今天结婚，我握着小学同学的手激动地说： “来就来，干嘛那么客气？还搭了两百块礼钱，咱们多少年的交情了，不必这么客气……上学时你买零食欠我的两块钱，今天也还了吧！”

今天公司一女同事从老板办公室出来，用手捂着嘴巴走出来，随后往地上吐了一口痰。我告诉她请勿随地吐痰！ 她不屑一顾地说：“关你屁事，我吐的不是痰！” …

大学是个学术氛围很浓的地方。 没课的时候，我们像张海迪瘫痪在床上；有课的时候，我们像霍金瘫痪在椅子上。

闺蜜找了一个比她小的男友，我调侃她老牛吃嫩草，别的姐妹却说这叫老鹰捉小鸡。我还在纳闷姐妹有这么凶狠吗？ 顿时几个大字解开了我的疑惑：老阴坐小鸡…… 好吧，我是土鳖。

朋友经常对我说，他家很有钱，家里养了很多牛。 暑假去他家玩时，我问他：“怎么一头牛都没看到？” 朋友指着不远处说：“喏，在那。” 我当时就怒了：“这特么不是鸡么？” 朋友笑着说：“对啊，山寨鸡，就是牛。”

丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。” 妻子急问：“钱和存折丢了吗？” 丈夫说：“我想不会的。” 妻子说：“为什么？” 丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”

小时候，老妈把钱放得太高，我偷不到。聪明伶俐的我知道拿两个凳子叠起来再上去偷…… 那天家里没人，机会来了。我刚爬到凳子上面去，听到我妈在窗户大吼：“又偷钱！” 吓得我“砰铿”摔倒地上了！我妈进来又是给我一脚。为了避免毒揍，我假装晕过去…… 后来听到我妈哭得撕心裂肺，颤抖地说：“儿啊，快醒来吧，妈不打你了！” 听到这，我慢慢睁开眼睛，对我说妈：“妈，说好的不打我哦！” 清楚记得第二脚比之前那脚重多了！

像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则会被开保时捷、路虎的同学认出来。

办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务（植物）吧。” 平时逗比惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。” 同事A：“我没养植物。” 同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。” 我TM的开了个好头。。。

大伟在宠物店买了一条蛇。 我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？” 大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！” 我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”

看见高中一同学发空间说他作为一个男生在大学没有安全感，我点上一根烟，微微一笑，回复到，我给你。

记得上体校那会，爱打架。愚人节那天，给亲娘打电话：“妈，告诉你个事，我又打架了，把人打坏了！” 亲娘：“你把谁打了？为什么打人？” 我一听完蛋，老娘要发飙！ 我急忙说：“妈，今天是愚人节！” 老娘：“于人杰？你把于人杰打了？没事你打人于人杰干什么？！” 解释了半天！ 老娘头疼三天！ 那会真不懂事啊…

同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠地去了。她要了一碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来。我就跟服务员说：“我的那碗混沌什么时候上？” 同事说：“我没给你点。”

闺蜜在减肥，公司有个体重计。一大早，她便去称体重，谁知站上去指针都没动。她很纳闷：是不是体重计坏了？ 旁边走过一个同事，默默来了句：该不是转了一圈又回来了吧？

一个哥们前几天新找了个女朋友，那天带出来大家一起出去玩儿，第一眼看那叫一个漂亮啊！ 皮肤特别白。 于是大家就起哄说，亲一个。亲一个。亲一个。 那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下，然后姑娘脸上就多了个唇印。再一看那哥们，嘴白了。

有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊得挺嗨。晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班。我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。 我现在不敢回家了。

为什么古代中国能实行一夫多妻制，而现在不能实行一夫多妻制？ 原因：如果每个男人可以娶四个老婆，那他将要面对十六个丈母娘...

今天中午在公司食堂吃饭，女神居然坐在了我的对面，我非常紧张。她却一直默默看着我，欲言又止的样子。我在想她是不是对我有意思？但是，我比较害羞，只顾埋头夹菜。终于，她忍不住开口，说：“别再夹我的菜了好吗？”

妈妈：儿子，你怎么老交不到女朋友呢！ 儿子：怪你喽！ 妈妈：这怎么怪我？ 儿子掐着兰花指道：她们都说因为我“娘”！ 妈妈：……

记得之前看一对情侣吵架，男孩不说话，就看着女孩笑。然后女孩扑倒男孩怀里，一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办。” 我 get 了。然后我和女朋友吵架了，我静静地看着她笑，突然她朝我脸上就是一巴掌：“你还有脸笑！！”

熬夜其实很困，只是心中一直有所期待，有所牵挂的东西。它迟迟让你感觉下一秒可能就会有所惊喜。也许是你孤独惯了，幸福的人是从来不会晚睡的。

和女友看动物世界，割割更健康。当看到雄螳螂在交配过程中被雌螳螂吃掉时，二货幽幽的说了句：“为ri个 B把命都搭进去，傻X！”

和几个闺蜜聊天，有人问：谁体验过被“干醒”是什么感觉？？？ 一个妹纸接话说：我体验过，很不爽。有天睡到七点半，就在睡梦中被我妈一巴掌干醒了。

姐姐昨天去剪了个头，剪得短了点。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 姐姐冲过去，指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！” 小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了！”