一汽大众 + 上海大众 = 一起伤害大众!

对门是个很漂亮的单身妹子，喜欢她很久了。给她表白时，她只是笑笑不说话。机智的我每天早上跑到她门口刷牙，街坊邻居路过的时候我就扯着嗓子打招呼。一个星期后，她成了我的女朋友～

我开药店的，隔壁阿姨说给我介绍对象。 中午我就和阿姨一起去那女孩家。刚进门，我和女孩对望了一下，她就脸红了，羞得头都不敢抬起来。 过后，阿姨对我说：“她以前不这么害羞的，今天这样子肯定是对你有意思！” 我笑了笑，其实我知道她害羞的原因：前几天她在我店买过毓婷，当时我还帮她算了药效时间！

路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。 小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上。他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里。我鼻子一酸，眼泪就滚了下来。刚想拉起他，就看见他把袋子吹得鼓鼓的，放到地上，猛地一脚下去，“砰”——妈的，吓我一跳！

和老公一起看电视，里面有个镜头是这样的：女的中枪死了，男的抱着她说“我喜欢你”，说完吻了这个女的。 这时我老公说：“死人还亲。” 我脑抽的回了一句：“刚死的，还热乎着呢！” …

LZ交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。 准备贴条，路对面冲我跑来一对夫妇。男的忙着给我递烟，女的很严肃地看着我。我仔细看，原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条，开了罚单。 不是报复啊。是她当年告诉我做事要有原则的。

去学车，每天都有学员带东西来送给教练。 今天你送一袋柚子，明天她送一箱苹果，都说是自家产的。 学个车看来不送东西就不行了。一个哥们哭丧着脸说：“特么的我该怎么办？” 我家是做骨灰盒卖的。

有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一个语音，对方是个妹子。 曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话？” 我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹子寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊……” 结果两人对骂了一晚上。

前几天新买了个袄子，穿上后，感觉自己瞬间帅了几条街。 就去向小侄女炫耀，我360度旋转一周，问她帅不帅，她睁大双眼惊呆了～～她说：“叔叔，你看起来怎么那么像熊二！” 我：…

男：老板，你这儿洗澡多少钱？ 店老板：男浴池10元，女浴池100。 男：你抢钱啊... 店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？ 男：... 果断交了100块。进去女浴池一看，玛德，全是男的！ 浴池里的兄弟：卧槽，又来一个男的！

今天跟朋友看电影的时候，前排有个小孩大吵大闹，朋友很生气，指着他对我说：“那孩子真没家教！” 于是，我走到那孩子面前，声色俱厉地问他：你好，你需要家教服务吗？一对一教学不满意不收钱，考上理想大学不是梦。

晚上我刷牙，快两岁的女儿也拿了个小杯子过来，我给她倒了半杯水，然后她就学我漱口，等我刷完牙，半杯水已经被她喝光了

零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。 那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。 小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。 那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。 那一天，是11月11日。

单位有个妹子，非常抠门。 可是，最近她买了一辆奥迪，又嫌油耗高，不经常开。 于是，我想奚落她一下，说：“妹子，怎么有豪车不开呀！” 妹子回答：“你娶个漂亮媳妇天天上呀！” 我竟然无言以对。

老婆：“为啥咱俩结婚，你爸不给咱买房？” 老公：“因为他给咱妈买的！” 老婆：“为啥你爸不买给你却要给她买，她年纪都那么大了？” 老公：“因为那个是后妈！”

今天我用我人生的第一份工资为我爸买了一部红米4。 老爸高兴得合不拢嘴。在我教他用手机的时候，却发现指纹解锁这个功能，我爸只有小拇指能用…… 其他的手指指纹都被磨光成了老茧。

带着男友参加大学同学聚会，同学都夸我男朋友眼光好，找到我这么好的女朋友。 男友不服气地说了一句：“长的是挺好的，就是活不行啊。” 这时，我班长、同桌还有好几个男同学都为我打抱不平：“你小子是身在福中不知福啊……”

lz男，不抽烟不喝酒。 最近谈了一个女朋友，第一次去她家吃饭。饭后因为路程比较远，在女朋友家过夜，和女朋友一间房。我对她说：“你睡床，我睡地上就行。” 女朋友说：“你作为一个男的，不抽烟不喝酒已经很难得，还不好色。那你活着还有什么意义。” 我竟无言以对…

准备去男票家找他，他说家里没套套了，让我在路上顺便买一盒。我第一次买套套，有点小激动。刚走进超市，忽然有种全世界都知道自己要被日了的感觉，吓得我买了一大堆零食，中间掺杂了一盒套套，低着头结了账就往外跑…

姐姐带美女朋友来家玩，美女坐我身后，拿了包零食撕开来吃。突然拍了一下我后背，我低下头不好意思地说了句：“谢谢，我不吃。” 谁知，美女说了句：“帮我丢下垃圾吧！！！！！！” 天知道我当时多想找个洞啊！！

问：如何准确地形容女人脚踏两只船？ 答：替 如何形容女人脚踏三只船？ 答：春 那如何形容女人脚踏四只船？ 答：曙

周末相亲，两人出去吃饭，花了120几。 男的要请客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20几），还开玩笑地说：“现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵～” 男的一愣，大声附和道：“那你的B也太小了，哈哈哈。”

今天在大马路上碰见了以前考驾照时候的教练。 教练用一种你终于长大了的眼神看着我，缓缓地说：“10年前你刚拿到驾照的时候是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了。” 说着从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐地走了。

老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课。 小明：老师，这明明就是有利啊。 老师：滚，明天你不用来了！