一个男子问另一个男人：“做什么生意又体面又赚钱？” 另一个男人想了想道：“当然是做寺庙了，不光赚香火钱，还有人给你鞠躬。”
前几天，在朋友圈看到一个土豪感叹道：“隔壁的 wife 超好，用起来真爽！” 我心中讥笑：“果然有钱人都没文化，连 wifi 都打错！” 现在我才突然醒悟，自己还是太年轻！
有天晚上跟一哥们出去喝酒，聊着聊着，哥们说我到现在都没有女朋友。我反问他：“你呢？最后一次碰女性下面是什么时候？” 那哥们抽了根烟，这么说道：“那是27年前的一个夜晚，在市人民医院……”
很小的一件事让我明白了女人逻辑能力的强大： 早上在公交车上，一位打扮时髦的辣妹被挤着下车的人踩到脚后跟，误以为是站在她背后的我，定定地看着我，见我毫无反应，顿时大怒，也不言语，劈手就给了我一耳光。 站在我旁边的老婆居然也不生气，还拉着我下车，连反驳的机会都不给我留！ 下了车，我火冒三丈对老婆吼：“你他妈的疯了？” 老婆笑吟吟的不说话，突然出手如电地给了我一个响亮的耳光。我彻底愣了，捂着肿起的脸颊冷静地问她：“你啥意思？” 她却温柔地搂住我的胳膊说：“别生气，我打你只是无法忍受那婊子侮辱你……”
爸爸：“儿子，你小学都快毕业了，你知道你们为什么叫学生吗？” 儿子：“我知道，我们只学新的东西，不学熟的东西！”
小时候，邻居结婚给了两包喜糖，老妈分给妹妹两包，给我一颗。 我觉得分配不公平，把糖扔了。 老妈知道了，让我找糖，可我扔厕所了。 老妈气得胖揍了我一顿… 时光流转，今天我问老妈：如果那天我去厕所捞糖，你还揍我吗？ 老妈说：“那我就让你把糖吃了！” 我…
在地铁上，我越发感觉现在乘客们的素质低了！ 我左边的一个女孩低着头吃早餐，右边的大哥明目张胆地吃卷饼，还喝着饮料。你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗？ 最过分的是，你们一个个地看着我，让我还怎么安心地吃臭豆腐？！
去年我在江北广场认识了一个女孩子，她叫我猜她是做什么工作的。我说：“你这么有气质又漂亮，还有一看你的包包就很贵，你一定是富贵人家的小姐。” 刚说完她就无缘无故地扇了我一巴掌，到今天我都还不知道她为什么打我。刚才骑电瓶车出去买东西，才看到原来中山路下面有个洗浴中心，名字就叫“富贵人家”！
刚才洗完袜子和内裤，去了趟厕所。回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！ 我很害怕，就在这时，这货来了句：“操，你又他妈用我洗衣液。”
现在的女人怎么嘴这么毒？ 我只是轻声地问了她一句：“姑娘，你觉得我长得怎么样？” 结果她回了我一句：“刚才人多没好意思问，你妈妈的羊水是硫酸吗？”
今天到上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 这逗逼媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。
一纯情小骚年结婚了，洞房的时候问他媳妇：“老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊？” 他媳妇听完怒了：“滚，这是穿内衣的印！”
夫妻开车去旅行，半路上车子引擎熄火，老公修了半天，车子还是不动。 看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公叹气说：“那是结婚之前的事。这次车子是真坏了！”
老婆一个人出差办公，昨天晚上打电话跟我说，奔波一天有点累了，准备睡了。淘气的我要求老婆发张自拍照来。 2分钟后她发来了，围着浴巾，妖娆地躺在床上的全身照。 我便安心地睡去了。今天早上想想好像哪里不对劲，想问问大家，自拍能拍到全身吗？在线等，挺急的…
昨天带着我家傻狗出去遛弯，玩了一会回家了。 走到四楼，傻狗不走了，就在门口转悠。 我踢它两脚，骂它两句，傻狗还是不走，我就不管它，自己上楼了。 结果，是我走错楼层了。 下来的时候，那傻狗明显斜眼看我，那眼神里分明带着鄙视…
一哥们脾气很倔，但是怕老婆。一次惹老婆生气，老婆让他跪一个小时搓衣板。这家伙脾气上来了，硬是在那跪了两天两夜。最后他老婆各种道歉，各种认错，还是不起来。无奈之下，岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事。从那以后，他在家的地位瞬间提升！
今天在公车上，困了的时候就想睡觉。 后面的大爷老是用他的手杖戳我。 一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。 三次，四次。 我实在受不了了。 我怒了，冲上去开口就骂：“大爷你有病，我睡个觉容易吗！” 大爷开口了：“你他妈能专心开车吗！”
今天带女朋友回家见家长。 “妈，这是我女朋友。” 妈打量了女朋友一番，说：“你咋找个这样的？” 女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场：“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。” 没想到，妈拉过女朋友说：“闺女，你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交代……”
前几天朋友聚会，谈到小孩的事，都在比自己的孩子调皮。有朋友说到：“你们都不要比了，我就问你们有谁的孩子上幼儿园被开除的，我儿子就被开除了！”
几名歹徒上了公交车，扬言道：“所有的女人都跟我们下车，不会伤害其他人的！” 事后，警察赶到现场，采访了一位与歹徒奋勇搏斗的女士：“是什么力量激起了你与歹徒抗争的勇气？” 女子说道：“他妈的，全车的女的都带走了，就剩下我一个！！！”
女：做我男朋友吧。 男：不行。 女：为什么？ 男：我到现在还欠兄弟一屁股债。 女：欠多少，我来还。 男：这不是钱的问题。
哥们递给我一根烟，我说：“不抽，戒了。” 哥们一脸不相信地说：“你要是真把烟戒了，我就把饭戒了。” 这不，都一个礼拜没看见他吃饭了。
创业这些年，吃了不少苦。每天要驱车往返于CBD商圈与住地之间，每天要面对来来往往的客户。通过近几年的打拼，我的公司有所发展，产品也有了创新。我的美女合伙人也已经成为我老婆。昨天换了一部大气的加长版的新车，不为别的，就为在客户面前显得很有面子。 今天刚把车停到写字楼对面的路边上，就有一客户跑过来：“老板，给我摊个煎饼....”
她说她看了恐怖片睡不着，我就打电话陪她聊到现在，04:15。我说我们和好吧，她说她再也不回来了。 我们二十天前分的手。 现在她睡着了，我睡不着了。 呵呵
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