蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。 蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

我妹妹高中时：“哥，班草答应跟我约会了，给我点钱，我整理一下自己！” 我希望她把一头长发整漂亮点，于是给了她几百。 下午，我路过公园篮球场，看到我妹妹理了个板寸，穿着背心短裤，运着球与班草在篮球场上厮杀...

真事，还上过新闻。一个女孩夏天在马路上晕倒了，一下子冲上来四五个男的，人工呼吸的做人工呼吸，揉胸的揉胸。后来送到医院，医生要求先去挂个两块钱的号，结果那几个男的一下子全跑了，一个也找不着！

当年我室友有一次急着返校，就在票贩子的手里买票。在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！” 我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。后来检票员无奈，只能让她上车。这姐一路上没敢说话，后来骂了票贩子一个多月！

同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了。老师问：“您是XXX他哥？” 他老爸笑笑地说：“我是他爸。” 老师说：“这么年轻。” 他老爸说：“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。”

哥们今天跟我借钱。我想到最近骗子很多，就说：“你是不是号被盗了，来骗我了。” 没想到哥们跟我大喊：“不借就直说，我特么跟你视频呢。”

快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。 当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。她询问中年售货员，“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗？” 售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”

同事辞职了，出去旅游玩耍，把照片晒到了朋友圈。然后我就问他：你和你兄弟去哪了？这是，他没告诉我去哪，只回复了一个：那是我媳妇儿！ 这次我可糗大了！

老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。 小明：王八蛋，你特么在哪？ 老师：注意素质。 小明：鳌，汝在何方？ 老师：滚……

我换了一份工作，今天第一天上班。 开车途中见到有人向我挥手，很奇怪但也没多想。又过了一个路口，又见两个美女向我挥手，纳闷了，今天这是什么情况？等到再次看见有人向我挥手时，终于恍然大悟——我是开出租车的……

今天朋友在朋友圈晒出她和她男朋友一周年的照片。 我不禁感慨，一年了啊，他有点瘦了。这365天里，他哪天长了痘痘，哪天生病了，哪天生气了，我都一清二楚。 因为他这一年每一天都活在我的朋友圈里！

坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉，我也关注了这人，挺好玩的。” 她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”

跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我吗？”正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。发现老婆拿着擀面杖等着我呢！ 电视里都是骗人的……呜呜

新闻说，一个西安小伙子用一百颗荔枝摆了个“一箭穿心”的图案表白，那女孩称其幼稚。我只想说，小伙子，听姐给你一个主意，拿一百颗钻石表白保准你成功！ 第一次发，求过！

老婆坐在我腿上说：“我是不是很重？” 我：“没感觉到。” 老婆高兴地说：“看来我是真的轻了。” 我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”

昨天下班接老婆，我是骑摩托的。远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎。 这不是关键，我爬起来委屈的叫了声：“老婆，我来了。”那二货满脸疑惑的来了句：“你谁啊？”。。。

放假时，学校领导给我们开会说：“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好。”

大学教授的房间里来了一位不速之客——女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。” “为了及格……我什么都肯做。” 教授盯着女生的眼睛，“真的什么都肯做？” “是……是的……” 教授凑到女学生的耳根，耳语道：“那么…… 能不能…… 去学习呢？！”

楼主：怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。 回复：如果我妈妈有你这样的儿媳妇，就不用担心她的孙子会长得不好看了。

有个南方人初到东北游玩，不懂东北话，下车后，眼见天色已晚。 遂问一大姐：“大姐，这附近哪有宾馆啊？” 大姐：“小伙子啊，这里的宾馆贼多了。” 于是此人连夜返回了南方。

昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。 早上，哥们来电话了：“怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？” 我回答：“说什么呢，她收拾我？” 我回来以后，家门她都没敢开！

老师：“大多数电视剧只要男女主角一结婚就大结局，这个故事告诉我们什么？” 小明：“只要一结婚，后面就没戏了！”

初中时，我喜欢一个女生。那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园吧！” 呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！” 之后，我默默地把她拉入黑名单。再之后，我把手机还给了同桌。

老外对北京南京的自动售票系统发表如下感想： “没有中国身份证根本就没法在自动售票机上买票，那他们弄个英文界面搞什么啊！”