晚上骑电驴回家，在一转弯处看见我们村长一身血水坐那哭，我赶紧过去问…… 村长哽咽着指了指路边撞得稀烂的汽车说：“你看我的车！” 我赶紧安慰说：“人没事就好，车坏了再买辆新的啊……” 村长又说：“你看看车里……” 我凑过去仔细一看，一个妖娆女子已昏迷在车内。我一边打120，一边安慰道：“她只是昏迷，送医院看看就好！” 村长哭得更厉害道：“我知道她人没事，你再仔细看看她嘴里……”
记得那年高考前一天的晚上，我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”
一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。 ——多么痛的领悟
住宾馆路过一房间，听到这样的对话，一女的说：“你摸我的，我摸他的，他摸你的。” 听听有内容，就在外面等。几分钟后，高潮来了，女的大叫道：“哈哈，你还有一张牌，你是乌龟，今天你请客！” “妈的，这么大的人跑到宾馆玩摸乌龟，消遣老子是不是。”
老公刚下班回家，老婆光着身子躺在床上，脸红红的！ 老公问道：“你咋不穿衣服。” 老婆说：“家里没衣服穿了。” 老公说：“你昨天不是刚买了新衣服吗？” 说着，打开衣柜，把她的衣服一件一件拿出来：“裙子，连衣裙，运动上衣，衬衫，皮带…”
前几天和儿子一起看动漫，大晚上的一下停电，儿子说：“爸，快找蜡烛点上，继续看。” 我去电视柜里找了一支，点在电视前，回到沙发上看着屏幕上反射的烛光。 我开始为我的智商担心了。
一大哥急匆匆地跑过来问我：“师傅！知道哪有厕所吗？” 我指给他看，说：“往前走，到那个十字路口再向左拐，大概走300米就有！” 那大哥失望地看着我：“那么老远啊，这远水也解不了近渴啊！” “我擦，大哥，你到底是尿急还是口渴了！”
一天，一女同事说给我们讲个故事：“从前有个太监……”然后就沉默。 一同事问：“下面呢？” 她：“下面没了。” 我接着问：“后面呢？” 女同事鄙视地说：“你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗？” 我们竟然无言以对……
刚和老婆在一起的时候，电脑不敢挂 QQ，手机也要设置密码，就怕有哪个女的主动找我让老婆误会。 这么几年过去了，我发现我真的想多了，除了我老婆会找我，压根就没别人找我了…
初恋女孩结婚了，结婚的对象却不是我。 时隔多年，我儿子终于泡上他们的女儿了，儿子真替老子争光。
今天去相亲，女孩问我：“有车吗？” 我说：“没有。” 又问：“有房吗？” 我说：“也没有。” 最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？” 我灰溜溜地说：“不，我是现实中的！” [无语]
楼主加班，回家时，已经快11点了。 老远就看到家里的灯亮着。 记得有这么一段话：这个城市里，有一盏灯亮着，是为了等你回家…… 一定是老公在等楼主回家！ 楼主心里一暖，飞奔到家。 进屋一看，特喵滴，老公出去打麻将了，还特么忘了关灯……
第一次带媳妇回家，我妈就特别喜欢！ 嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！ 两人经常一起逛街买衣服，研究化妆品！ 我妈对她那是百依百顺！ 昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了…
男朋友带我去他宿舍里玩，一室友对他说：“老六，带嫂子过来玩呢！” 我当时有点不明白，问男朋友：“这里你年龄不是最大吗？怎么喊你老六？” 另一室友听到后连忙说道：“嫂子，我们寝室六个人的大小，不是按年龄排列的！” 这时男朋友慌忙拉着我的手说：“走了，我们下楼吃饭去……”
今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。 刚想道歉，那姐们就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？” 我一看，长得挺漂亮，马上回答道：“我赔，多大点事啊，真是的。”
小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条… 老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗？ 小明：是我昨天鱼缸里盐放得太多了… 这真是腌死的鱼啊
昨天中午出去吃饭，看到街上有交警贴违章停车。刚贴完一个，一小哥匆忙跑过来和交警解释并请求撤掉罚单。交警说：“那么热的天我出来贴违章，你说撤就撤啊……” 那小哥抬头望了望路边超市，喊道：“老板娘，拿10个冰棍！” “喂，警察大哥，警察叔叔你别走啊……”
我男朋友每次跟他一哥们打电话，末了都要上演“你先挂”“不，你先挂”的生离死别苦情大戏，可以持续纠结先挂这个问题好几分钟。即使是我们在热恋的时候也不例外。但是跟我打电话，事情说完“啪”就挂了，这是怎么了？？
今天坐长途大巴出差，在大家正昏昏欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！” 然后全车人都精神了…
这里的山路十八弯， 这里的司机九连翻， 这里的坟墓排对排， 这里的尸体串对串， 秋名山，九连环， 老司机，天天翻。
真人真事。初中有个同学，学习不好，惹事生非，全校闻名。 初二时，他心血来潮，想留级一年，找到政教处主任说：“我学习跟不上，要不我降一年，以后好好学习？” 政教处主任看看他说：“你降一年？你跳一年吧，直接上初三，赶紧毕业走得了。”
昨天中午，有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。 午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！” 结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
A、B两人在聊天。A问B：“你小时候的梦想实现了吗？” B：“实现了一半。” A：“哦？小时候想当什么？” B：“想当警察叔叔。” A：“那怎么叫实现了一半？” B：“现在是叔叔……”
自办公室一哥们把电脑桌面设成了他女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸。 于是，只要他离开一会，女神就不开心；他稍微摸两下，女神又阳光灿烂了。他就这样玩了一上午！
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