放假了，老婆问：“如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？” 老公说：“我说实话你不许生气啊，我会带年轻点的！” 老婆说：“那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！” 套路……都是套路……

公交上，我正坐着低头打盹，感觉有人在我旁边坐下，随之一股典雅的玫瑰花香水味扑鼻而来。 我装作漫不经心地抬起头，瞄了一眼身旁…… 靠！ 是个五十多岁的大叔。 他斜眼望着我说：“傻了吧，小伙子，今早我把女儿的香水碰翻了。”

蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。 蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。 于是，他很有礼貌地上前打了个招呼，并很鄙视地对女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！” 正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子。为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见。最终ATM成功地把我的卡吞了… 我想静静…

闺蜜为了上班方便学了骑电动车。 她第一次载她儿子的时候怕的不行。 没想到她儿子反而在后面安慰她：“妈妈，没有关系，你不要怕，如果开沟里了我们就走回去。”

媳妇怀孕时，整天担心害怕生小孩时那种疼痛。我怕她心里压力太大，就安慰她说：“生小孩很容易的，就像母鸡下蛋，一下就出来了！” 结果，媳妇产后恢复的第一天就把我揍了……

上课老师提问：“皇帝不急太监急是什么意思？”顿时鸦雀无声。 突然，角落里传来一句：“人家不交作业不着急，你TM着急。”话音刚落，教室响起热烈的掌声！！

公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里。女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！” 刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句话。 男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

一朋友结婚，陪他去接新娘。新娘离开娘家时哭得特别伤心，到了车上还在哇哇地哭个不停。这时新郎这边亲友团说话了：“哎呀妈呀，哭得太可怜了，要不咱们把新娘送回去吧！” 新娘当时就吓得不哭了。

最近戒烟，老爸给了我一支烟，说：“这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑。” 然后就真的忍了一个月… 昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：“爸，你咋这么相信我没抽啊？” 老爸笑道：“老子在里面放了根炮仗，你敢抽炸死你丫的。” 我…

今天去超市买东西，买了有点多。服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元。我说：“这么快算出来了。”她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。”我信了。

男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。” 男：“你爸比你大不？” 女：“废话！” 男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”

今天向一位女神表白：“我喜欢你，做我女朋友好吗？” 女神很淡定地回答道：“不好意思，我配不上你。” 我问女神：“怎么会呢，你那么漂亮？做我女朋友好吗？” 女神说：“不好意思，我真配不上你，因为你志向远大。” 到现在我也没明白，我哪志向远大了？

昨天和女神表白，我说：“我喜欢你，做我女朋友吧。” 她说：“你有钱吗？” 我说：“我爹有。” 她说：“你有房吗？” 我说：“我爹有。” 她说：“你有车吗？” 我说：“我爹有。” 她说：“那你有什么？” 我笑着说我有爹呀。

今天，老板让我去别的公司收欠款。到了那栋写字楼，出了电梯后，发现大门紧闭，人去屋空，连对方公司的招牌也没了！ 我赶紧给老板打电话，报告这情况。 最后，两边老板通了电话后，共同确认，是我走错楼层了……

今天刚出差回家，看见老婆在给小姨子打电话。她看到我回来就跟小姨子说：“不聊了，你姐夫回来了！小别胜新婚，你懂得，一会再聊！” 于是一番翻云覆雨后，我抽着烟问：“老婆怎么还不给小姨子打电话？” 谁知道她给我一巴掌说：“傻啊！刚挂了就打？”

我： 一不赌博， 二不嫖娼， 三不吸毒， 四不喝酒， 五不打架， 六不找小三， 七不矮， 八不胖， 九不算丑， 十不是坏人， 十一不懒， 十二不花天酒地， 十三不吸毒， 段友们，为啥还是没老婆呢？

有次和同事一起去买烟，我顺手拿了旁边的杜蕾斯看了一下，朋友突然来句：“要买吗？” 我脑抽的回了一句：“和你用吖！？” 我以为这就结束了，没想到这货伸出兰花指，特妖艳的姿势，特嗲声嗲气的语气说：“人家不喜欢用TT嘛。” 当时递烟给我那大姐的眼神，明显的充满恐惧与鄙视啊！

各位女同胞们，如果你给你的男友打电话，打第一遍被挂断，第二遍打的时候竟然关机，而且还是在晚上，请不要怀疑他出轨了。有可能是坐地铁正好手机电量只有1%了，然而你一打，正好没电了，所以挂断关机。不说了，先和媳妇解释清楚再说！

刚才老婆和我说：“老公，不是说七年之痒么？为什么我现在就有感觉了？” 我语重心长地对她说：“和几年没有关系，你这是病，买瓶洁尔阴洗洗就好！”

男孩一直胃疼，然后去医院检查。医生告诉他是得了胃癌，只剩下三个月的生命了。男孩蒙了，为了不让女孩痛苦，他向女孩提出分手，并且离开了这座城市。 三个月后，男孩没事，女孩和医生举行了婚礼·····

人生最大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句：你这样搭衣服不好看！！！ 结果是她又跑上去换衣服，半个小时了还没下来…

工资就像大姨妈： 美女：“一个月一次，一周左右就没了”。 网友：“担心不准时，最怕不来”。