和女朋友谈了半年了，一直没有新的进展… 今天上午接女朋友出去玩，临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下，最后说一句：“阿姨，放心吧！下午五点之前绝对把她送回来！” 未来丈母娘悠悠地来了一句：“那你忙活一天为了啥？” 我…

今天在电梯听到两个学生聊天！ 一个说：“要期中考试了！” 旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然那些老师还以为自己教得多好呢！”

初中时前面有个女孩叫柳荫，有一次班级聚会大家一起出去玩。她偷偷跑我跟前说要给我取个外号叫无心。我说：“你才无心呢，你还没肺呢，真是的。”女孩子瞎给人家取什么外号。

和女友一起回家时， 突然下了大雨，当雨还小时我去拿伞。 等我到时，我没过去， 而是等她淋湿了我才过去， 因为我等她淋湿了去关心她。 可惜还被狠狠抽了一耳光…

今天下雪，我走路去上班。 一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。” 陌生人的车咱能上吗？ 然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。” 然后那人说：“我能骗你吗？你长得又不好看～”

父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法，我只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？” 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

早上，老婆趴我身上撒娇：“老公，明天是我的生日，人家想要LV包包。” 买买买！ “人家还想要奥迪香水。” 买买买！ 没想到这一幕被4岁的儿子看到了。待媳妇去厨房，他扭捏地趴上来：“那个……如果可以的话，老公，我想要个变形金刚。”

今天跟刚交往的女朋友第一次约会，我迟到了，她有点小生气。 为了哄她，我决定买几件衣服给她。来到商店门口，女朋友生气地给我一巴掌：“想不到你是这种人？” 留下我一个人在优衣库门口凌乱着……

和领导一起吃饭，结账时： 领导：这顿我请。 我：就这点钱还是我来吧。 领导：这有什么好抢的，还是我来。 我：您还跟我客气什么，你来就你来吧。

在这个城市打拼多年，每当夜幕降临，我一个人站在街头看着万家灯火，都会忍不住扪心自问：“这么多房子，哪些才是真正属于我的呢？” 于是，我翻开随身携带的房产证，才知道A单元的12楼、13楼、15楼、18楼以及旁边的两套独栋别墅是属于我的。

前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。 忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？ 他哀怨地抬头，幽幽地说，我是属屎壳郎的。。。

甲：唉！听说隔壁公司牛总昨天去世了。 乙：是啊，牛总天天日理万机，操劳过度。 甲：那日理万机和操劳过度有没有什么反应？ 乙：无语无语无语

韭菜割了会变得更粗更大， 胡子刮了也会变得更粗更长， 现在我有一个很大胆的想法…

一个人走在街上，看着情侣出双入对，有点伤感。 一个卖花的小女孩走过来：“姐姐，买朵花吧。” “啊？我是一个人，买花干什么？”女生说。 女孩说：“给自己买朵花，这样别人就不会笑你了。”

昨晚睡觉，梦到一位大师说可以画出一个人的另一半，很多人试了都说准，于是我也上前试试。 大师就是大师，画美女都是先从手开始画的…… 大师，你倒是接着画啊，只画一只手是毛意思……

老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么？” 小明：“我不想说，老师。” 老师：“说吧，没事的，我不让你滚出去。” 小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。”

刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了？” 大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！” 我：“至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？” 大嫂：“他非要吃肉的！”

老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗？ 老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的；手足虽少，却都是真心相待的。 老婆：老公，我好感动啊！ 老公：可我还是想要很多件衣服。

吃过晚饭，老婆一脸柔情地看着我说：“老公，他们都说好吃不过饺子，好玩不过嫂子，你觉得呢？” 正在玩DOTA的我看都没看，本着段子精神来了句：“谁说的！好玩不过小三！” 老婆闺密站在门口捂着肚子笑得合不拢嘴。“哎！老婆别打！轻点！”要不是老婆闺密把老婆劝开，我的屁股就被打烂了。

有个哥们儿对我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上他。我就对他说，别往心里去，你女朋友肯定还没被别人睡过，暂时还不想找个老实人嫁了！

终于下班了，一想到有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了。走到门口，掏出我们一起去配的钥匙，熟练地打开门。那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。 六目相对，死一般的寂静。心中纵然有万般不甘，也都只能怪自己罢了。黯然转身小跑离开。这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了！！

物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！” 一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪儿烫的？”

隔壁村有个年轻寡妇，特漂亮，有脸蛋有身材。 就是嫁三个老公都没半年就死了，村里人都说她克夫。十里八乡的小伙子都只是口花花，都不敢娶。 我一哥们实在忍不住就去提亲了。我们劝都劝不住，他说有高人指点，有一套法器可以破解。 结婚那天他穿一套运动服运动鞋。我们让他换西服，他不换，说这是法器。我们不解，他指着衣服商标给我们看。 靠——耐克

老师：“小明，你怎么看考试作弊这种事？” 小明：“就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。” 老师：“说的还是蛮有道理的，但是你马上滚出去！”