那天跟闺蜜说到生孩子的问题，我说：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因为我怕疼。可是我又不想领养，因为我希望孩子是我的。” 闺蜜白了我一眼说：“那你是想当爸爸咯！！！”

早上，去拉屎，被阿姨挡驾：“清洁中……” 中午，去拉屎，被老板拦住：“走，吃饭去！” 下午下班时，去拉屎，被同事催促：“快走啊！晚了赶不上公司班车了！” 我不就想拉个屎吗？至于吗？ 于是，老子果断地拉在裤裆里！

昨晚没事，用望远镜看对面楼上小李剥螃蟹。剥开一个给儿子，再剥开一个给媳妇，自己一个都没吃。看到这幸福的画面，我真不忍心告诉小李，那是我儿子……

早上我正洗漱，男友进来突然从后面紧紧地抱住我，嘴巴贴在我耳边轻声说道：“你爱我吗？” 我：“爱啊，很爱很爱。” 紧接着他又说，爱我就和我分手吧，因为我想要个孩子。 听到这话，我的心突然痛了一下，手里的剃须刀顺势滑落到地上……

看了新闻说未来几十年男女比例失调，将会有很多光棍。我点着烟，45度角仰望天空，心里久久不能平静。再看看还在蹦跶的四个女儿，尼玛，我这是要发了啊！！

一天，一哥们说他喝酒每次回家都被媳妇锁在门外。问我为何每次喝酒都没事… 我说女人心都软，你回家敲门以后一把抱住她，说三句话：第一句说我错了，第二句说下次不敢，第三句说我爱你。然后按床上照死了亲。 他一听这主意好，晚上继续喝，喝得比以往都多。 第二天鼻青脸肿地来了，说他老婆要和他离婚。我问他按我说的做了么。做了。 那不该这样的。开门的是丈母娘…

女的问她老公：“老公老公，你看我瘦没瘦？” 她老公看了一眼说，从脖子以下看，瘦了，但一看脸，还那么大… 女孩怒吼地说：“老娘的骨骼在这呢，再敢说老娘脸大，老娘跟你拼了！！今晚别想上床睡觉！！！” 她男朋友低头悠悠地说：“我都睡五天沙发了，不差这一天了………”

今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的。我急了，拿出手机装逼说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。” 那老太太一下就起来了，说：“骑自行车你还装高富帅！”还打了我一巴掌。 于是我从容地躺下了。

公司连续加班一个月，全班同事都有点撑不住了。月初，还要继续加班！ 他来的时候，提了一个六十多斤的铜菩萨。加班没多久，他就开始在那提铜像，放下来，再提起来，再放下来。 旁边的同事感到很郁闷，说：“你加班时提这个干什么呀？” 同事回答：“困了，我提提神！”

这几天住院，房间里还有一女的，骨折了不能动。一个实习护士负责她，给她插尿袋时，那女的叫起来了：“你你你！插哪里了！” 瞬间我们在风中凌乱…

老公：“老婆，对不起，我错了。” 老婆：“如果道歉有用的话，要淘宝干嘛？”

看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？” “XXX吗？” “厉害，那你猜猜我要干嘛！” “我怎么知道啦，你快放开我呀！”女神带点撒娇地说。 “那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车？” “嗯！” “那就对了。” 于是我把蒙住她双眼的手挪了下来，“你看前面，刚刚开走！”

老婆快生小孩了，小姨子来伺候着。老婆想干什么都指示小姨子。今天我洗澡，喊老婆搓背，老婆说：“小妹去给你姐夫搓背去。”吓死我了？ 这是传说的怀孕傻三年么？

话说我和我表弟，还有表姐和她2岁的女儿一起在车上。 我表弟开车，我坐后面；表姐和小侄女坐前面。 表姐故意逗她：“你觉得是大舅舅帅还是小舅舅帅啊？” 结果，小姑娘来回看了半天，然后很无奈、很艰难地说：“妈妈，我们回家再说吧。” 哈哈，现在的小孩真是太精明了。

晚上12点回家，刚一进门，老婆一把扯住我衣服就闻来闻去。我连忙解释：“今天陪几个兄弟去吃饭了，绝对没有去那种地方！” 不料，老婆把我按在床上一顿暴打：“一身的海鲜味，吃好的竟敢不叫上我！”

女朋友要和我分手，原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。我给她解释说：“这是勤俭节约，是我们的优良传统。” 她生气地说：“不是因为这个！是因为这么浅的瓶盖你都舔不干净！”

飞机上，一靠窗坐着的女人一直望着窗外。 突然，她转头问旁边的男人：“这飞机在飞吗？” 男人说：“在飞啊！” 女人说：“那它的翅膀怎么没动？” 男人……

经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了。周年庆时店里有充值活动，我主动要求办卡，但他们各种理由说办不了。后来发现别人办都给办，有点生气，就没再去。再后来听说那家理发店关门跑路了……

女孩X与男孩Z已经三天没说话了… 当QQ上的隐身对其可见撞上了状态为视而不见时，X在说说上说：“不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。” 半分钟后收到Z的回复：“傻瓜，你没看键盘上的Z一直都呆在X边上吗？” 看到这，你是否马上对应自己名字上的拼音，在键盘上找出你与TA的距离呢…

“可以交个朋友吗？” “不可以！” “为什么？？” “听说朋友都是拿来出卖的！一看你就不好卖的样子。”

骗子：现在上楼来一趟我的办公室！ 哥：领导，我们可是顶楼啊，咋啦，上天见佛祖了？

女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。 何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真！

一个犹太人开了个加油站，由于车流和人流量大，很赚钱。 第二个犹太人一看，在旁边开了个小超市，也不错。 第三个犹太人一看，在旁边开了个小快餐，也赚钱。 第四个犹太人一看，开了一个小咖啡店，依然赚钱。 一个中国人开了个加油站，很赚钱。 第二个一看，在不远处也开了一个加油站。 第三个、第四个中国人，还是开加油站…

昨天有个女孩子说要追我，然后我说好啊！ 她又追问，上次都没答应，这次怎么这么爽快？ 我说上次因为脚疼，这次脚好了…… 然后…… 然后就再也没理我。