高中寝室一哥们儿喜欢一女的，女寝在我们对面。那天中午他说忍不住了要表白。 我们就怂恿他跑阳台上吼一嗓子，这货就去了，超大声的喊：“XXX，我爱……” “你”字还没喊出口，发现年级主任正在楼下冷冷地看着他。 他迎着主任的目光义无反顾地喊出两个字：“拉芳。” 当时两栋楼的人都在狂笑。

同事的儿子来办公室玩，一女同事问：“小朋友，你属什么呀？” 同事的儿子一本正经地答道：“阿姨，我属鸡蛋。” 女同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？” 同事的儿子振振有词地说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！” 办公室一阵爆笑！

有一次，正和女友做事前准备，突然她来了一句，问我有多爱她？ 我说都在一起这么久了，你还不了解我？ 我对你的爱就像拖拉机上山，轰轰烈烈！

“我爱上别人了，我们分手吧。” “你怎么能这样呢，素质真差。” “我素质怎么差了？” “我爱上别人的时候，也没跟你分手啊！”

某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。 一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去。由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。 眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

昨天和室友出门，看见一对情侣，男的背着女的走。 我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”

女人问男人：“你什么时候娶我啊？” 男人说：“后天吧！” 女人问：“为什么非得后天呢？明天不行吗？” 男人说：“这个我得问问民政局。” 女人说：“问什么？” 男人说：“我得问问他们领了离婚证之后，在同一天能领结婚证吗？” 女人：……

“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办。” 神回复：“女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你。”

护士操作课上，老师要求小明扮演病人。 小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，“谁TM让你睡觉的？” 小明：“我扮演的是植物人。” 老师：滚出去。

老妈问我：“你怎么不出去玩？” 我没好气地说：“我这么丑，鬼才愿意和我玩。” 老妈愣了一下：“是不是你想多了？” 我顿时抬起头：“你的意思是，我不丑？” 老妈看了看我：“不是，万圣节你都在家刷微博，这说明了你真的太丑了，丑得鬼都不愿意和你玩。”

一女生暗恋一男生很久了， 今天终于有了勇气，拉着他的手表白： “我要拉着你的手，永远不放手。” 那男生突然猛回了一句： “我要上厕所了，你帮我拉裤链吗？”

转的：一朋友问我：“你抽烟凶吗？” 我告诉他：“现在抽得少了，以前抽得很猛！” 他问我：“有多猛？一天几包？” 我深深地吐出一口浊气：“一天两个打火机！”

老婆问老公：“老公，你有没有搞外遇？” 老公回答：“你怎么净瞎扯！” 老婆又说：“没事，你说一个我就给你一百块。” 老公：“算了，我怕没命花！”

一日，我在家中陪老妈！ 正在看电视剧… 女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了… 于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？” 我妈仔细地看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”

老公常年在外打拼，就连生孩子都没时间。 那天我打电话告诉他：“你再不回来，我就到孤儿院领养一个。” 他居然同意了，还问要多久。 我说办完手续要九个月。

昨天陪着好朋友去献血，我也跟着献。到了献血车，医生一查，哥们儿是RH阴性血，俗称“熊猫血”。结果因为有点贫血，不给献。 旁边一个萌萌的小姑娘接了句：“小熊猫，多吃点竹子再来呀。”

在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什么东西自己用得少，别人用得多？” 我飞快地按铃，抢到第一名起立回答说：“老婆！” “哗！” 全场一片惊讶，我环顾四周，看着目瞪口呆的人群，得意地坐回原位，为自己的机智深深折服！！

程序员找不到工作，想去帮屠夫卖猪肉。 屠夫：“请问，一公斤等于多少克？” 程序员：“1024克！” 屠夫：“你可以走了。” 程序员：“不是，是1000克！” 屠夫仍然挥手要他离开。这时，一个痞子路过。 痞子：“一公斤明明是800克啦！” 屠夫两眼放光：“嗯！这位小兄弟不错。怎么样，来我这儿干活吧！3000每月。”

傍晚去楼下买菜，听见几个大妈在说生二胎的事。一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇！” 另一个大妈说：“你怎么保证生出来的是大郎和武松？再生一个大郎那样的杂种？！”

辛苦了几十年，终于在北京买了一套两百多万的房子。花了几十万装修，于是叫了些亲戚来玩，参观一下我们的新房子。把亲戚接来了，其中一个亲戚一进门就惊呼：“哇撒，你们这厕所真大啊！装修的还差了那么一点。”

今天听到最美的诗句： 择一城终老，遇一人白首。 套一世A股，还一生房贷。

我：“你别生气了啦。” 女：“那你重新再找一个吧。” 我：“不行，我就是喜欢你。” 女：“可是我这么丑，你为什么喜欢我。” 我：“我就是喜欢你的丑啊。” 女：“那你可以找个比我更丑的。” 我：“还真没了，感觉全世界就你最丑了。”

老板：你被公司开除了。 员工：我从不迟到早退，整天老老实实待在公司，你凭什么开除我？！ 老板：因为我们是快递公司，而你是快递员。