高铁上不是不让抽烟吗？一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口。刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解地说：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？” 大哥洒脱地弹掉烟头，看着妹子，意味深长地说：“为了等一个劝我戒烟的女人。” 卧槽，这逼装的我有点措手不及。

高中的时候，一哥们不知道什么原因住院了，学校还组织了捐款。 后来得知住院原因是，学校开运动会的时候，这货跑了第一名。同学们高兴地上去抱着他往天上扔，然后没接住……

今天我请男朋友（男性朋友而已，别乱想）去喝咖啡，喝了二十块钱的。结账的时候才发现没带钱包，这货直接掏出二十块钱帮我付上了，这是偶像剧的情节吗？这货一定是喜欢上我了。 接着他又来一句：“回去还我三十。”

公交车上，在我身后一美女摸了我屁股一下，我暗喜。 接着又听到一女的说：“小妹，往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！” 我。。。唉！

音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的。” 小明：“那你知道老师在弹什么吗？” 小华：“钢琴。”

一天，几个同事在聊天，甲说：“你要上天吗？” 话音未落，一女同事接过话音，说到：“我就是天。” 然后，我好像懂了什么。

今早起床，突然发现自己房间的电脑是开着的。我想着，坏了，肯定是我爸昨晚动我电脑了。 果然，过了一会，我爸一脸严肃地走进我房间，坐在我床边说：“儿子，你是不是……？” “我错了，爸！” “你是不是没钱啊？没钱和你爸说啊。” “嗯？” “说，你是不是偷偷在卖花？我翻了你聊天记录，一群人向你要种子。” 我……

今天一同学结婚，另一个同学喝多了，吐到最后吐血了，迅速送医院。 医生检查了半天，问了句：中午的饭后水果是不是西瓜？西瓜～～～

那天我和老婆散步走到一条臭水沟边，我说了一句：“好臭。” 老婆：“你这是随便发布空气质量报告，是不合法的。”

男生跟女生表白，女生说：“我觉得我们没有共同语言。” 男生说：“那要不你去学Java。”

“哥们，借3000块周转3天可以吗？” “可以，卡给你，密码是：201314，你自己去取吧。” 过了十来分钟，电话响起。 “哥们，卡里没钱啊？” “不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的账号就是这张卡，不都已经过去两周了？” “呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。” “不用改天了，就今天呗，我和你嫂子都休息。” “你说什么？信号不好，改天再聊，电话没电了。”

有一妹子，刚刚来新公司半个月，一直都很清新范儿。 有次晚上加班到很晚，领导（男）说：“姑娘家家的这么晚回去，万一遇到流氓怎么办！” 丫脱口而出：“遇到流氓那不是便宜我了嘛…嘛！”

第一次带男朋友回家后，私下问老妈，“怎么样？” 老妈悠悠地说，“他不是咱们家的女婿。” 我错愕，然后生气地说，“你看着，我一定会嫁给他的！” 居然不到一年就分手了。 第二次带男友回家后，又私下问老妈，“那这个怎么样？” “这个是咱家的女婿。” 现在是我老公。 到现在不明白老妈是怎么推测出来的！

一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到："我胸小怎么地吧，我随我爸，怎么地吧！" 爸您委屈了。

女朋友和我分手，说我穷，卧槽，你TM眼瞎呀！我一天奔驰宝马换着开，你说我穷？ 这时远处传来：“小李，过来把我这车泊一下。” 不说了，我要开奥迪去了。

老师：“大多数电视剧只要男女主角一结婚就大结局，这个故事告诉我们什么？” 小明：“只要一结婚，后面就没戏了！”

公司一美女跟我顺路，自从我买了车，她就和我拼车。今天开车时，我对美女说：“月底了，你看这个月的油钱……” 美女突然对我说：“做我的男朋友吧。” 我挺为难：“可是我已经有女朋友了啊。” 美女：“没关系，我也有男朋友啊。”

上个月你结婚了，新娘和你很般配，嗯。 你从当年的小男生长成了大男孩。 亲她的时候，我突然想起高二那个中午，你偷亲我。你不知道的是，其实当时我没有睡着。 现在我也有了女朋友，准备明年结婚了，祝彼此幸福。

我一大货司机朋友，入赘。媳妇有两个妹妹。开车期间有了外遇，被家里知道了。媳妇一哭二闹三上吊，丈母娘看着女儿这样难受，张口来了句：“他妈的，家里要老的有老的，要小的有小的，你出去打野食？”

女友跟我说，晚上给我妈买箱水。 我接完电话马上搬了箱冰露送过去了。 刚才女友打电话过来一阵暴怒：“啊，让你买香水，你买一箱矿泉水！”

上班坐公交，快到站了。 下车口站着一个老头，有些东西堵在过道。为了耍帅，双手拉着公交上的扶手准备跳过去。 没想到司机一个急刹车，我因惯性一下骑在大爷肩膀上，大爷一脸茫然。 然后我悄悄下车了，还好没人认识我。

医学院教授：“体温下降1度，免疫力会降低30%；体温上升1度，免疫力会上升60%。所以要注意不要让身体受凉。” 小明：“也就是说，不断让体温上下变化，就可以让免疫力无限上升了？” 教授：“快滚，不想听见你说话！”

一对好闺蜜相约去游泳。在更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀？连内裤都是情侣的！” 然后她们一起愣住了…

毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。 我故意坐在他的左边。暗恋四年却没敢表白，能知道一个他的秘密也好，我安慰自己。 传来的纸条上只有三个字：我爱你。