初中时，班里一个学渣喜欢我。 一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。 当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。 班主任打开情书看了看，眉开眼笑地说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没有跑题。”

去老丈人那坐会，老丈人对我说：“钱，这玩意儿，我不管。让自己老婆管，大家都省心。我劝你也省省心。明白我的意思吗？” 我正斟酌怎么回答，老丈人的儿媳在阳台应了一声：“明白！” 老丈人一掌拍在自己脑门上。

我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子。为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见。最终ATM成功地把我的卡吞了… 我想静静…

小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。 小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！” 老板随即好心地问：“那要不要包起来？” 小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

“爸爸，我要当上海贼王！！” “别闹了，儿子，上海很多警察叔叔……”

总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱……也不要你。

给一个关系好的姐妹儿打电话，问：在干嘛呢？ 她：床单弄脏了，在洗。 我：怎么搞的？ 她：士力架。 我：那下次记得别在床上吃了。 她：你大爷的！ [鄙视]

妈：你这次怎么只考了80分？ 儿子：可是我们班有人60分都不到啊。 妈：你怎么不跟别人好的比？ 隔日， 儿子：妈，你做的这个有点难吃啊。 妈：有吃的都不错了，我小时候都没东西吃。 儿子：你怎么不跟好的比？ 妈…

杀猪的屠夫站在猪圈门口，发表了激情四射的演讲：“当年狼攻击了院子，冲进了猪圈，几十口猪被狼活活咬死……我们不能忘记！” 猪们高声附和道：“不能忘记！” 那一刻，激动的猪努力回忆着狼的凶残，却忘记了屠夫的职业。

上个月在大别山安装护栏，正在干着活，当地一老大爷走我身旁，微笑地说：“漂亮的小伙干出漂亮的活。” 我一听，这不肯定我的吗，竟然厚颜无耻地给老大爷说：“那你给我介绍个老婆呗！” 大爷只是笑笑，眼神好像在说：“别痴心妄想了。”

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会儿，同事来了，大叫道：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！” 哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命地吐，直到吐出酸水。好不容易吐得差不多了，眼泪吧嚓地滴回座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊的，喝你点酸奶，把人往死里整。

老婆是个标准的吃货。话说她昨晚下班之后去逛街，逛的时候被小偷偷走三百多。回家后和我诉苦，眼泪汪汪的。 我只好安慰她：“人家小偷拿你的钱看病去啦！” 老婆却钻进我怀里大哭道：“不是的，他肯定是去买好吃的啦！”

姐的第五任男友很瘦，身高182，体重只有130斤。 一天我们吵架了，五任指着姐骂道：“你个死肥婆，你看你全身都是肥肉，没有一块地方是瘦的！” 姐不慌不忙，指着胳膊肘和膝盖给他看。 五任无语了，然后姐又奚落他道：“你还好意思说我？你看你瘦得皮包骨，跟个骷髅似的！” 五任指着自己的裤裆反驳说：“我下面胖！” 姐霎时间羞红了脸，然后当胸一拳，把他打了个踉跄。 就这样，我们和好了。

送一起练车的女孩子回家，尴尬症都犯了！ 她说她要去买面包，刚好我饿了，我说给我买两个，我好饿。结果她哈哈大笑，搞得我一脸懵逼。后来才知道，面包就是姨妈巾… 女孩子都是这么称呼的吗？还是我太单纯了。

A：和前任复合之后会怎么样？ B：还是原来的配方，还是熟悉的味道！

QQ弹出一好友请求：哥哥加我，我是妹妹。 我当时就拒绝了，还回复了一句：喜欢少妇。 过了几分钟，我舅母打电话过来：“你表妹加你QQ想问你几道数学题，你为什么不通过，还说喜欢什么什么…” [无语]

现在的孩子真是了不得啊，上周回家，刚好小侄子也在。 没事干逗他玩，问他在学校有没有女朋友啊？ 他说：有！ 我又问：怎么不带来玩啊？ 谁知这熊孩子来了一句：漏气了……这都跟谁学的啊！！！

今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错。 我能告诉你，上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。 当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！

昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪。这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！ 我想了想，确实不如眼前这个漂亮。

一同事很帅，一天买了一个新公文包夹着去上班，刚进公司。 一花痴过来想调戏一下帅哥说到：呦，你这包不错啊。

在厨房里煮饭呢，女友突然从后面抱着我，幸福地依偎着。我转身摸了下她的头，问：“饿了么？” 她笑着点了点头，看向锅里，突然脸色大变，一巴掌打了过来，说：“我说钱怎么花得那么快呢，原来你搞个紫菜汤还要打一整个鸡蛋进去。” “分手吧！”说完，她伤心地擦着泪，头也不回地走了。

女友在网上给我买了件内裤，带着骨头图案，特别可爱。 可是我不能在家脱裤子，一脱裤子二哈就直勾勾盯着我内裤…… 在家里过得提心吊胆的。

老婆：“在看什么？” 老公：“看我当年写给你的情书。” 老婆：“什么情书，那就是投降自白书。” 老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！” 老婆：“哈哈，那是招降通知书。”

有一妹子，刚刚来新公司半个月，一直都很清新范儿。 有次晚上加班到很晚，领导（男）说：“姑娘家家的这么晚回去，万一遇到流氓怎么办！” 丫脱口而出：“遇到流氓那不是便宜我了嘛…嘛！”