经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯和一个阿姨，还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧！” 阿姨说：“你怎么知道？” 我说：“要是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙！” 然后，就没有然后了……

有一个狗跟鸡是很好的朋友，可是狗总是想变成龙。狗终究是狗，怎么可能成为龙呢？狗在郁郁寡欢下离开人世了。后来，它的好朋友鸡帮它立了一个墓碑，上面写着“犬志龙”。正好一群人看见了鸡在帮狗立墓的过程，后来被一群棒子捧为“送终鸡”。

问算命先生：“昨晚我梦见自己长了两个丁丁，怎么回事？” 算命先生说：“这预示你将来要娶个2b老婆！”

和老婆乘电梯，最尴尬的是中途进来个大美女，清香扑鼻、亭亭玉立地站在我旁边。 老婆目不转睛地瞪着我，而我目不斜视地抬头盯着楼层指示灯，好像那灯很好看似的。

楼主有个朋友一直喜欢在空间里秀恩爱。昨天听说他分手了，于是默默地把他之前所有发过的说都说了一遍赞…

今天运气真好，在网吧上网，手机放桌上。有个人往我椅子下面扔钱，扔完后，还拍我肩膀跟我说：“兄弟，你钱掉了。”我腼腆地笑了笑，心想，这人真是活雷锋。然后把手机收进口袋，捡起钱，贱贱地数了数，然后大喊一声：“网管，来罐红牛！”

甲：你能教下我怎么减肥成功的吗？ 乙：跑步。 甲：你能告诉我怎么保持跑步的习惯吗？ 乙：欠债。

有次中午无奈跟一平时特爱装逼的同事一起吃饭，然后加好隔壁桌是几个长得还不错的妹纸。 于是这货就发病了：“今年生意真难做，这一年马上过完了，我这才挣了1000来万。” 这时其中一个女孩回过头来说：“两位大哥，下次吹牛逼时去旁边酒店去，在这拉面馆还装啥B呢，真是的。” ……看着他的表情笑死我了，哈哈！！！

一位中国老人在首尔海关，慢腾腾地翻找护照，韩国海关女警不耐烦了，问：“你第一次来首尔？” 老头点头：“第二次。” 女警一瞪眼：“既然第二次，怎么不知道提前拿出护照来？” 老头儿说：“我第一次来没用护照。” 女警不屑：“不可能！你们中国人来韩国都必须要护照！你上次来是什么时候？” 老头儿平静地说：“1951年，开坦克过来的，那时候叫汉城。”

老婆说今天她们单位的女同事在比谁的老公最懒。 有的说从来不洗衣服，有的说从来不做家务。 有一位三十来岁的女同事说：“我老公除了我，其他啥也不干…”

老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。” 老婆：“具体说说。” 老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。” 老婆：“女人呢？” 老公：“最怕男人没钱。”

三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。 第一位寿星说：“吃饭少一口。” 第二位寿星说：“饭后百步走。” 第三位寿星很不好意思地说道：“老婆长得丑。”

蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！” 大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。” 结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道：“草泥个祖宗的，我这辈子啥也不用干了，光埋你了。”

早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗。俩狗看对眼了，就要开始亲热。 妹子白了我一眼说：“看好你儿子。” 我低头，对狗狗说：“你丈母娘没看上你！”

打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。 一日，浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：“小伙子，要多换换姿势啊。”

第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让楼主请女的去看电影，而且要鬼片。上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场，楼主就把头埋在了她怀里。

这里的山路十八弯， 这里的司机九连翻， 这里的坟墓排对排， 这里的尸体串对串， 秋名山，九连环， 老司机，天天翻。

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调，女人们达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦。 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。

那时，和男友相识不久。 一次去他家玩，帮阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡血，我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了。吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久，衣服始终没干，我便在男友房间眯会儿。 后来，出来上厕所，看见阿姨站在阳台，拿着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水。。。

昨天带着我家傻狗出去遛弯，玩了一会回家了。 走到四楼，傻狗不走了，就在门口转悠。 我踢它两脚，骂它两句，傻狗还是不走，我就不管它，自己上楼了。 结果，是我走错楼层了。 下来的时候，那傻狗明显斜眼看我，那眼神里分明带着鄙视…

熬夜其实很困，只是心中一直有所期待，有所牵挂的东西。它迟迟让你感觉下一秒可能就会有所惊喜。也许是你孤独惯了，幸福的人是从来不会晚睡的。

两口子吵架，男的说：“我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。” 女的回敬道：“你哪能吵过你？你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带两个小音响，多牛逼呀！”

让哥们儿陪我一起去相亲，对象是个标准的大美女，完全符合我心中女神的标准。 哥们儿忍不住一直盯着她看，看得美女羞红了脸，突然低下头娇羞地对哥们儿说：“看你的头发可密啦！” 哥们儿两眼放光，淫邪地回答：“好啊。” 然后，两个人手牵着手愉快地离开了，留下一脸懵逼的我独自在风中凌乱……

单位有个男同事特别能撩闲，昨天跑我们办公室对一女同事说：“放假那天我看你男朋友带个女孩去宾馆了。” 女同事说：“你认识那女的吗？” 他说：“不认识。” 女同事接着说：“你不认识的，就不用和我说了。如果我老公带去宾馆的女的是你妹妹，或者是你老婆，你告诉我，我给你主持公道。”