我有一个好闺蜜，自小形影不离。前几天，她来我这赖着不走，哭诉着自己被处了八年的对象劈腿。我说：“不会吧，你们相处8年了哎。” 没想到，她哭得更厉害了。闺蜜说：“正是因为处了8年，我才伤心。” 此时此刻，我不禁感叹：男人没一个好东西。整整八年的感情啊！竟然你TMD抵不过我的一次勾引。

一天，我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！” 我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！” 懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”

一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？ 她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。” 今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？ 她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”

“是什么让你彻底爱上了他？” “那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁，错落有致；书房里有一面墙的书柜；厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉；阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。” “你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？” “不，是因为那套房子真挺大的，得值个千八百万吧。”

你为什么没女朋友？因为你没钱。 你为什么会没钱？因为你玩网游。 你为什么玩网游？因为你没女朋友。

飞行员体检，一哥们很有希望，出来后我们问他怎么样，哥们回答：“靠，没过！” 我们差异：“为啥，你条件这么好，哪项出现问题？” “心脏。” “你有心脏病？” 哥们用愤怒的语气说：“靠！给我测试的小护士D罩杯，测试完说我心率不齐。”

在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去。 到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：“奏乐。” 旁边的妹子集体唱：“套马的汉子你威武雄壮。”

学霸送女同学回家，女生一脸羞涩地问学霸：“要上来坐坐吗？我家今天没人！” 学霸一脸坚决地摇了摇头：“不行，我作业还没写完！”

甲: 你说为啥变性手术是男变女的多，女变男的就很少呢？ 乙：傻呀你？挖坑儿比种树容易呗！

当才华撑不起野心的时候，就要多读书。读着读着，野心也就没了…

一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。 某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！” 真的，第一天见不到老婆了。 第二天也见不到老婆。 第三天。 第四天。 直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。

手术室门口，大汗淋漓、浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！” 家属闻言哭成泪人：“真的……真的一点办法都没有了吗？” 医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”

昨晚和一妹子聊天，聊着聊着，突发感慨：“今晚的太阳不错啊。” 妹子愣了，然后问：“你那儿有太阳吗？” 妹子可实诚了：“没有。” “哦，原来你欠日啊！” “你滚！” 一通好哄方才作罢。 第二天，见到妹子再次招呼：“早啊，今儿天气不错呀！” “嗯。” “你那儿出太阳了吗？” “出了。” “哦，原来日过了。” “你妹的，给我滚！” 哈哈哈哈…

新买的娃娃终于到货了，兴致冲冲地打开说明书。两种选择：充气和灌水。灌温水可以有体温感！ 于是我赶紧跑到浴室灌水，灌满之后那个兴奋啊…… 准备抱回卧室享用，然后我发现我TM抱不动了！

一次愚人节，我们说好上课整老师… 老师：“上课！” 班长：“起立。” “老师再见” 老师：“同学们再见！” 于是老师就这么迷迷糊糊地走出了门… 大家狂笑，老师在笑声中醒悟了过来，回来继续上课了。

经典误会： 美女直接走到队伍前面，男生代买火车票，成功率常常比较高。 在美女看来，是看准了这个男生好色。

吃自助餐不小心剩了很多，一个五大三粗的服务员狠狠地说：“本店剩菜必须吃完，否则后果很严重！” 于是我硬着脖子把剩菜全部咽了下去，撑得我直翻白眼。完了我忍不住问他：“如果不吃完会有什么严重的后果？” 大汉说：“会给国家资源造成巨大的浪费。” 我…

屌丝骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头。屌丝笑了：“没问题，我今晚回家拆给你！” 注定孤独一生。

一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：“你这个大骗子！！” 本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，却露出一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻地说：“吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！”

女：我不舒服。 男：哪儿不舒服？ 女：心里不舒服。 男：我帮妳按摩一下吧！ 女：（羞涩地）好呀！ 男：走！ 然后手拉着手走了……这不科学！

我有一哥们，很苦恼，跟我诉苦说，都不知道咋办了？ 我问他怎么啦？ 他说他想结婚了，就把谈了很久的女朋友带回了家，见爸妈。结果他老妈死活不同意，说他女朋友长得太像年轻时候的自己。 不放心……

老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！ 我：说的新鲜，用眼怎么吃？ 老婆：看你一眼就饱了！ 我：。。。

公司新来了一位女同事，有一次我发现她喊我们老板“爸爸”。我就决定要追求她，如果成功了，我的地位肯定节节高升。 一周后，我被以“骚扰老板儿媳妇”为名开除了公司。

上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心。我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子”，然后把电话挂了…… 这才是真正的诈骗击退法！不说了，我要去找我的亲生垃圾桶了。