我：老板娘来瓶82年红酒
老板娘：没有
我：拿来瓶82年的可乐
老板娘：没有
我：那你们这儿有82年的什么？
老板娘：嗯，我是82年的
我：……
Frank_不吃洋葱321
2016年最幸福职业排行
1、证券
8:30 晨会
9:00 泡茶，盘前准备
9:20-30 准备子弹，直接跳空5%开盘
9:30 洗杯子、上厕所、理包、穿衣服
9:45 再砸2%，关电脑，收盘下班
一天工作就这样结束了
Yibie220
相亲:
女：有房吗？
男：有。
女：有车吗？
男：有。
女：有存款吗？
男：有。
女：请问你是处男吗？
男：我不是处男。
女：那不好意思，我也有房有车有存款，可我有处男情结！
情感碎碎评：这就是女人为什么要挣钱买房买车的原因了。
DragonKing286
一个美女同事姓“谢”。
今天早上，一个男同事跟这个女同事打招呼：“早，老谢。”
那个女同事发飙了，说：“以后别给我加那个‘老’字。”
男同事马上改口：“早，谢。”
瞬间安静了，然后全场爆笑了。
危地马拉写jQuery大食蚁兽148
儿子昨天突然问我老公，我有大姨、二姨、四姨、五姨，却没有三姨。为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？
老公怒道：你三姨就是你妈。
NatHraC-h235
老公：咱家的钱你都拿去双11网购了，今后咱们吃什么啊？
老婆：明天国家就要发行新人民币了，还怕没钱吗？
我…
这傻缺媳妇！
双人一丁173
当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己。把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服。你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
风筝正在思考昵称216
昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。
第二天早上起来，老婆说：“你把被子叠了！！”
我：“怎么又是我啊？”
老婆：“这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人家房东女儿睡了！让你叠个被子还委屈你啦！！”
我…
噗噗猫猫245
我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了…
我：看什么看，没见过绿色内裤啊？
室友：你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。
Sylvia_K281
我追一个女孩，天天打电话，她天天不接。
那天我打电话，她接了，我张口就来一句：“你咋接了呢？”
她回答说：“那我挂了。”
结果再也没有打通过…
在下怀瑜237
被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“好呀！我们同岁！”
我说：“不用了，谢谢领导的好意。”
永不疲倦的托尼尼327
相亲时说的最傻比的话就是有车有房有存款吗，
如果这些都有，谁特么还来跟你相亲啊！
WhyLiam.bit284
今天坐公交车上，我旁边坐了一位小姑娘。我眼瞅着她吃了三包辣条，整个车里都是辣条味。我感觉她非常没礼貌，一路上都没问过我吃不吃！
Champion陈244
蔬菜小摊前，女拿起一根黄瓜：
“老板，这黄瓜怎么卖？”
老板：“大妹子，现在都用玉米了，都说玉米饱满！”
女说：“我用来贴面膜的！”
黄瓜买毕，老板问：“还需要什么吗？”
女问：“这玉米怎么卖？”
快乐醉梦170
本人妹子一枚，今天去吃米线。
我：“帮我多放点葱花香菜呗！”
老板娘瞄了我一眼：“加钱。”
正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了。”
我正羞涩地报以感激的眼神之时，这货对我说：“你把那钱直接给我就行了。”
我……
alissi265
老婆：“老公，我要！”
老公：“你已经怀孕了，消停消停吧。”
老婆：“就要就要，老公快嘛，人家只是想给你生个孝顺的孩子。”
YunHan.398
二货哥们做对外贸易赚了点钱，聚了个漂亮媳妇儿，生了个宝贝儿子。
人有钱了就想花花肠子，在外面养了个小三。家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，过得十分潇洒。
最近这家伙悲剧了，原因是小三时间长了想上位，这家伙怕出事，偷偷做了结扎手术。结果手术做了半年多后，媳妇和小三都告诉他怀孕了…
被占用名字的沙雕296
高考成绩出来了，学妹跑去问暗恋了很久的学长考得怎样。看着学妹羞得通红的脸，学长笑了，弹了一下学妹的脑壳，深情款款地说：“小傻瓜，以后别叫我学长了。”
“为……为什么？难道……”
学妹满怀期待地看着他，听着他极富磁性的声音在耳边响起：“呵呵，以后咱俩就同级了。”
茶声然续丶369
上初二时，因为跟同学在教室里打牌被老师叫了家长。
老师问我爸：“你觉得应该怎么处理？”
我的奇葩老爸来了一句：“他是在哪里打牌，操场还是教室？”
我低着头强忍住笑意。
然后老师无奈地说：“这不是在哪里打牌的问题。”
我爸神回复：“哦，那他们是打多大的？”
“打多大！！！”
我都低着头笑出声了！！！
人间凑数临近尾声173
某记者采访一美女：“你喜欢男友开哪款车？”
美女：“喜欢雪弗兰和宾利。”
记者：“为何？”
美女：“因为既可以给我贴心呵护，又可以带我装逼带我飞。”
知春路扫地僧380
语文课，老师在讲课文分析时，小明不认真听课。突然，老师提问：“小明，你来回答一下，文章1到2段说明了什么？”
小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”
tonyerlee291
跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去，会不会穿越啊？”
我肯定地回答：“会的。”
她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”
“火葬场！”
“那你给我跳下去！”
宇宙早睡扛把子358
上初中的时候住校，室友吃饭的时候总是抽烟，我就问他：“你才十五岁，怎么就会抽烟啦？”
室友说：“小时候每次吃奶都满嘴的烟味，习惯了。”
linnnnnnnk232
每次上公共厕所我都在想，是不是女人从来没听说过这样一句公益口号：“上前一小步，文明一大步”。
就想叫tenu335
粤ICP备2023068874号
