别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。” 而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊：“都TM闪开！闪开！闪开！”

现在的年轻人都好霸气啊。 下午带00后小表弟出去逛街，表弟看到路边一小萝莉，直接就说道：“你过来，我有场恋爱想跟你谈一下。” 我在一旁都惊呆了！

老公，我看了款凉鞋，你帮我参谋下，就这款，二百九十八，买不？ “咋不看点好的，至少五百以上啊！” 听到这我心里美不颠的，乐开了花儿！ 就听见他接着说到：“超过五百的我也好拒绝啊！” 我~~

老婆低头小声说：“网上说的，轻微电流杀菌刺激细胞分裂，好处多多的哦，我只是想试试嘛！老～公～表在生气了啦。” 老公：尼玛，这就是你半夜趁我睡着，用打火机电子点火器电老子JJ的理由！！！

一次在妹妹家跟妹妹还有妹妹的同学打扑克，打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊。不过好在他们什么都没说。 为了缓和一下气氛，我出完牌后跟妹妹说：“该你了。” 结果我妹神回复：“我放不出来。”

猛子今天在银行取了3万元，3扎。猛子打开了一张一张地数着，后面排队的人都催他。银行的MM也对猛子说：“不用数，我不是用点钞机过了吗？不会有错的。” 但是猛子说：“还是数下放心些啊，少了还好说，万一多了我可就无期徒刑了。”

一少妇报案：“地铁挤得一塌糊涂，我把钱放在胸衣内，被一个帅哥偷走了。” 警察纳闷：“这么敏感的地方，你就没有觉察？” 少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

杀猪的屠夫站在猪圈门口，发表了激情四射的演讲：“当年狼攻击了院子，冲进了猪圈，几十口猪被狼活活咬死……我们不能忘记！” 猪们高声附和道：“不能忘记！” 那一刻，激动的猪努力回忆着狼的凶残，却忘记了屠夫的职业。

事实证明，强壮的身体并不会让你更健康，反而会让你更容易得病。 拿我们体育老师来说吧，他是个卧推100kg以上，跑个一千米不带大喘气的人。然而，就是这么强壮的一个男人，一个学期到头净生病，搞得只好把体育课交给语文、数学等老师上课！ 所以说，锻炼有害健康！

有一次买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了。快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到。他直接冲到我单位，一边跑一边喊：“XX，你的快递！！！” “一直在震动！！！” “是不是炸弹啊！！！” “你拆开看看啊！！！”

老妈第一次收到老爸买的花，感动得一塌糊涂，告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了。

我一直以为我是脸皮薄的人。今天在火车上我吃鸡爪子，塞一只鸡爪到嘴里，唇舌翻飞间，分分钟吐骨咽肉！ 当我吃到第六个鸡爪子的时候，坐我对面的帅哥被我吃鸡爪吃得不好意思了，忍无可忍地上铺睡去了。我才知道他脸皮才叫薄…

记得当年去相亲，上午是三姑给介绍的相亲对象，见了面以后觉得不得人心，想着先放一边吧。下午是六婆介绍的相亲对象，到地一看，同一个人，敢情我一天相两个对象都是同一个人，那情景，那场面是相当的尴尬呀～～

今天去相亲，聊了会，妹子问：“你有房吗？” 我无奈地笑了笑，说：“没有。” 妹子露出鄙夷的眼神，说：“你个穷逼，连房都买不起。” 然后就站起来准备走了。 我立马说到：“等等！” “姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷得连房都买不起吗？” “实话告诉你吧，我穷得连今晚的饭钱都没有。” “你把饭钱结一下！”

一日，她说：“分手吧。” 他说：“好。” 他说：“走一百步吧，以后见面还是朋友。” 她忍着心痛走了99步，最后一步她回头了，却一头撞在他的怀里。 他说：“只要你肯回头，我会一直在你身后。” 她哭得泣不成声，紧紧地把他搂在怀里。而他也顺势扔开了藏在背后的砖。

和老公是大学里认识的。昨天结婚纪念日，同老公回到母校，来到当年约会的小树林… 我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光。那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻… 见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？” 老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻…”

在男生没有其他优点时，身高是比较重要的；在他有明显其他优点时，身高就不重要了。 因为身高只是外形的一部分，而外形又只是人整体价值的一部分。 一个男生，如果他的颜值有吴彦祖或宋仲基这么高，你真的会在意他是否有170吗？ 反正我不在意。 一个LV的包，因为是小号的，所以你就不喜欢了吗？

女朋友拿我手机玩，我也没在意就去洗澡了。洗完澡发现朋友圈多了一条说说：刚刚和女朋友分手了，求安慰。 而且，所有在下面评论过的女性朋友都被拉黑了。

今天早上吃饭时，一同学裤子上的袋子破了，掉下来20元钱。 我在后面看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。 谁知道那同学回头说：“你能系快点吗？” 我说：“怎么了？” 丢钱同学说：“你踩到我的钱了！”

曾几何时，去超市帮女朋友买内裤、卫生巾，是多么的尴尬脸红，闭着眼睛，随便拿一包就走，付款时，都不敢看收银员…… 现如今，闲庭信步，仔细挑选，对比价格，付款时，风淡云轻……

今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！” 她沉默了一下，回了句：“哪有，有时也背着干！”

世界上最荒谬的五件事： 第一：砍了树做成纸，在纸上面写着爱护森林。 第二：拿着父母的血汗钱，在KTV里面唱“父亲你辛苦了”。 第三：女人每天和很多男人在暧昧，却说着世界上没有好男人。 第四：用辛苦挣来的钱，换成烟，再烧了！换成酒，喝醉了吐了。还说钱难挣！ 第五：明明知道是我复制来的！却还点赞！

记者问一位离婚女士：“你跟你老公是怎么认识的？” “微博。” “你老公收入咋样？” “微薄。” “你们离婚的主要原因是什么？” “微勃。” “你老公为什么不挽留你？” “微波。”

男：“如果我出轨了，你会怎么做呢？” 女：“你有听过一休吗？” 男：“哦，你是说会像一休那样理智地处理问题吗？” 女：“不，我是说一休的主题曲。”