小明上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊？” 小明回：“上课老师在，没人抢啊！” 老师：滚回家吃去，也没人抢……

一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！” 老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

一人死后到了西天。 佛祖说：“你此生一心向善，来世你想要什么？” “我想要房子。”佛祖点点头。 “给我一台好车子。”佛祖又点头。那人接着说：“我还想娶二房三房，包二奶三奶！” 佛祖打断他的话：“别再绕弯了，你直接说想当干部不就是了！”

兜里只剩搭公车的钱了，在站台等公交。这么巧，喜欢的女生来了，她问我：“等公交车吗？” “没，我打车。”为了装潇洒我回答。 这么巧，正好有出租车来了，女生说：“车来了，你打吧。” 我走上前，两手在车身上拍打了起来，节奏欢快而哀伤。

老公很喜欢周冬雨。有一次，我把他最心爱的花瓶打碎了，他隐忍着怒气说：“要不是你像周冬雨，我早就打你了！” 我唯唯诺诺地问：“我哪里像她？” 他：“胸！”

早上，孩子淘气，被他爸揍了。 中午，他爸说：“哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。” 我回应：“我就是那么一说，你还真打啊。” 儿子生气地说：“哼，都不是好东西！”

女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。 终于有一天，电脑开不了机，女神找来屌丝，屌丝说：“电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。” 女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：“阿姨你放心，我一定能修好。”

电梯里一妹子抱着东西，屌丝男问：“美女，你几楼？” 妹子：“9楼。” 屌丝男：“那你快按啊，不然一会儿过了！”

今早坐公交，没座就站着了。这时候上来一大爷，旁边一小姑娘对大爷说：“大爷，您坐我这，我把东西收拾一下。” 这姑娘可能是来我们这打工的，行李特别多，收拾了一分钟也没收拾完。大爷急了：“快点啊，磨磨唧唧的，我等多长时间了。” 姑娘一愣，说：“对不起啊大爷，我寻思我年轻时间多的是，没考虑到您老人家时间不多了，我马上收拾完了。” 那老大爷气的扭头就走。

昨天上课，我买的臭豆腐在那吃的正香。 一不小心放了一个巨臭的臭屁。 臭豆腐跟屁味掺杂在一起那真特么叫一个巨臭！ 我怕被人笑话所以强忍着继续吃。 突然，坐我后面的哥们站起来，迷茫的看着所有人，大喊：次奥！谁TM拉教室了！！！

一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡。过了几个月，那群小鸡都死光了。 朋友问她：“你不喂小鸡吃的？” “那小鸡当然会死啊。”女明星说，“小鸡不是要母鸡喂吗？” 朋友：……

王思聪半夜发微博骂自己家酒店，又删掉的原因可能是这样的： 王思聪入住万达酒店，深夜闹肚子，随后蹲厕所，然后发现万达的厕所居然没有纸，怒发微博大骂。随后打电话给前台说：“把你们老板给我叫过来”，结果自己爸爸来了… 然后微博就删了…

快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。 当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。她询问中年售货员，“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗？” 售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”

我给女友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。” 我顺手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。” 然后就木有然后了…………

今年是苹果最爽的一年，因为不管iPhone 7/7 Plus有什么小毛病，iOS 10卡顿、机子发热、电流声等，都不重要，只要不爆炸就行了。 只要不爆炸就行了。 只要不爆炸就行了。

一司机酒驾路遇交警检查，慌忙中弃车逃跑。 队长眼尖看到，大喊：“大家快抓住那个弃车人！” 队员：“不了吧，我们又不是霸天虎。”

把 WiFi 名字改成 “whowillloveme”，密码改成 “nobody”。第二天起来发现整栋楼都连上了我的 WiFi。

今天，在女友姐姐家吃饭，二货女友突然问我：“你说锄禾日了几个。” 我想了想说：“就一个啊！锄禾日当午嘛。” 二货女友说不对，我就问：“那是几个？” 女友说：“三个，‘锄禾日当午，汗滴和下土’。” 她姐姐插了一句：“不对，是五个。还要谁知‘盘中餐’，‘粒粒’也辛苦……” 听完以后，我再也无法直视这首诗了……

中秋节快到了，男女同事相邀开车外出郊游。车到一僻静大树下，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？” 男答：“单位的。” 再问：“她是你老婆吗？” 男答：“也是单位的。” 巡警听后自言自语道：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼。”

男友的朋友过生日，我们一起去KTV，一个小男生非要拉着男友唱情歌。 男友特别不喜欢别人碰他，就放下话筒冷冷道：“你敢再碰我一下试试？” 那个男生愣了，气氛顿时尴尬。大家还没来得及打圆场，就见那个男生伸出食指，像小兔子似的小心翼翼地碰了一下男友的外套… 后来我就单身了！

在公园里，一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。 美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的话题。 美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：“我最近心情差极了！” 帅哥转头看了一下美女，问：“你怎么了？” 美女依旧忧郁：“我男朋友把我甩了！” 帅哥叹气道：“唉，我也是呀！”

平时有点邋遢；有次，出差到下面搞调研，一切费用由下属公司承担。 晚间，突然来了两位靓女，说要给我特别服务！ 我连忙打电话给公司领导：“特别服务费能否报销？” 领导说：“免费的。今天桑拿时发现您的内裤、袜子全破了，特派她们过去给您补一补……”

街头，男孩提出分手，女孩一时情绪失控，泪水夺眶而出。 “不要哭了。” 到底爱过，男孩心头一软，走到女孩面前，伸出手把女孩脸上的两条冰挂掰了下来。

1. 女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力... 例如：陆虎、悍马、捷豹…… 当然还有，天猫。 2. 下班回家，老公忐忑地问老婆：“今天双十一，你买了多少？” 老婆说：“五六百吧。” 老公说：“还行，有进步。” 老婆说：“五六百个订单吧！” 3. 每一个剁手党都有一辆价值连城的车——购物车。