生物课。 老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）” 后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇。”

上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的！ 于是就非常耐心仔细地擦呀擦。在我的努力之下，手机变得跟新的一样。就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情！！！

老师：爱迪生7岁的时候就能用镜子反光给他妈妈做手术了，你们10多岁了毛都不会。 小明：老师，爱迪生20多岁的时候就是大发明家了，你瞅你这熊样！

说金钱是罪恶，都在捞； 说美女是祸水，都在泡； 说高处不胜寒，都在爬； 说烟酒伤身体，都不戒； 说天堂最美好，都不去。 你中了几点？

公交车上听到两个大妈的谈话。 大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！ 大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！

我有个女同学长的一般，不是很胖但也不瘦，但是追她的男生不少。 我就想不明白了，直到一次风大把她内衣从2楼吹下去了才看明白，（男女宿舍楼分2幢但离得不远） 她晾衣服都把每次洗了但从来不穿的36D的晾在外面，把自己穿的36B的晾在卫生间里。

昨天，外甥来拜年，我发了个100的红包。结果人家拆开来看，非要我换成10块的。理由是100的回去都得上交，10块的都是自己的。我不好意思换，又补了10块钱。现在想想，都是套路啊…

最近戒烟，老爸给了我一支烟，说：“这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑。” 然后就真的忍了一个月… 昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：“爸，你咋这么相信我没抽啊？” 老爸笑道：“老子在里面放了根炮仗，你敢抽炸死你丫的。” 我…

小时候我爸给我做了一次难忘的晚饭。 那天做了一个百叶拌虾壳。没错，是虾壳。 我一开始吃得津津有味，一个人吃了一大碗（当时才6岁），还嫌不够，于是我爸又给我做了第二碗。然后我吃着吃着就吃吐了。 长大后我问我爸为什么当年给我放虾壳，他说：“还能为什么，因为虾没了呗。” 我现在想想好像哪里不对啊，有虾才有的虾壳，那虾谁吃了？？？！！！

昨天老婆出差了，家里只剩我和小姨子。结果今天一大早上，我发现客厅茶几上放着一张纸条，上面写着：“姐夫，969426423464226”。 难道这是波斯密码？ 在线等，挺急的。

跟女朋友闹别扭后懒得理她，晚上睡觉的时候，她问我：“你是不是不准备理我了？” 我没说话，她说：“你不理我没关系，我二叔肯定理我还会听话。” 然后她就爬到我下面说：“起来二叔！陪我玩会儿！”

最近都在做 iPhone 7 的防水测试。我在网上看了一个测评，说 6s 其实已经能够防水了，只是官方并没有正式公布，并附上了一些测试。 我看了后，就拿了自己的 6s 在公园水池里测试了一下，结果现在找不到了，怎么办…

儿子：“妈妈，为什么结婚的叔叔阿姨都得亲嘴儿啊？” 妈妈：“就像你的巧克力怕别人吃，先吐口唾沫。”

如今人人都在玩手机，若干年后… 墓碑上只刻二维码。路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了：爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁… 这叫“扫墓”。 这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友。

今天上班时，我问小燕：“天气开始变冷，你买的那件羽绒服给你婆婆了吗？” 小燕听后摇头说：“现在不能给，那是生日礼物。” 我接着问：“你打算啥时给呀？” 小燕说：“婆婆生日那天。” 我：“你婆婆啥时候生日？” 她一本正经地说：“明年6月。”

和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街。 她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。” 我。。。

找对象和上厕所是一样一样的。 当你进第一个坑的时候，发现没有卫生纸，于是你跑去了第二个坑。 第二个坑里有一大坨屎没冲，于是你转战第三个坑。 第三个坑既没纸还有屎，然后你想回头去前两个坑。 最后，前两个坑有人了！！！ 有人了！！！

我一直觉得不是屌丝，直到今天看见了个说马化腾怎么有钱什么的！ 我就说：马化腾的儿子爽死了！玩游戏装备肯定都是极品！ 这个时候，比我小2岁的弟弟说了一句：别人玩的是模特和跑车！ 我…

闺蜜是一磨人的小妖精，此为背景。 今天中午陪闺蜜一块去献血，见抽血的医生是一帅哥，闺蜜就故作娇嗔地说：“疼～好多血啊！医生，我会不会死啊～” 然后医生淡淡地说：“这量还没你流的姨妈血多呢……”

一个渔民拎着一桶螃蟹走在海滩上。别人看着他桶里的螃蟹说：“你应该用盖子把桶罩起来，否则螃蟹会跑掉。” 渔民笑笑说：“你别担心，不会的，因为它们是中国螃蟹，有一个想爬上来，其余的就会齐心协力把它拉下去……”

有一次我爹骑车带我出去溜圈，然后有一只塑料袋挂在了我们电动车的支架上，然后挂了好几十米，我说：“老爸，车上挂了个塑料袋！” 然后我爸说：“你别管它，它就是搭个顺风车。” 过了一会儿塑料袋掉了，我又给我爸汇报，我说：“塑料袋掉了。” 我爸：“哦，我想可能是它到站了吧…”

女：如果我们结婚，你会戒烟吗？ 男：会的。 女：会戒酒吗？ 男：是的。 女：晚上也不去酒吧？ 男：是的。 女：你还有什么想放弃的？ 男：结婚的念头。

女友来大姨妈心情烦躁，便陪她逛逛街舒缓一下。 到了商场门口，她郑重其事地对我说：“晚上吃麻辣火锅还是清汤火锅，就看你表现了…”

前几天，我表妹被甩了，坐在沙发上神情忧郁。 我好心安慰了一句：“看开点啦，不就胖点嘛！心宽体胖嘛，胖女孩都是潜力股，他没眼光，有他后悔的时候！” 表妹哇的一声大哭起来。 看她感动了，我就接着说：“没事儿没事儿，想开就好了。” 这时，看电视的舅妈说话了：“人家只是嫌弃她矮罢了。” 好吧，表妹，我对不起你。