一朋友说：“知道为什么我一个年轻小伙要去看大妈跳广场舞吗？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问，小伙子，有没有女朋友啊？没有的话阿姨给你介绍一个！” 我简直被他的智慧深深地震惊了。

丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。” 妻子急问：“钱和存折丢了吗？” 丈夫说：“我想不会的。” 妻子说：“为什么？” 丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”

前年女朋友生气离家出走，我打电话问她：“我知道错了，你别生气了，快回来好吗？” 她说：“楼下有家店在清仓甩卖，他们什么时候关门我就什么时候回来。” 于是，她到现在都没回来。

阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有两个月没有和我说半句话了。” “你得考虑清楚啊。”朋友劝告他，“现在这种老婆已经很难找了。”

老妈在抱怨家里那套旧房子不好卖，高了没人要，低价又不想卖！ 突然眼前一亮：“闺女，你说如果我打个广告就说买一赠一咋样？” 我纳闷：“怎么个赠法？” 老妈高兴地说：“买房子赠送你啊！”

某一大学生的口头禅叫：滚犊子。 一天，他毫无节操地又说了那句毫无节操的话。 于是，他的同学跟他说：好歹你也算个大学生，这样说话，节操掉了一地，你能不能文明点？ 这个大学生想了想，他说：翻滚吧！牛宝宝！！！

“相公，就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。 “不行！”宁采臣一下从床上坐了起来，说道，“谢谢你娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。” 于是他提笔在纸上写上书名：《鬼吹灯》。

有一次没钱花了，就在微博里说：“谁能借我点钱？” 这时，一位粉丝私信我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！ 我激动地叫他再打点，他说：“傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？” 这之后，每天晚上我都和我爸聊天…… 半年后回到老家，我爸说他根本没微博。妈的，200块叫了那孙子半年爸！

今天我请男朋友（男性朋友而已，别乱想）去喝咖啡，喝了二十块钱的。结账的时候才发现没带钱包，这货直接掏出二十块钱帮我付上了，这是偶像剧的情节吗？这货一定是喜欢上我了。 接着他又来一句：“回去还我三十。”

小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖娃”。 上学时同学给了我个尊称叫“大胖”。 工作时同事亲切地称呼我为“胖哥”。 哥哥的孩子出生后，又升级成了“胖叔”。 现在好了，媳妇强势地给我改成了“死胖子”。 我这带胖的生涯总算熬到头了…

有一小姐妹开网店的，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。 我说：“我好几天没出门了。” 她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”旁边的大哥笑了。

我人生第一目标是：马云借钱给我； 第二目标是：还清马云借给我的钱； 第三目标是：借钱给马云！！ 前面两个目标完成了，还剩最后一个。

火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？” 美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。

小学数学课堂上，老师问：“8减去一半等于几？” 学生答：“竖着剪等于3，横着减等于0。” 老师：“你给我滚出去！”

第一次和老婆在一起的时候，我发现她腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看。 结婚后，我问老婆：“怎么想起纹树叶不纹别的呢？” 老婆回答：“你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？” 我：啊！

还在上初一的表弟早恋了，未经人事的他不懂现实的残酷。我决定好好批评教育他，对他说：“在他这个年纪就应该好好读书，不要早恋，会影响学习的，将来会后悔的。等到像我这样的年纪再谈也不迟啊。” “来，听哥的话，好好学习，把她让给我吧。”

骗子：现在下楼来一趟我的办公室！ 哥：老板，咱平层车间也没地下室啊，你钻土里啦！

昨日出差深夜提前归来，欲给男友一惊喜。 小心翼翼开门进屋，轻手轻脚洗漱完毕，掀开被窝… 摸到一对咪咪。

老公：老婆，你看你每天都这么辛苦，我决定升你的职，好吧？ 老婆：哦，怎么升？ 老公：娶个小的，让你做大的。 诶…… 别动手啊

公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇地说：“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？”女孩说：“不痛了！”一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”女孩很开心地说：“不痛了！”旁边一位老太太站着看了半天，忍不住了，上前就问：“小伙子，你真神了，你能治痔疮不能？”

得上高中有一天晚上停电，班主任进来说：“同学们，期末临近，大家这段时间辛苦了，趁着停电睡会儿。” 不知道我当时怎么想的，就冒出来一句：“老师，你讲课吧，不讲课我们睡不着。”

报团去玩，在导游MM的带动下，车上大老爷们轻松愉快！席间，导游自我介绍：“大家叫我小王就行！” 团里有个日本人好奇问到：“为什么中国人总是习惯在称呼面前加个小字？” 导游解释：“因为喜欢那人才这么叫，亲切！” 那货大笑道：“怪不得你们都叫我们小日本。”

一女，要准备出去玩。路过一个正坐在椅子上的男生，突然听见男生说：“你要死掉了！” “你说什么？你再说一遍。”一女转过身来看着男的。 “你要死掉了。”一女直接将坐在椅子上的男的推在了地上。 男的指着地上的钥匙说：“我说你他妈的钥匙（要死）掉了！”女看见了地上的钥匙，连忙将男的扶了起来。

一哥们和女友分手了，一脸悲壮地说： “哎！女友给我一种大海的感觉，老子的定海神针，镇不住她啊！！！”