今晚加班，有个女同事拿一张一百元钞票给我看。 她问我：“这是什么？” 我说：“一百元的！” 她说：“不是，让我想想。” 我还是回答：“一百的。” 她生气了，骂我：“你活该光棍！” “这都不认识！” 我不明白，难道我说一百元钞票不对吗？

“为什么每次吵架你都硬着头皮来找我？” “不然你要我硬着什么来找你？”

一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！ 没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人....

卸载了女朋友的美图软件，女朋友知道后眼神一瞬间就变得呆滞无光，毫无生气。 我问她：“怎么了？” 她说：“人没了灵魂，和行尸走肉还有什么区别！”

跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区。开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦：“我解决下生理问题！” 妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求：“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了！”

现在不能瞎劝架了。今天公司里的两个同事正在激烈地争吵，眼看要打起来。楼主也是那种好心人，上去说了句话，妈的，两个人反过来要打我，难道我说的不对吗？ 我也就说了句：“都是炎黄子孙，给我严璜一个面子嘛！”

最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。 今天被拽进商场，说要给我看健身器械。逛了半天，她给自己买了一百多的零食，给我买了条三块钱的跳绳。。。

小玉一直想生儿子，还没怀孕呢，就未雨绸缪，给儿子攒钱攒金器。 等她真的怀上了，却偏偏是一个女儿。为此，小玉伤心得嚎啕大哭。 老公劝，她不听。公婆劝，她也不理。 最后，还是小玉的妈亲自出马，她一边给小玉擦眼泪，一边问：“你攒的那些钱和金项链金戒指是想传给女儿呢，还是儿媳妇？” 小玉想了想，止住了哭泣。

和初恋分手三年，至今仍忘不了她。 得知她被男友甩了，正住院呢，我立马赶到医院。 初恋躺在病床上看到我，淡淡地说：“你是来看我笑话的吗？” 我吃了一惊：“你是怎么知道的？”

今天公司在开会，由于BOSS比较忙，会议流程上写的是讲话40分钟。BOSS站在讲话台上说：“我40分钟不行，最多10分钟…” 然后台下坐了七八十个人，就我一个人笑了，而且还很大声。我是不是可以准备辞职信了…

爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。

孕妇上公交没位了，站了一会儿也没人让座，便对旁边坐着的老王说：“你没看到我怀孕了吗？” 老王一愣，盯着孕妇问：“咱们以前是邻居？”

老婆：老公，如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。 老公：为什么？ 老婆：因为钱花完我就回来了。

小张平时很怕老婆。 一次，老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。 这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜子打扮好了。手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？

男A：“宝贝儿，来，这是爸爸的同学，给叔叔问好！” 男B：“唉……懂不懂规矩，怎么教小孩的，结了婚的才叫叔叔，没结婚的叫哥哥！”

一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯？ 我抽了口烟，默默回道：你有没有听说过上坟？

学校的男女厕所相连，一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸。女生花容失色，大声地问：“谁？” 隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

今天看到一妹纸对一男人说： “让你陪我逛个街你都嫌累，每天让你喝的牛奶都喝哪去了？” 男人回复妹纸道： “每天晚上都还给你了呀！”

一哥们跟我说，花了三千块，租了一个妹子回老家当一星期女友。结束分手的时候，妹子退给他一千，对他说：“你人不错，除了牵手，其他什么都没做，是个好人，收你三千有点多！” 我擦！！！ 业界良心啊！！

男：嗨，美女！叫什么名字啊！ 女：我叫小月！ 男：做我女朋友吧！ 女：为什么？ 男：因为我叫小明！ 女：尼玛！我爸还叫小萌呢！

一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。 我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击。蹲下来，给自己一个拥抱。” 她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去…

昨晚发了一条朋友圈： …… 我真是日了狗了。 没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”

同学: 元旦回不回家啊你？ 我: 按道理要回家的。 同学: 那你帮我带几样特产呗。 我: 不过我这人一般不讲道理的！

今天本屌丝逛商场，旁边一情侣。结果那男的停下系鞋带，那女的没注意，直接把手挎我胳膊上了。当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定地说：“我就系个鞋带的功夫就下岗了？”