我的女神过生日，我花了两个月工资给她买了一条项链，送她项链的时候终于鼓起勇气向她表白。 女神看了我半天说：“项链还给你！” 我心一下凉了半截：“你不喜欢我吗？” 女神微笑着说：以后都是一家人，把项链退了，挺贵的！ 哈哈！幸福来得太突然！ 于是我多了个嫂子！
周末，老婆又打扮得漂漂亮亮的上街给我买礼物去了。每次回来都给我带回小牙刷、小牙膏、小梳子，有次居然还有一包玉溪，虽然只有18根烟在里面，但心意是满满的。 现在老婆又出门了，好期待……
爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。 每当他们让我心情不好的时候，我就会去垃圾桶旁边蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。
医学院教授：“体温下降1度，免疫力会降低30%；体温上升1度，免疫力会上升60%。所以要注意不要让身体受凉。” 小明：“也就是说，不断让体温上下变化，就可以让免疫力无限上升了？” 教授：“快滚，不想听见你说话！”
话说昨天我和女孩子去玩，晚上刮台风回不了家了，就去了宾馆。她羞红着脸对我说：“咱俩住一间吧，省钱！” 我听了，顿时火气就上来了。“你TMD不是嫌弃我穷吗？哥乐宝袋里有一个亿呢！”于是我就傲娇地对前台小姐说：“小姐，给我来个总统套房！！！两间！！！”
谈恋爱最重要的：对恋爱的对象要有崇拜感。 就像我和我男朋友一样，我崇拜他厚脸皮， 他崇拜我不要脸。
A：“什么时候知道真的友尽了？” B：“发红包给他都不拆了。”
考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说。好不容易鼓足了勇气举手，监考老师走到面前问我：“什么事？” 一个屁没憋住就放了出来，巨响。监考老师当时就说了句：“你举手就是为了让我过来闻你的屁？”
哥们郁闷地说他被人套路了，我问他怎么回事，原来今天路考，本来开得好好的，考官突然让他停车，说是要下去买包烟，于是他照办了，然后就被考官赶下了车！ 考官说，在他正前方就有好大一个禁止停车的标识，怀疑他是瞎…
妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜。 丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来。 丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？” 妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”
一哥们失恋了，前女友来自单亲家庭。 两人分手后，哥们颓废了好长一段时间。好在前女友的母亲善解人意，得知此事后打电话安慰他，说她女儿从小缺乏关爱，导致现在还叛逆不成熟，不懂得如何去爱，并夸赞哥们是个好男人。 哥们也很感动，两人聊了很多关于家庭、生活、感情之类的话题，非常投契。 然后今天，我收到了哥们与前女友母亲的结婚请柬……
朋友的手机屏幕摔碎了，骑车去修，结果路上被一辆车剐蹭了一下，摔倒了。人倒是没事。 车主下来以后也很慌张，看看人有没有事。 朋友说人倒是没事，从口袋里掏出手机。 车主心领神会，给了他手机原价的钱后走了。 我靠，这也行？
昨天和我家小公主出去逛街，看到有卖仓鼠的，女儿很喜欢，我就问多钱？ 老板说：30笼子十块，一共四十！ 我一听这也太贵了！ 我对闺女说：妈妈回家给你捉只老鼠
事情是这样的，今天叫儿子跳个舞，他弱弱地说了句：我不会。 我说，男孩子要自信一点，大胆一点。 结果他嚣张地喊了一句：老子不会。
小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。 好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强！
小明上课时一直看着老师傻笑。 老师：小明，你为什么一直对着我笑？ 小明：因为我感冒了。 老师关心地说：你感冒了还一直笑？吃药了吗？ 小明：就是吃了药才笑啊。 老师：为什么？ 小明：广告上说药效一整天呢！ 老师：……
男：“我送你回家吧！” 女：“不要。” 男：“我只是担心你路上不安全。” 女：“那好吧。” 男：“我说的是目送。” 女：“尼玛……”
今天在试衣间，我听到一女人开免提接电话，电话那头说：“宝贝，想我了嘛？” 女：“好想你哦！” 那头：“你跟我女友在一起了嘛？” 女：“她在外面等我呢！” 好尴尬的对话哦！
跟一朋友聊天，我问： 脸长的丑，但身材好是一种什么样的感受？？ 那二货神回复： 初夜没了，初吻还在？？？
阿姨说帮我把空气净化器的过滤网清洗一下，打开发现：从买来到现在膜都没有拆。 意思是，这一年多的空气净化器， 是开着玩的…
“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说，“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！” 它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？” “是真的。”蚯蚓忧伤地说道，“后来，我迷上了网络购物。”
每个人的QQ空间、朋友圈、微博都有喜欢晒吃的和各种牌子的人，遇到这样的人不要烦。 等到有朋友找你借钱的时候，告诉那个朋友：你去找XX借吧，你看Ta天天在外面吃好的，还买牌子，比我有钱多了。
上初中时开家长会，老师总让我妈来。 我很纳闷儿地找到老师：“我爸难道不行吗？” 老师慢慢摘掉眼镜：“不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。”
小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日，他遇到小华，于是和小华聊了起来。 小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿。” 当时小华就无语了。他想了一会，说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
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