刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问：“为什么？” 老板说：“我还没有掌握核心科技。”

闺蜜刚好有事来我家，她孩子正在哺乳期。因为没带孩子来，一会儿奶水就溢出来了。她拿起碗要挤给我家旺财喝，这时老公脑抽地来了一句：“这么多，旺财可能喝不完……”

“你老婆对你怎么样？” “嗯，重如山。”

没有女朋友，男的一般不会自己去买唇膏，所以冬天里，你要是听到男的“吼吼吼”笑，而不是“哈哈哈”笑，请给他多一点关爱。

今天在火车上，上来一个漂亮妹子，就坐我对面。她要把背包放到上面柜子里，但是身高有限啊，我想：是哥出场的时候了。 于是站了起来，我擦他二大爷的，我没她高…

一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到："我胸小怎么地吧，我随我爸，怎么地吧！" 爸您委屈了。

今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，把戒指放到了她的碗里面。 吃了一半，她发现了，于是这二货喊到：“服务员，你们这是什么情况？” 高潮是服务员过来仔细看了看戒指，说：“不好意思，刚才我不小心掉进去了。” 我想说，咱能别这样行不？ 最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事……

喜欢多年的人和别人结婚了是什么感觉？ “祝你幸福”可能是真的，但“祝你们幸福”一定是假的。

邻居：“昨晚你家猫怎么叫得那么惨？” 美女：“你给猫洗澡它不叫吗？” 邻居：“不叫啊！” 美女：“那你是怎么拧干的？”

有一次到北京旅游，路上有一个陌生人拦住我，用台湾口音的普通话说：“你好啊，我是台湾人，可以帮我个忙吗？” 我看着他，用闽南话说：“及我讲闽南语著行啊，我是厦门人，我到这搭旅游的。” 他愣了几秒，说：“歹势，没事啊。” 然后就走了。

看着美国大选，两个70岁的老人为了一份工作吵成这个样子… 我就在想，我们还年轻，有什么理由不珍惜现在的岗位，不努力工作呢？

今天压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙，感觉呼吸非常的困难。脖子后面还感觉老有凉风，害怕是什么大病的前兆，就跑去医院检查。一套流程下来，医生纳闷了，他围着我转了一圈，开了单子——你的毛衣穿反了。

段子哥刚问程序猿：“都特么几个小时了，外面都传言我们被关了，你重启个电脑这么慢吗？！” 结果他很嫌弃地回复我：“你以为我们开的是网吧啊……” 这几个小时大家一定很寂寞吧。抱歉，段子哥以后一定时时陪伴大家。

昨天，和女同事吃饭，上了各种美味…… 她吃了两口就不吃了，我关心地问到：“你为什么……” 她微笑着说：“你是想问我为什么吃那么少就不吃了吗？” 我说：“你为什么吃这么少还那么胖？”

看了高虎的新闻，我妈很正式地对我说：“孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。” 看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：“妈，你看我黄赌毒哪个消费得起！”

“你这身材要是在唐朝……” “肯定招人喜欢？” “也不会有人喜欢，毕竟古人也看脸。”

昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了。为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停。这家伙又快速跑回来，来了一句：不好意思，忘带手机了。

老婆对我总是打游戏不满意，问我： “我肚子疼了要送去医院，正好你英雄联盟开局了，你选什么？” 我老老实实回答： “一般我选上单，但是也要先看队友选什么。”

有一次，一家人在沙发上看电视，我说：“爸爸，她们都说，女儿是爸爸上辈子的情人呢。” 我爸哈哈笑了一下，没说话。我妈看了看我，也哈哈笑了一下，就过去了。 第二天，我和妈妈吃饭，妈妈突然说：“你说你是怎么想到说这句话的呀？” “哪句？” “哈哈哈，就‘女儿是爸爸上辈子情人’的那句。” “怎么了？” “没，我们就想说，你爸上辈子得多瞎呀。”

今天本屌丝逛商场，旁边一情侣。结果那男的停下系鞋带，那女的没注意，直接把手挎我胳膊上了。当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定地说：“我就系个鞋带的功夫就下岗了？”

昨晚喝多了，抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿上。 我就赶快用手拍啊拍啊，就是拍不掉，美女一直在瞪我，然后来了句：“这是痣！”

某日，教育局的人到学校抽考，在大会上向学生宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。” 学生：“……”

五岁的女儿在沙发上睡着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！ 可是这家伙很坚强，并没有哭。 而是爬到我面前，啪地给了我一巴掌！ 说：“你是怎么看孩子的。”

今天一哥们来我家玩，一进门我家的狗就一直围着他转，还舔他。 朋友说：看来我在你们家挺受欢迎啊！ 狗都出来迎接我了。我：它一直这样，看见屎就忍不住上去舔。