去买衣服，进了一家专卖店，逛了一圈才发现居然和几个销售妹子撞衫了。尴尬的急忙往外走，门口的店长拉住我说：“小伙子，别不好意思，实话实说，你是不是来应聘的？”

今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！” 她沉默了一下，回了句：“哪有，有时也背着干！”

游戏被盗号了，心情很失落。 老爸开导我：“儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。” 我回答：“爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下子被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。” 老爸立马捂住我的嘴说：“狗日的盗号的忒狠了。”

夏天傍晚，LZ买了烤串，要了啤酒，坐在马路牙子上惬意地享受美味。看着路旁行走的美眉：这个腿真白，这个腿真直，这个腿真性感。忽然，一个美眉过来微笑着对我说：“大叔别看了，你的羊肉串让狗狗叼走了。” 泥马啊，眼睛不够用啊。

一日，我在家中陪老妈！ 正在看电视剧… 女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了… 于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？” 我妈仔细地看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”

老师问：“怎么样才能减少白色污染？” 同学答：“把饭盒做成蓝色！”

和老婆那啥的时候，儿子突然醒了，骑到我的背上怎么都不肯下来。忍不住骂他：你这个小王八蛋，快下来，信不信老子收拾你！ 老婆啪的给我一巴掌：你才是王八蛋，他是我们的宝宝，别骂得那么难听！

和闺蜜一起去逛超市，超市大妈在介绍一凉席如何如何好…… 大妈：“姑娘，这凉席睡着可凉快了，空调都不用开。” 闺蜜：“凉席太硬了，睡起来没有床单舒服，而且跪着好疼。” 大妈：“…………” 我：“别看我……我不认识她……”

小明跑上山找到方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。” 大师：“滚，你一个月来一回，出去剪个头能花几个钱？”

补习班时，老师点名有个女生叫朱史。还有比这名字更逗的吗？我笑得肚子都疼了。“毕运涛，你给我出去。”老师说，然后我就被赶了出去。妈的智障。

小时候，班主任的女儿跟我同桌。她课上叫老师，课下叫妈。有次课间活动，我不小心撞倒了同桌，她去告状：“妈，他撞我。” 我赶紧解释是自己不小心，没想到随口也叫了一声“妈”。忽然反应过来了，为了掩饰尴尬，我接着说：“勒戈壁…”

如果你喜欢的人醉倒在床上，你会选做什么： A. 守护在她身边 B. 帮她盖好被子 C. 轻轻吻她一下 D. 把她… 我选的是 D，我以为我的答案最龌龊了，没想到下面有人回复：CDDDDDDDDDDDDBA

某女性心理调查，如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现，你会怎么做？ 90%的人选坚决断绝关系，诚实是最重要的。 过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现，你会怎么做？ 90%的人选继续交往，我爱的是他的人，不是他的钱。

前几天跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候，办事人员非让给零钱。当时手里就四块钱零的了。 这时，媳妇发话了：“她有！” 回去的路上，媳妇说以后家里她当家。我问为什么，媳妇答道：“因为结婚证我掏了五块，而你掏了四块啊！” 尼玛，命运就这样被安排了啊！！

地铁上，闺蜜的包包不小心掉了，后面一个特别帅的帅哥捡起来给了她。 闺蜜脸一红，从包包里掏出一袋老酸奶给了帅哥，说：“我用我密封的换你鲜榨的好不好？”帅哥疑惑地看着闺蜜，闺蜜的脸更红了，“要不……我再给你个田螺。”

一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。 一天，她问我们：“你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？” 一个男同事嘿嘿笑了：“最重要的是，赶紧结婚！！！”

工资发下来，老公去还完房贷，手里还剩325元。 我跟他开玩笑说：“老公这么有钱，给点给我吧！” 老公说：“好啊！每人一半。” 于是，他拿了三张一百的给我，自己留下两张十元和一张五元的，说：“刚好你三张，我三张。” 当时，我的眼泪就扒拉扒拉地流了下来。

多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。 上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出药递给她。 她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得我晕车。她就这样含泪吃下了。 原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。 在宾馆的床上，她笑骂：“你不带套，我万一怀孕了怎么办？” 他一愣，“上车前我不是给你避孕药了吗？”

下班去农贸市场买菜，路遇一萌娃，4岁左右，我就多看了两眼。 萌娃：别看我，我要尿尿！ 吓的我撒腿就跑。

今天闺蜜让我陪她去看中医。中医边把脉边说：“你确实是来看月经不调的？” “而不是来看生男生女？” 我和闺蜜顿时愣住了，“等等，大夫你什么意思？” 中医埋怨道：“明明是怀孕了，非说是调理大姨妈……” 闺蜜两眼发呆，喃喃地说：“不会吧，七夕那晚上，就一次还不到一分钟就怀上了……”

我妈喜欢跳广场舞，我跟我妈说：“给你买个老年机，能听歌的那种。” 我妈说：“不要，不要。我见有那种有屏幕的，不过，不要给我买。” 好吧，我懂了。

昨晚和朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。我从抽奖箱里拿出纸条，大声念道：哇，啤酒10斤！ 一旁的服务员冷冷地纠正我：是啤酒1听。

今天在公交车上看到一哥们脸上有一刀疤，估计是打架打的！ “怎么，哥们，打架打输了？” “不是，我妈剖腹产的时候，TMD医生技艺不精，一刀下去剖深了！”

家里养了一缸孔雀鱼，一天两次喂食。三天一次换水。 有次实在懒得收拾它们了，抱怨道：“天天就知道吃，啥也不干！” 老婆悠悠地说：“人家最起码还好看！你再看看你！”