老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。” 小明：“老师，还可以叫春。” 老师：“滚出去。”
追了那么久，我还是没有飙得过前面那辆宝马，只能看着它往远处开去。 声明哦，不是我车子的引擎不够好，而是因为我的车链子断了。
我给你买个6 昨晚去酒吧玩，看见一美女，那叫一个正啊，我就上去搭讪：“美女，交个朋友呗。” 美女说：“行，但是你得给我买个5s。” 我毫不犹豫地说：“我给你买个6。” 现在她一直给我打电话，要请我吃饭，要和我约会，我就纳闷了，现在没文化不可怕，就怕听不懂东北话……
前天给儿子买了一个劫匪帽。女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？” 我回答：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”
老师用手指咣咣地敲击着桌子：“细节！细节！说了多少次了……” 我低着头，满脸通红地说：“算上这两次，一百二十一次了。”
遇到一个很有水平的算命先生，我要他帮我看财运。 他要了我的八字，看了我的面相，问了我的生平，很肯定地说：“你将会得到一笔巨款！” 我高兴坏了：“大概什么时候？” 他看了看周围，凑近我小声神秘地说：“第一次有人给你烧纸的时候……”
网上流传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢驶到应急车道停车，这些方法虽然有些繁琐，但我通常会选择直接扛起来就走。
出差两个月回到家，老婆出门迎接。 我：“看你红光满面的我就放心了。” 老婆：“还说，你一走就这么长时间，幸亏有二哈一直陪我！” 我看了一眼二哈，整整比我上次走时瘦了好几圈！ 心想，一定得给它买点好吃的补补。 好像没有什么不对！
和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。 老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
办公室有一女神，那天我们一起加晚班。 女神对我说她想看电视。 我问她看什么，她说中央一套。 我就把电视打开调到中央一套。 结果她就不理我了，也不看电视。 我做错了什么？
刚刚听到一个笑话，觉得挺逗的～ 一位逗比的朋友说，天气变冷了，我来找件秋天的衣服穿，然后翻来翻去，发现一件没有，默默地说了一句，难道去年我他妈是光着过来的吗？
考驾照的时候，由于离合器没有放好，搞得车一耸一耸的。然后教练发怒：“你他妈一耸一耸的是在日车！？” 我也不知道哪根筋不对，然后回了一句：“难不成我他妈在日你啊！？” 然后……
张大妈给我介绍了个空姐，兴奋得一夜没睡好。第二天见了面，人确实漂亮，但张嘴就是要求月收入多少，房子多大。我听得腻歪了，就说了一句：“你咋不上天呢？” 空姐优雅地一笑：“我今天休息啊。”
一老板以同样的价格卖给两个客户各一台外观一样的电脑。没几天，客户A的8核CPU有点问题，老板说收回来免费换一台。另一个客户B的没有问题，客户B在那笑得跟个傻B一样：“哈哈，他的电脑有问题，我的没有！”然后拿着他的386电脑玩得不亦乐乎。
记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。 窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。 这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”
年轻人很难都说老来难，我看话说反，年轻人更难，难于上青天； 早九晚五，拥挤去上班，遇到老和少，谦让靠边站； 迟到一分钟，罚款几百元，公司虽不大，天天要加班； 月末发工资，首先还贷款，水电生活费，把那大头占； 年龄二十八，至今把身单，夜深睡不着，泪把枕巾沾。
干了一年了，挣了一副对联： 上联：拆东墙补西墙，还是窟窿。 下联：借新账还旧账，都是欠条。 横批：年年钱紧。
第一次带男朋友回家后，私下问老妈，“怎么样？” 老妈悠悠地说，“他不是咱们家的女婿。” 我错愕，然后生气地说，“你看着，我一定会嫁给他的！” 居然不到一年就分手了。 第二次带男友回家后，又私下问老妈，“那这个怎么样？” “这个是咱家的女婿。” 现在是我老公。 到现在不明白老妈是怎么推测出来的！
女神的中指受伤好几天了，都不见好。拍了照片发说说。我看到后第一时间回复，别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了… 我到底做错了什么？
小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？” 不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来。小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破碎的一滩了。”
俗话说“三分天注定，七分靠打拼”，这一毛钱也太难挣了。
幼儿园接小侄女回家，路过炸鸡店，她说饿了，缠着我给她买炸鸡翅。 我说：“没钱，你不是有好多压岁钱吗？拿出来自己买去呗！” 小侄女白了我一眼，悠悠地说：“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了，她想吃啥我给她买啥……我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱！”
老婆：“老公，今天有人说我长的丑！” 老公：“一般来讲，男人说你丑，意思就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。” 老婆：胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？ 老公：“我们不跟这种女人说话。”
女神和我微信聊天，她问我：你干什么呢？ 我回复到：没事啊，在看NBA。 她回复到：哦？ 你看那个干嘛呀，多恶心啊，离远点看，小心它踢着你。 我：…
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