昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。” 妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗地解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”

丈夫：美国被袭击了。 妻子：再不洗碗，下一个将是你！

都是小时候喝AD钙奶长大的，可是后来，小红长成了A奶，小花长成了D奶，小明却成了钙。

女朋友和我分手，说我穷，卧槽，你TM眼瞎呀！我一天奔驰宝马换着开，你说我穷？ 这时远处传来：“小李，过来把我这车泊一下。” 不说了，我要开奥迪去了。

在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？” 前女友道：“不好！” 我便又问道：“还恨我么？” 前女友又道：“我一直都没恨你，只是每次看到有车祸的时候，我便上前去看是不是你！”

张姐约李姐下班后去扫年货！ 李姐问：“你老公不是出差一个月刚刚回来吗？你晚上不陪他？” 张姐笑嘻嘻地唱了起来：“天空飘来五个字！那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事！”

收到一条发错的短信：“王局，那个事情拜托您了！” 于是，我默默地回了个银行卡号过去，深藏功与名…

办公室里，老板指着窗外：“快看，快看，太阳要下山了，多美啊！笑得多灿烂啊！” 员工：“是啊！太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗！能不笑得灿烂吗？”

一日，一对情侣逛街归来，男送女到住宅楼下。难舍难分之际，女娇羞地说：“要不，上去做会儿？” 男的说：“天太晚了，还是改日吧！” 女脸红答曰：“讨厌，意思不是一样么？” 男：.....

闺蜜告诉我，如果你惹男朋友生气了，就闭上眼睛，他就会亲你。 所以，在我把男朋友鼻子打出血后，赶紧闭上眼睛。 男朋友一巴掌盖在我脑袋上，大吼：“你特么什么时候晕血了！？”

男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。” 我问他：“如果你有十万呢？” 男友：“那我就把十块钱都给你！”

我妈拿了五千块叫我去银行存个钱，我看这么多钱，就开玩笑跟我妈说：“这些钱我拿着就离家出走了，以后不回来了。” 我妈说：“那你可得说话算话。”

现在社会的人就是这么冷漠。 所有女孩请记住：晚上遇到抢劫，在楼道里大喊：“救命啊，抢劫啦！” 还不一定会有人帮你。 所以你们要大声喊：“救命啊，着火啦！” 那整栋楼里的人都要出来。

“老婆，我想去阳台站会儿。” “你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！” “可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”

小创：明天七夕了，约吗？ 小沪：恩，想约。 小创：在哪约？ 小沪：3000点吧。 小创：2000点我都不想去，有点诚意好吗！ 小沪：呵...

什么是兄弟？ 兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。 吃水果不？你还是摇头。 我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花。 兄弟，扶我起来试试。

失眠了，躺床上睡不着，老婆尝试对我进行心理催眠： “你闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的大海上……” “我怕水！” “那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中……” “我怕晒！” “躺在满是星光的夜空下……” “我怕黑！” “你不怕死就继续醒着吧！” 老婆开始挽袖子…… 呼，这一觉睡得可香了！

和女友一起逛街，看到一美女，女友问：“看什么呢？” 我随口一句：“看腿呢。” “好看吗？” “好看。” 女友说了一句：“再好看也是炮架子…”

陪女友回家，第二次去丈母娘家。 进屋后，女友的哥哥放下手中的哑铃问我：“妹夫，看练得怎么样？” “棒极了，哥！胸肌好有型。”然后她哥握着手腕摆了个健美姿势，冲女友说：“来，妹子，捣我一拳！” 女友二话没说，呼哧一拳捣在她哥的眼睛上…… 当时我就懵了，脑碎一地。

老公: “老婆，工作压力好大，你说哪里有能躺着挣钱，人又舒服的地方？” 我: “你去阴间吧，啥都不用做，我会给你烧大把大把的钱，还能烧几个小三给你！” 老公 ╭(╯ε╰)╮

钻戒这种东西，华而不实。给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你；而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。

早上，一男同事和一女同事吵起来了。 男的一直被女的骂，愤怒地回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体！” 场面马上被镇住了。 谁料，女同事默默走到他面前：“呸……”

女孩：我们分手吧！ 男孩：我能问你最后一个问题吗？ 女孩：别问了，爱过！ 男孩无奈：不是这个，其他东西就算了，但分手了你总得把我的银行卡还给我吧。

我钱包里有1800块钱。 老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。” 我说好啊，然后她就拿走了800…