我：你一生中见过最厉害的武器是什么？ 朋友：这件武器是我小时候看妈妈用的。它定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，妈妈一下令就自动攻击。 我：啥武器这么牛？ 朋友：我爸。

小孩问爸爸自己从哪来的。 他爸说：“是我从碗柜里拣的。” 又问妈妈，妈妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿！” 又问爷爷，爷爷答：“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。” 晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。

高中寝室一哥们儿喜欢一女的，女寝在我们对面。那天中午他说忍不住了要表白。 我们就怂恿他跑阳台上吼一嗓子，这货就去了，超大声的喊：“XXX，我爱……” “你”字还没喊出口，发现年级主任正在楼下冷冷地看着他。 他迎着主任的目光义无反顾地喊出两个字：“拉芳。” 当时两栋楼的人都在狂笑。

小梅的包包丢了。 小梅找到警察：“警察先生，我的包包丢了……” 警察：“放心吧，包在我身上！” 小梅：“包在你身上？” 警察：“是的，包在我身上！” 小梅打飞警察：“那你不还我！”

好学的男生向渊博的女教授请教！ 男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说，一个人有包容之心而没有私欲，才能做到大公无私，刚正不阿……” 没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

老婆问丈夫：“有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？” 丈夫想了想问：“什么时候追的你？” 妻子：“大二。” 丈夫：“那会儿你体重多少？” 妻子：“90斤左右。” 丈夫上下打量了一下妻子说：“去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。”

爸爸：“儿子，你小学都快毕业了，你知道你们为什么叫学生吗？” 儿子：“我知道，我们只学新的东西，不学熟的东西！”

今天向女神表白，她问我为什么喜欢她。我说：“你从来不发自拍，我喜欢这种不炫耀的女孩。” 第二天进女神空间一看，满满的自拍，终于可以弥补一个月见一次女神的缺失了。

保健品公司业务员一枚。 早会的时候打了个盹。 迷迷糊糊的看见经理在拍手，我就跟着一起鼓掌。 旁边的同事告诉我，经理鼓掌是想让大家安静一下！

在饭店吃饭，上了一盘牛鞭。 背景割一下。 同桌的一位美女吃了后问是什么肉，别人说是牛肉，要她猜是牛哪个部位的肉。 美女猜了几次都不对，就问自己身上有没有那个部位。一屌丝秒答：“你身上有时有，有时没有。” 整桌人都是醉了。

一男子去相亲节目相亲，然后问了台上许多女嘉宾同一个问题：“如果你的伯叔之类的亲友生病了，而你的卡上只有一点钱，比如五十万，你会用来救他吗？” 然后台上很多女嘉宾都为他留了灯。

有个人怀疑妻子精神有问题，便去请教精神病医生。 他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。” 医生问：“你怎么知道？” “有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。” 医生：“我怀疑……你精神有问题。”

今天在电梯里听到两个学生聊天，一个说：“要期末考试了。” 旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然老师还以为自己教的有多好呢。”

驾照真的是太难考了。就在刚才考试的时候，监考老师说：“看到我的手势了，你就开始。” 我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

地铁上的一幕，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着她看。 女孩被看烦了，就问：“你看啥？” 那男孩就说：“我觉得你很面熟，像我以前那个女朋友”…… 那个女孩大怒道：“我他妈就是你以前那个女朋友”……

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？” 黑牛道：“草莓味！” 青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊道：“你个骗子！” 黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“尼玛，我说草没味！”

正在跟一位客户谈生意，突然看见初中的一位学霸同学，现在居然给别人当保安。我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步…… 突然，他无比激动地向我走来，估计是认出我了，对我说： “滚，滚，滚，这里不允许摆地摊……”

女朋友一直没有打耳洞，快要结婚了，她突然对我说要去打耳洞。 我奇怪地问：“你不是怕疼不敢打吗？” 女朋友笑了笑说：“我妈说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！” 我…

今天老妈失望地对我说：“儿子，你没有女朋友就算了，可男朋友也没有。我看你那个男同事就不错，要不，你俩试试？”

公司的几个嫂子约我下班后一起去吃饭，我说：“对不起，我只和妹子吃饭，不和嫂子一起吃饭。” 嫂子们怒了，其中一个嫂子气愤道：“嫂子怎么啦！妹子有的，嫂子都有！”

女孩去参加空姐的面试被淘汰， 一到家就冲男朋友大发雷霆：“都怪你！”男友觉得很纳闷，为什么呀？ 女孩接着吼：“能不怨你吗？他们让我站直了两条腿夹一张A4纸，弄了半天也没成功！”

我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了。过了一会儿，看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事，结果朋友圈上的留言是“宝宝好可爱啊，长得像傻子”。 卧槽！ 我明明要说的是长得像嫂子！！ 现在经理回了我“呵呵”两个字。

记得小时候有一次偷喝老爸的白酒，人都喝醉了。我只记得醒来的时候，我被用绳子绑在了柱子上。 打听之后才知道，我醉后叼着烟，对着老爸大喊：“小样，挺拽啊！平时给我的零花钱那么少，你打发叫花子呢？快给劳资拿点钱来！” 还是老妈誓死才保住我一命！

昨天要下班，急着去上厕所小解。刚进门，我就急着把小弟弟往外掏了，才掏出一半的时候，啊！！！ 怎么会有一个阿姨在里面拖地，她把我盯着，我…好像有点尴尬啊。