今天去当兵体检,大家脱得赤条条。军医笑嘻嘻地问:“有没有女朋友啊?” “没有。” “那转过去让我看看你有没有男朋友?” 我……
理发店的小弟很热情:“哥,你长得真精神,发质也这么好,很多美女追吧?衣服选的也得体,怎么会有这么好的品味啊。” “哈哈哈哈……可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”
爸爸:我给你讲个故事吧! 儿子:好啊! 爸爸:从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐。蚂蚁辛勤工作,而蛐蛐却无所事事。 一天,它们相遇了。蛐蛐说:“你真傻,放着大好时光不用,偏偏干这无聊的活!” 蚂蚁什么也没说,继续搬运粮食。 到了冬天,蛐蛐终于在寒风中饿死了,而蚂蚁也被冻死了。 这个故事告诉我们,大自然的威力是多么强大啊! 儿子听得有些懵了……
昨天上体育课正无聊呢,突然一个足球滚到了我脚边,我发现我的女神正看着我,于是果断起身开踢。 飞出去了,还挺高,不过是我鞋飞出去了,球还在。
我弟弟很胖,某天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。 我:“弟弟,你该减肥了,胸都这么大了。” 他说:“姐姐,你这是嫉妒我吧!”
A:“我喜欢的那个女生背后竟然还有四五个备胎,这要怎么破?” B:“这就说明你喜欢的那女生就是辆破车,不然好车怎么可能要备胎。”
世界那么大,永远有人想要去看看,也永远有人不敢去闯闯。 迈出那一步没有那么容易,但也许,没那么难。 当有一天,我终于要迈出那一步的时候,才发现我原来差的只是钱。
前女友结婚了,我送了10斤黑木耳给她,嘿嘿。 谁能想到,我结婚的时候她竟然送了我10斤金针菇。大爷的。
一只狐狸发现一个鸡窝,却因为太胖穿不进栅栏。 于是,它饿了三天,终于进入了鸡窝。 可饱餐后,它又出不去了,只好重新饿了三天才出去。 最终,它哀叹自己在这个过程中除了过了个嘴瘾,基本上是白忙活了。 这世上绝大多数人何尝不是如此?
赶着去上课,因为已经迟到了。然后穿过楼道准备进教室的时候,没注意到教室门口的一大摊水。没错,我重重地滑倒了,屁股坐在地上溜着进了教室。忘不了老师诧异的眼神,还有同学们后来的评价:你简直像是被发射进教室的。
我有个女同学长的一般,不是很胖但也不瘦,但是追她的男生不少。 我就想不明白了,直到一次风大把她内衣从2楼吹下去了才看明白,(男女宿舍楼分2幢但离得不远) 她晾衣服都把每次洗了但从来不穿的36D的晾在外面,把自己穿的36B的晾在卫生间里。
请放心,喝酒的人都是不赌博的人,也就是最好的男人,因为喝醉了赌不了钱了。
去相亲,女方问:你坐公交会给老人让座吗? 我说,我又不坐公交车,自己有车。然后我俩就成了,哎,有辆自己的电动车就是好!
今天早上宿管阿姨检查卫生,我们宿舍一个哥们赖着不起床。 阿姨在小黑板上点名批评:“XXX宿舍XXX同学,消极应对卫生检查,躺在床上硬不起来。”
刚下楼倒垃圾,看到邻居蹬着自行车下班回来,马上闪到一边,不然怎么办? 要是按照朋友圈的显示内容,我这时候应该在普吉岛,他应该在马尔代夫……机智如我!
今早去婆婆种的菜园里弄点菜,看到个茄子长得不小了,感觉可以摘了。拿住怎么弄都拽不下来,一使劲把整颗茄子连根拔起了。 看着手里的茄子树,看了一眼地里婆婆就种了六颗茄子,实在无语。 索性又把茄子根埋进土里,默默说了句:“你最好坚强点活下来!”
某天上班,一男一女坐在对面的座位上,旁若无人地狂吻喇舌。 有个正妹看到了那对情侣,就到他们面前,对着男生说:“我怀孕了。” 男生不知所措,愣在当场,看着正妹,一句话都说不出来。 坐在旁边的女生相当震惊,先看看正妹,再看看男友,随即给了男友一个大耳光。怀孕的正妹又开口了。 她对着这对情侣说:“不好意思,我是说我怀孕了,可以让个座给我吗?”
一男子去相亲节目相亲,然后问了台上许多女嘉宾同一个问题:“如果你的伯叔之类的亲友生病了,而你的卡上只有一点钱,比如五十万,你会用来救他吗?” 然后台上很多女嘉宾都为他留了灯。