对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？” 女孩羞涩地说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！” 我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？” 她笑笑，说：“看来你是真傻。”

哥们路遇一漂亮女士，我不禁吹了个流氓哨，没想到她对着哥们吹了个更响亮的口哨。 哥们赶紧低头跑了，并小声嘀咕着：太彪悍了！惹不起！ 我听到背后传来女士的笑声：哈哈哈！怂货！

小明的奶奶来到学校，对班主任说：“我想看一看小明上课时的样子，他一定很可爱吧？” 班主任说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”

今天我用我人生的第一份工资为我爸买了一部红米4。 老爸高兴得合不拢嘴。在我教他用手机的时候，却发现指纹解锁这个功能，我爸只有小拇指能用…… 其他的手指指纹都被磨光成了老茧。

爱在两腿之间，情在高潮之后， 誓言总在上床前，分手总在激情后！ 承诺就像放屁， 当时惊天动地，过后苍白无力！ 有些人碰都没碰就爱疯了， 而有些人爱都没爱就睡够了！ 有时候，一个疯子放弃一个傻子， 只为了一个骗子。

跟闺蜜逛街，突然听到后面有个男的在叫：“美女，我能问个路吗？” 闺蜜果断回头：“要去哪儿？问吧！” 那男的见了闺蜜的正面后，顿时一阵错愕，忙摇头，直说不问路了…

一男孩问一女孩：“你叫什么名字？” 女孩：“小月。” 男孩：“你叫小月？我叫小明。” 女孩：“你叫小明是吧？我哥叫小萌。” 男孩顿时无语…

开着我的五菱去送货，在路上拐弯的时候不小心撞到一姑娘。然后姑娘倒在地上，一个劲哭，说是腿受伤，怕以后会残废。 楼主瞅了瞅姑娘，说：“美女，你放心，不管怎样我会对你负责的。” 美女眯着泪眼瞅了瞅我，说：“你想得美！”

有一天，老婆在房间里换衣服。 老公恰巧走进去，看见说：“啧啧，这么小穿什么罩！” 老婆没有理他。 第二天，老公回家一看，内裤都不见了！

听了个校园爱情故事，有个妹子长相普通，不自信，不爱拍照。一个暗恋她的男孩就特地去学摄影，然后把她拍得特别好看。妹子当然很惊喜，男孩温柔地说：“你本来就不丑呀。” 后来，妹子自信起来，向另一个她暗恋的男孩告白并在一起了。

又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该怎么办？” 哥们安慰道：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点……”

一天我去找大师：“大师，你看现在的人为了钱都挤破了头，钱就真是万能的吗？” 大师沉默了一会说：“钱能做99%的事情。” 我急切地说：“您的意思是说剩下的1%钱是办不到的是吗？” 大师摇了摇头说：“不，剩下的1%，需要更多的钱才能办到！”

等公交时，一妹子长得挺好看，我就多看了几眼，妹子不乐意了… “你特么看我干嘛？” “你特么长那么好看不让人看啦？” “啪~” 那妹子给了我一巴掌。 我怒了：“你特么打我干啥？” “你特么长那么欠揍不让人揍啦？”

公交车上，一大妈正在打电话。转弯的时候，司机突然来了个急刹车，大妈一个没站稳，手机掉了，电池啥的都摔出来了！ 大妈：哎呦喂！ 司机师傅，你能开慢点儿么？手机肠子都出来了！

最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。 医生问我：“平时抽烟吗？” 我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

和女朋友交往了一个多月！ 她今天晚上让我去见她家长！ 一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说：“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？” 我深吸了口烟，说：“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。” “孩子，外边冷，我们里面说！”

军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。 外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！” 离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。 ——我去。 是人中！ 不是人之中！！

去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。 可这MM仍不停地按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所。 顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。

最近有个大单子，全公司的人都被强制连续加班干活了好几天。然后刚刚突然一下子没电了，经检查是保险丝烧了。 我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。 在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：“怎么那么安静？” 这个时候妹子说话了：“你快点搞了啦，人家手都酸了…” 瞬间感觉天塌了...

一次我问闺蜜：什么是真爱呢？ 闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。 我嘟嘟嘴：那你该有多丑。

去看望许久未见的异地女友，竟然在她房间抽屉发现了皮鞭、警服还有警棍，这可把我头都气炸了。 我万万没有想到，她竟然瞒着我去当了警察。

老爸老妈又吵架了，我在旁边忍了很久，用激将法大声喊到：“离婚吧，离了婚谁都不吵了。” 老妈停了，我暗喜，不料她对我大吼：“离婚？离了婚我可不养你。” 我赶紧说：“我和我爸。”我爸把头转过来，说：“我更不想要你，你跟你妈吧。” 我妈又开口对我大吼：“要不是都不想要你的抚养权，我们早就离婚了！”

陪老婆回家，我趁着丈母娘和老婆进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父大人，谁知丈母娘突然出来撞见了，丈母娘骂我俩男人狼狈为奸。 草！ 这叫俩狗熊惺惺相惜，好不好？

记得小时候一直欺负一个女孩。她生气之后就把裤子脱了。从那以后我就再也没有欺负过她，因为我一直以为她是个残疾人，觉得很对不起她，很惭愧。