男:老板,你这儿洗澡多少钱? 店老板:男浴池10元,女浴池100。 男:你抢钱啊... 店老板:我的意思是,你想去男浴池还是女浴池? 男:... 果断交了100块。进去女浴池一看,玛德,全是男的! 浴池里的兄弟:卧槽,又来一个男的!
我男票还不是我男票时,一天看到我过马路,人行道终于绿灯亮起,跑来问我:“你一个人吗?” 我说:“对呀。” 他一把勾住我的肩,并摸在我胸上,我哆哆嗦嗦:“你干嘛!” 他美其名曰:“扶奶奶过马路!!!” 霸道而简单,从此成了王的女人。
一晚,夫妻二人已关灯睡觉。 老婆:老公,我听到楼下有声音,不会有小偷吧? 老公立马起床穿衣下楼去察看。 老婆:顺便帮我带瓶牛奶上来…
一个兄弟的媳妇特别懒,又喜欢浪费:吃完饭不洗碗,衣服脏了不洗,看见桌布脏了竟直接扔了! 他跟我们出去喝酒,一个劲地唉声叹气。另一个兄弟看不下去了:“你回去跟她说,你特么哪一天脏了,我也直接给你扔出去!”
我们是奇葩的一代,自己出生的时候,突然就独苗了,没有兄弟姐妹,打个架都没人帮忙儿。 好不容易长大了,结婚了,又鼓励生二胎。要准备养四个老人,照顾俩孩子,最后再帮俩孩子带四个孙子……
我问男友:“A罩杯到底有多大?” 他说:“你把腿伸直,摸摸你的膝盖,差不多就这么大。”
女朋友吵着要我给她买裸7。 我给她细细算账:“128G的果7价格6888元,一盒多乐士25元,一盒10个套套,一个裸7可买275盒,计2750个套套。你要2750个套套还是一个裸7?” 女朋友马上改变主意了:“我要套套,不过有个条件。” “你说。” “你必须在裸8出来之前把2750个套套用完。”
公园里,一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说:“我牙痛!”男孩于是吻了女孩一口,问:“还痛吗?”女孩说:“不痛了!” 一会儿,女孩又撒娇说:“老公,我脖子痛!”男孩又吻了吻女孩的脖子,说:“还痛吗?”女孩很开心地说:“不痛了!” 旁边一老太太站着看了半天,忍不住了,上前问道:“小伙子,你真神了!你能治脚气不?”
一哥们去药店,他去找营业员买了一只验孕棒,然后站在那儿一直看说明。 不一会儿,营业员过来说:“验孕棒只能验怀孕不怀孕,验不出来是不是你的。”
夏天的时候去北京动物园的河马池,由于天热河马只露了个头。 这时听到一个女生说:“天啊!有这么大的青蛙!”
昨天新买了一个八百多的篮球,于是约同学一起去打篮球。半途来了一位不认识的新朋友要求加入。 我同意他加入了。然后他传球失误,传出老远。他急忙不好意思地去捡球,我们等啊等,但是一直没等来。这太坑爹了!
去年我哥跟一姑娘出去玩,晚上喝了点酒。姑娘说不回去了,然后开了个房。据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了,我哥愣是什么都没做。 隔天姑娘就要跟他谈恋爱了,现在好了,快一年了。 姑娘回忆说,当初用这个方法测试了好几个男的,就想找个老实的,就我哥合格了。 尼玛,我就想知道没合格的都做什么了??