一有漂亮小妹妹主动投怀送抱还不要钱呢？” 女友沉思了会儿说：“那你就当练技术…”

今天去KFC排队，前面的MM不小心踩了我的脚，我不禁后退一步，却踩了后面妹子的脚，她在玩手机。 只听前面的妹子说：“对不起。” 后面应着：“没关系。”

凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。 我礼貌地上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？”“嗯！” “现在这么晚了，很难打车的，再说你一个单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧！” 美女鄙夷地瞪着我，“TM你想蹭我车回家你就直说！”

有人在网上问：月薪1200，该买什么车？ 答：买副象棋吧，有四个车子（車），还有宝马（马），还有大象（相）。

来了一陌生电话，那人冲上来就喊：“老婆老婆，我好想你噢！来亲一个，亲一个你也亲我个呗。” 我（本人男）无语地沉默着：“...” 那人又接着说：“老婆你今天怎么了，对我那么冷淡！你不爱我了吗？” 我默默地回了句：“我们分手吧！” 对方沉默了两秒，挂了…

我说个真事：一个客户走高速没带钱，给收费员说了，结果人家让他走了没要钱。结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘，结果那小姑娘给开除了。