前段时间出差，回来发现单位新招了两个同事：一个男同事，一个女同事。
女的叫熊大，男的叫熊二。搞得我不明所以。
直到今天见到女同事那波涛汹涌，男同事那憨憨的姿态，我才明白过来。
一本练琴日记336
今天女友刚买不久的手机就被偷了，抱着试一试的心态，我给她的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”
短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
独脚大盗董大姐155
相亲时。
女：“请问你有多大？”
男：“我有五十。”
女：“啊？特么你怎么这么老？一老头还来相什么亲？”
男：“能让我说完吗？我有五十亿资产。”
女：“啊？大哥你看起来还很年轻啊！”
男：“能让我说完吗？我有五十亿资产负债。”
女：“啊？特么。”
面包树上的Hoho365
某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。
有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉，还有人顿时抱头痛哭了一场。
那酒的名字叫：老白干。
梁潇洒xiaosa193
公司上个月新来了个女同事，住我隔壁，是一个很文静的女孩。听她说自己是少数民族，我也没过问是什么族。由于她就在我隔壁，所以没多久就熟了。五一到了，她邀请我去她老家玩玩，一直说她们的民族服装特别漂亮。
我一想，正好也该出去走走了，于是订了往返机票。路途上我问她：“是什么族啊？”
她轻抚发丝，羞涩一笑：“白裤瑶族。”
不加奶的拿铁332
我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”
“好的，明天来取吧。”
第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”
“它走了。”
McDonald238
在美国，如果妈妈骂儿子：“像你这样呀，现在不好好学习，你以后连老婆都娶不到！”
然后儿子可以理直气壮跟妈妈说：“我还可以嫁人呀。”
奔跑的卓然358
本人妹子一枚，最近在相亲。
昨天相亲时，对面男生问我：“你还是个处吗？”
我本着段子精神，就回了一句：“你问的是前面还是后面？”
我看到那个男生嘴角抽搐，那脸色……
Burningsoul332
爸爸：你知道我有多爱你吗？
儿子：有多爱？
爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
你算哪块小饼干yyyy224
办公室里，老板指着窗外：“快看，快看，太阳要下山了，多美啊！笑得多灿烂啊！”
员工：“是啊！太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗！能不笑得灿烂吗？”
清和不浊318
今天和一位怀孕的女同事搭班，突然她说：“好烦哦！莫名的烦！”
我随口问到：“烦什么？”
她回答道：“不知道孩子该姓什么？”
Iyen201
聂小倩：“采臣，不要离开我，你不是答应过我，永远爱我，永远要和我在一起吗？”
宁采臣：“可是，我买不起房子，不能娶你！”
聂小倩：“不，我不要房子！”
宁采臣：“墓地更贵！”
狐care390
小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”
小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”
小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
Guagua149
闺蜜谈了个男票，准备年底结婚。
为了更漂亮，闺蜜偷偷做了整容手术，割了双眼皮、垫了鼻梁、下巴。
她男票知道后非常生气~~~，闺蜜委屈地对她的男票说：“你不是也偷偷做了包皮手术嘛！！”
她男票说：“这能一样吗？你做手术是重装了系统。我做手术只是系统升级~~”
李佑潜_Riche221
收到一条发错的短信：“王局，那个事情拜托您了！”
于是，我默默地回了个银行卡号过去，深藏功与名…
方飞飞飞337
开车经过彭家桥，突然一个大妈跑到我车前顺势躺下，嘴里不停地呻吟：“嗨哟，好疼哟。”
卧槽，这不就是碰瓷么？看着躺在地上呻吟的她，我急得大喊：“睡你麻痹，起来嗨。”
Zoek270
昨晚萱儿和她老公吵架了，威胁说要离家出走。老公把门一关：“你走就走！”
她站在院子里，走也不是，回也不是。
沉默了一会儿，这二货突然把上衣脱了，潇洒地一扔：“天太热，好想裸奔啊！”
我的天啊，白花花的就剩个罩罩了！
还没有一秒钟，她老公风一样冲出来，扛起她就跑回了家……
爱吃草的花268
一老板以同样的价格卖给两个客户各一台外观一样的电脑。没几天，客户A的8核CPU有点问题，老板说收回来免费换一台。另一个客户B的没有问题，客户B在那笑得跟个傻B一样：“哈哈，他的电脑有问题，我的没有！”然后拿着他的386电脑玩得不亦乐乎。
夏树Alex292
我们班主任平时特别严厉，有一次，她在黑板上抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。”
这时，二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”
桶装怡宝144
“哥，我是你亲妹妹吗?”
“是啊！怎么了?”
“那你给我买个iPhone 7！”
“什么，你刚才说什么?”
“你给我买个iPhone 7!”
“不是，上一句。”
“我是你亲妹妹吗?”
“你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大！”
“那太好了，我一直喜欢你，我们在一起吧！”
“要什么颜色？”
joekerr152
老妈：“孩她爸，咱闺女从9月1日大学开学，到现在两个月没打电话了吧？”
老爸：“嗯。”
老妈：“眼看就十一月了，不知道她冷不冷，这孩子，怎么就不知道给家里打个电话呢？”
老爸：“放心吧，一个星期之内，咱闺女保证给家里打电话。”
老妈：“你怎么这么肯定？”
老爸：“第一，开学两个月，按照咱闺女的败家作风，快弹尽粮绝了。第二，双十一马上到了。”
老妈：“嗯，你说的还真有道理。”
独爱锅包肉396
男人最矛盾的事：既想自己的老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。
女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
大鸽...138
哥们是移动的客服，昨天接到个电话：“喂，我刚刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，怎么回事了，我也没退啊？”
“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”
过了半天，听到那边喃喃自语：“这……这么说，我被甩了……”
吾尾尾_213
冬天早上起不来，
让室友随便编个理由帮忙请假。
于是，第二天我中暑的消息
传遍了全校......
ccckino374
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