多数打着为亚洲女性设计的胸罩品牌告诉我们，地心引力和皮肤松弛造成的下垂是可逆转的。所以历时20年，B可以晋级到C，现在又到D。
碎碎平安念不完300
一个小伙，窝囊，出门老受气，便天天在家练俯卧撑。
爹问：孩儿，你这是干啥哩？
儿说：俺学电视上，练胸大肌。
爹兜头抽了他一把掌：练也白练，再练也没你姐大……
MingX_377
“相当年，老子一口气能打两个小的炮，中间不喘气儿。”
“呵！咋那么厉害？嫂子准乐坏了。”
“想哪儿去了，劳资当的是炮兵，加农炮炮兵，那是最基本的要求。”
Caby.378
问：“你经历过最残酷的谎言是什么？”
答：“刚到广东时，人人都叫我靓仔。”
吃葡萄的小浣熊353
小时候，我是孩子头，喜欢爬墙头。有一次从高高的墙头上跳下来，摔得屁股生疼，刚要哭。
结果看到小伙伴们像下饺子一样，从墙头上跳下来，一个个摔得呲牙咧嘴的。本该哭的，结果大家却相视一起大笑起来…
Akko169
女神说她无聊，问我要不要一起吃饭。我心灰意冷地说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”
女神立刻激动地反驳：“谁说的？”
我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”
“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
我…
BananaStudio195
老妈多年不见的好友来家里做客，晚上边看电视边聊天，正播放某品牌电动车广告！
阿姨激动地说：“我闺女就叫雅迪，怎么样，厉害吧！”
我撇了一眼，悠悠地说：“真厉害，整天被人骑！”
我妈妈一巴掌甩过来：“你阿姨准备把雅迪介绍给你。”
他么的，注定单身。
快乐士多375
单身汉一枚，家里总是安排相亲。
这不，周末又有一个了！
我说，“爸，我还小呢，别这么着急。”
爸：“小什么小，我像你这么大的时候，早就把你妈给娶了。”
西耶吉耶346
朋友说：“当你受到挫折时，我愿意为你两肋插刀。”
今天刚破产，他就提着一把砍刀指着我说：“我来赴约了。”
西瓜味的太阳276
老刘出差，低调地选择坐火车。
卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。
长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：
“美女，能让我睡会吗？？”
妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：
“行，你上来吧！”
……
海盐芝士热可可153
因为小时候太调皮，所以总是挨揍。
有一次我实在受不了：“妈，你干嘛总是揍我，你不是说我是后山捡的吗？既然我这么差劲，那你当初为什么不捡个好的？”
结果我妈白了我一眼：“好的人家也不扔啊。”
TeDDyTeDDyGirL363
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。
女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
遥遥万里23142
爹对儿子说：给你找个女朋友。
儿：别管，我自己找！
爹：这女孩是盖茨的女儿！
儿：这样啊？行！
爹找盖茨：我给你找了个女婿。
比尔盖茨：“NO！不用你费心。”
爹：这人是世界银行副总裁！
盖茨：这样？行！
爹又去找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！
总裁：我们有副总裁！
爹：他是比尔盖茨的女婿！
总裁：这样呀，行！
半岛微醺254
刚刚超市买菜，感觉在我的右侧有一双深邃的眼睛在看着我，我的心小鹿乱撞。难道是看我长得漂亮，暗恋我？我在心里偷偷地笑，又不好意思直视。那眼睛一直看着我，直没离开我。我控制不住体内的洪荒之力了，转头一看，妈呀，黄晓明的广告牌！
Blackmango382
从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山。有一天，他下定决心要挖开这座大山。
村里的智者笑他：“你这把年纪了还挖得完吗？”
他说：“我死了还有子子孙孙，无穷无尽，肯定挖得开。”
智者一笑：“你有女朋友吗？”
泽泽就你le264
大学宿舍一哥们，用了一只不锈钢杯，
刷牙、泡面、喝酒、泡茶、打豆浆、浇花、装零食。
后来把子掉了，又用来喂狗。
再后来狗被宿管收了，又成了烟灰缸。
最后一年他戒烟了，又用来装洗衣粉，
简直物尽其用~
谢辰_ZX75254
传说中四种女生找不到对象：
一是不爱化妆的，
二是比较宅的，
三是性格像男生的，
四是腐的。
你中了几枪？！！
还没成精238
“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”
“你的号码这么长的？是电信移动还是联通？”
“是工行。”
玉米不炒菜180
大伟出差半年，回到家，媳妇问大伟：
“诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？”
大伟就说：“开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！”
媳妇松了一口气，说：“开心就好，开心就好！”
对了，再告诉你个事，我怀孕了！
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老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。
有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看得一忍再忍。
最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”
RicloveVic260
明天过来上班吧
经理：假如你被我们公司录用，你想为我们公司付出什么？
应聘者：这个问题我没想过。我只想过要让消费者为公司付出什么。
Zoooooo276
“我们分手吧，咱俩不合适。”
“求你再给我一次机会吧！”
“不可能了，真的不合适。”
“你会求我回来的！”我恨恨地甩门而去。
果不其然，几个小时后她来电话了：“你回来！”
我洋洋得意：“求我了吧，哈哈。”
“你走人了，在大门上加把大锁是啥意思！”
SHack黄132
一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到不孕不育医院去看病。各项检查后，夫妻问：“大夫，结果怎么样？”
医生说：“先说男方吧，精子活跃，肯定没问题。”
丈夫问：“那我妻子呢？”
医生支吾道：“这……这……”
丈夫急切地说：“这什么呀，医生，快说我妻子的结果。”
医生回答：“你妻子……你妻子的精子也很正常！”
南宫柿子152
因为长得比较黑壮，同事给起了个外号“野猪”。也没在乎，就叫开了。直到不熟悉的人都叫我，猪师傅，猪哥，猪叔叔！我意识到了问题的严重性。
马赛budez237
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