几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了，所以误了考试。教授同意他们补考，并安排在不同考场。试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
老师：“什么叫丧心病狂？” 小明：“就是你一边把鱼摁在水里，一边大喊劳资淹死你、劳资淹死你。” 老师陷入了沉思。
女友问我：“你感觉我长得怎样？” 我回答：“发自内心的美！” 女友害羞：“讨厌啦！” 然后我不怕死的补了一句：“可是表面怎么就看不出来！”
出差回家的路上，发短信通知了媳妇。到家以后，发现家里没开灯，媳妇似乎刚哭过，爱答不理的，饭也没做。经过详细询问，媳妇说出了事情的经过： 我发短信说“我爱你”的时候，结尾没有加感叹号，说明感情淡了... 我真是日了动物园了！
小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。 车主：“你涂啥呢？” 我：“没啥，就图个吉利。”
情人节，女孩跟男友在公园约会。 女：真冷呀，我忘了穿外套。 男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
今天早上去上班，路过一家包子铺看到的。 一个长得很黑的外国人对包子铺的老板说：“two 包子，two 包子。” 包子铺老板脸一黑，说到：“滚蛋，你 TMD 才是土包子呢！”
青年：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。” 大师随手扔下一块肥皂说：“放下其实很简单，难的是捡起，不信你捡个试试。”
某学校的自然教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？” 教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。 教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？” 说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。 那位学生哆哆嗦嗦地站起来，说：“老师，不是我！”
司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！不瞒你说，我干这一行已经15年了，坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢！” 客人：“是吗？那是我太冒昧了。请问你以前开的是什么车？” 司机：“灵车！”
在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来。这时，暗恋她的阿天说：“是我放的！” 过了一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了。 可是过了一会，小娟又放屁了。这时，更暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。” 然后指着小娟说：“她以后放的屁都归我啦！”
我表姐的高中同学是一美女。 一同学问美女：“你为啥长这么美呢？” 美女淡定地说：“爸妈姿势摆得好。”
一个朋友，结婚装修房子。 装了一半停工了，说等有了钱再装。 我说：“你为什么不借点钱呢？” 他说：“借别人的钱装修自己的房子，心里不踏实，媳妇儿睡不着觉，没有安全感！”
我一直觉得不是屌丝，直到今天看见了个说马化腾怎么有钱什么的！ 我就说：马化腾的儿子爽死了！玩游戏装备肯定都是极品！ 这个时候，比我小2岁的弟弟说了一句：别人玩的是模特和跑车！ 我…
女: 亲爱的，明天情人节了，你打算送我什么？ 男: 我打算送你《千里之外》！
老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上不停地揉搓。 过会儿，老婆问为什么不敢答应了？ 我：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！ 老婆：你TM是多长时间没洗澡了，真恶心，滚一边去！
女: 好羡慕黄晓明能给杨颖一个价值2亿的婚礼。 男：这有什么，我可以给你一个几十亿的婚礼！！
隔壁老王实在无聊，就给银行的客服打电话：“银行卡掉了怎么办？” 客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。” 老王：“不可以自己捡起来吗？” 时间静止了几秒钟……只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来……”
老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
女闺蜜：“我男票根本不爱我！” 我：“怎么了？” 女闺蜜：“昨天我生病了，他还要我跟他做那种事，怎么有这样的人！” 我：“我觉得你误会你男朋友了！” 女闺蜜：“怎么你也这么觉得？” 我：“嗯，那，祝你早日康复嘛！”
“小明，为什么不开心？” “今天学校着火了。” “然后呢？” “我们为了不想写作业，就把作业本扔进去灭火了。” “然后呢？” “结果作业太多，居然特么把火灭了…”
刚打车回家，等红灯的时候司机说了一句话，让我和我的小伙伴们都惊呆了。 他说：艹，这是哪儿？ …… 是哪儿？……
现在的家用电器真是越来越智能。 今天去电器商场买空调，导购员说：“这台空调有除湿功能。” 我很惊奇：“空调都会除湿了？”
和几个小妞吃夜宵，一个小妞问男人跟女人差别在哪里，我说这个怎么比？ 我一朋友神回复：比上不足比下有余！！
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