我：“老板，贴膜多少钱？” 老板：“十元。” 我：“太贵了，能便宜点不？” 老板：“膜十元，免费给你贴已经很便宜了。” 我默默地从包里拿出了一张膜。

起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交。一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥，她又吸一口鼻涕。妹子，我吃个早饭可不可以别配音…

老师：小明，谁是世界上最大的流氓？ 小明：冬天。 老师：为什么？ 小明：我长这么丑，它都对我冻手冻脚。 老师：有道理。

老公是个医生，昨晚半夜起来上夜班的时候，发现蚊帐里有个蚊子，吸了很多血，肚子都鼓起来了。 老公就把蚊子带到医院验血型。 今天回来特别严肃地告诉我，蚊子肚子里的血不是我的，也不是他的。 然后就静静地看着我！ 尼玛，他到现在还这样看着我！

今天我教学员倒车，第一次我压线了。 重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。 为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。 看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。 突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”

车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？” 教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。” 隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！” 教练：“刚才只是被你吓昏过去了。”

真事，还上过新闻。一个女孩夏天在马路上晕倒了，一下子冲上来四五个男的，人工呼吸的做人工呼吸，揉胸的揉胸。后来送到医院，医生要求先去挂个两块钱的号，结果那几个男的一下子全跑了，一个也找不着！

有多少人曾以为上了大学就可以为所欲为了，然并卵，直到毕业……还是没有女朋友！！ 大一：终于上大学了，我一定要找个女神！ 大二：卧槽，只要长得还行就可以。 大三：尼玛，是个女的我就无所谓。 大四：呵呵！发现室友其实挺不错的！

不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。 走上前去，大大方方地说：“我喜欢你。我们在一起吧。” 对方答：“对不起，我们还是做朋友吧。” 于是，你就又多了一个朋友。

小时候过年要压岁钱是为了放炮， 青年时期拿着生活费带着女友出去也是为了放炮， 长大结婚后藏点私房钱还是为了放炮！

我有一天去出差，低调地选择了坐火车。 卧铺车厢，都半夜了，上铺的90后妹子还戴着耳机，没完没了、四六不着调地哼着歌。 我长夜难眠，终于忍无可忍。 于是，敲了敲上面的床板说：“美女，能让我睡会儿吗？” 妹子探出头，看了看儒雅成熟的我，沉默了数秒，然后轻轻地回答：“行，你上来吧。” 这...

出差在外，和同事们微信群聊天，忽觉寂寞，发个感慨说： “逢一知己，促膝长谈，彻夜不眠，岂不乐哉？！” 结果却一不小心把“知己”写成了“只鸡”…

我问：端午节去哪玩了？ 闺蜜说：去世界各地看了看。 我说：哪来的那么长时间让你逛？ 闺蜜：买了个地球仪。

网络的发展对我们影响很大。 以前常说：“这孩子是我看着长大的。” 多年后，可能会这样说：“嗯，这孩子是我在朋友圈看着长大的。” 以前常说：“哟，几年没见，你孩子都那么大了！” 多年后，可能会这样说：“哟，把你拉黑没几年，你孩子都那么大了。”

一天哥们给我打电话说媳妇怀孕了，要休学回家结婚。 我说，算了，好好的大学难道不上了。 结果大哥跟我说了一句，孩子也不容易啊，不光战胜了上亿的兄弟，最主要的是他还战胜了避孕套啊！ 必须生，生命力太顽强了…

今天上班，一女同事说她上班时不小心把口香糖咽下了。她说她小时候有一次因为吃了口香糖，一夜都没睡着，这下她担心的不行。 我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕……” “就怕啥啊？”她急问。 我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”

某男和两个朋友在一旁聊天。 第一个朋友说：“我妻子肯定是和一个水电工有染，一天我在床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！” 第二个朋友说：“我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个清洁工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！” 某男最后说：“那我的妻子就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！”

现在的女生为什么老是觉得男的找他们聊天就是为了泡她们呢！ 呵呵了，我只能说现在的女生真聪明！

当你月薪一万后，你就会觉得那些用iPhone 7的人没有装逼。 当你月薪破两万后，你就会觉得那些拿着LV的人也没有装逼。 当你一年能赚一百万后，你就觉得那些奔驰宝马飙车党们也没有装逼。 很多时候当有人在声讨装逼者时，真正的心态是这个东西你自己没有，别人也不该有！

大四，很少去上课。 今天得到通知说要检查，所以去上了节课。 结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！”

一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这时跑过来一个老太太，给他后脑勺一巴掌说：“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了。”

老公：老婆，今天隔壁老王约我喝酒，结果又让我买单。 老婆：他为啥不买单？ 老公：他说没钱，他老婆管得紧，他存不下私房钱。 老婆：谁说他存不下私房钱？他内裤的里兜就天天装着张大票儿呢！ 老公：你说啥？好哇！这个老王忒小气了，下次逮住一定叫他买单。

我有一哥们，很苦恼，跟我诉苦说，都不知道咋办了？ 我问他怎么啦？ 他说他想结婚了，就把谈了很久的女朋友带回了家，见爸妈。结果他老妈死活不同意，说他女朋友长得太像年轻时候的自己。 不放心……

老爸一朋友欠钱没还，只好将他漂亮的女儿嫁给了我。 新婚之夜，老婆说：“我嫁给你完全是因为我老爸欠你家钱，你不要太得意！” 第二天一大早，老婆一睁开眼就摇醒我说：“我爸到底欠我们多少钱呀？” 千万不能就这么算了。