有些人早晨刷牙的时候会干呕，以后试着不去看镜子里的自己，即可避免。

办公室有一妹子，刚刚在那喊肚子饿想吃东西。 本着助人为乐，我跟她说：“我有一个火腿肠，你想不想吃？” 谁知她白了我一眼，眼神中还充满杀气。 现在的妹子都怎么了！ 我真有一根火腿肠。

丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。” 妻子：“什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！” 丈夫：“我知道，亲爱的。” 妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭？” 丈夫：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”

儿子：“爸爸，我想报考医学院！” 爸爸：“不行，咱家没钱！” 儿子：“可是当医生很赚钱的。” 爸爸：“傻孩子，遇到医闹，你家里没有个百十万肯定应付不来！”

上课时，老师问：“攻的反义词是什么？” 同学：“母。” 老师：“攻击的攻。” 同学：“对呀，母鸡的母。” 恩。 没毛病。

我们老师说：“下雨了，别人有伞我没伞，你快点买把伞给我！” (^_^)

小姨子：“姐夫，我想换个6P，借钱给我。” 我：“好啊，要多少？” 十分钟后，老婆来电话了：“老实交代，藏了多少私房钱？” 我：“………………”

昨天上体育课正无聊呢，突然一个足球滚到了我脚边，我发现我的女神正看着我，于是果断起身开踢。 飞出去了，还挺高，不过是我鞋飞出去了，球还在。

和女友去散步，她突然放了个闷屁（巨臭的那种）。于是我看见这个二货迅速围着我转了一圈，跑到我面前说：“亲爱的，你已经被我的屁包围了，快投降吧！哈哈！”

很久不联系的老同学在网上问我：“在吗？” 见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。” 我松了口气：“啥事？” “明天可以找你借钱吗？”

我和老婆都特别喜欢吃粉丝包。前几天早餐排队买包子时，前面站了个身高腿长、穿短裙和黑丝的女孩，在晨光里亭亭玉立。 排队的其他男人都在肆无忌惮地上上下下打量这个女孩。只有我目不斜视，和等在旁边的老婆有一搭没一搭地聊着天。 轮到我时，我大声脱口而出：“老板，给我来三个黑丝包！”

老婆正在上网，忽然说：“老公，以后咱们家务这样分配吧。要用水的就我来做，要用电的就你来做，怎么样？” 老公想：需要用电的家务活很少啊，也就是全自动的洗衣机，无非按个按钮。于是就答应了。 老婆一听，欣喜道：“老公你真好！对了，我刚在网上买了吸尘器、电炒锅、电饭锅、电动洗碗机、电……” 老公一下子就懵了。

一天在网上买了颗扣子，那天快递给我打电话，说：“你买的是衣服吗？” 我想都没想，说是。 然后，快递员颤抖着声音对我说：“只有一颗扣子了，你的衣服被偷走了。”

爸爸打得儿子哇哇叫。 妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！” “这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛！” “比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！” “关键是他们比的是：看谁爹死得早！” …

我想与老公离婚，就去找律师：“我老公对我不忠。” 律师问：“有根据吗？” 我想了半天，说：“有，他不是我孩子的父亲。”

生物课。 老师：“人类的干预，促使动植物有选择性地进化。比如说，人类喜欢甜味，对水果进行选择性干预，所以，今天同学们吃到的水果比以前甜很多！” 小明恍然大悟道：“难怪现在的黄瓜变得越来越长，还带颗粒！” 老师一听，大吼一声：“滚出去。”

多数打着为亚洲女性设计的胸罩品牌告诉我们，地心引力和皮肤松弛造成的下垂是可逆转的。所以历时20年，B可以晋级到C，现在又到D。

下班后，照常挤地铁。 地铁上，一气质少妇抱着一小男孩。然后小男孩看到了他旁边一帅哥的土豪金iPhone 5s，于是就哭着吵着要玩。 妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩下吗？一会儿就还你。” 见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。这时一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone 递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！” 刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要白色的……” 妹子呆了……

今天我去超市，遇到了一位美女销售员。我在她的销售区买了一包益达，刚要走，销售员说：“您的钱呢？”我接：“不，那是你的钱。” 唉，不说了，医院里的护士真漂亮。

一天，我发现五岁儿子行为有些古怪。快到傍晚时，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。我悄悄走到他身后，却听到他说：“公公再见，公公再见。” 我向外一看，什么人都没有。一连几天都是如此。终于我忍不住了，把儿子叫过来说：“你每天这个时候都在跟谁说再见啊？” “公公啊。”儿子一脸天真。 我一听头皮都炸了，“啊，哪个公公啊？” “太阳公公啊！”

分享自 #百思不得姐# 昨天在食堂吃饭，遇见了仰慕已久的女神。我端着饭过去对她说：“你吃红烧肉吗？”她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到了我碗里。 今天中午又碰到她，我过去说：“你吃土豆吗？”女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到了我碗里。

警察：你不仅超速，我在后面鸣笛警示了这么久，你还一直跑。给我个理由，不然有你好看。 超速者：我女朋友上星期跟一个警察跑了，我见您开着警车在后面追我，以为是那个警察也受不了我女朋友，要把她送回来。 警察：这TM就是你超速的借口？

楼主：都说左眼跳财，右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是啥意思？ 回复：嗯！那说明你的人身意外险就快有用了。。。

一日，和媳妇逛街，路过一个粪坑，媳妇突然问：“如果我和你妈同时跳下去，你会先救谁？” 我肯定地说道：“你。” 媳妇暗喜道：“你真好，那你妈呢？” 我呵呵地笑着说：“她不会跳的！”