今天去当兵体检,大家脱得赤条条。军医笑嘻嘻地问:“有没有女朋友啊?”
“没有。”
“那转过去让我看看你有没有男朋友?”
我……
理发店的小弟很热情:“哥,你长得真精神,发质也这么好,很多美女追吧?衣服选的也得体,怎么会有这么好的品味啊。”
“哈哈哈哈……可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”
爸爸:我给你讲个故事吧!
儿子:好啊!
爸爸:从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐。蚂蚁辛勤工作,而蛐蛐却无所事事。
一天,它们相遇了。蛐蛐说:“你真傻,放着大好时光不用,偏偏干这无聊的活!”
蚂蚁什么也没说,继续搬运粮食。
到了冬天,蛐蛐终于在寒风中饿死了,而蚂蚁也被冻死了。
这个故事告诉我们,大自然的威力是多么强大啊!
儿子听得有些懵了……
昨天上体育课正无聊呢,突然一个足球滚到了我脚边,我发现我的女神正看着我,于是果断起身开踢。
飞出去了,还挺高,不过是我鞋飞出去了,球还在。
我弟弟很胖,某天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。
我:“弟弟,你该减肥了,胸都这么大了。”
他说:“姐姐,你这是嫉妒我吧!”
A:“我喜欢的那个女生背后竟然还有四五个备胎,这要怎么破?”
B:“这就说明你喜欢的那女生就是辆破车,不然好车怎么可能要备胎。”
世界那么大,永远有人想要去看看,也永远有人不敢去闯闯。
迈出那一步没有那么容易,但也许,没那么难。
当有一天,我终于要迈出那一步的时候,才发现我原来差的只是钱。
前女友结婚了,我送了10斤黑木耳给她,嘿嘿。
谁能想到,我结婚的时候她竟然送了我10斤金针菇。大爷的。
一只狐狸发现一个鸡窝,却因为太胖穿不进栅栏。
于是,它饿了三天,终于进入了鸡窝。
可饱餐后,它又出不去了,只好重新饿了三天才出去。
最终,它哀叹自己在这个过程中除了过了个嘴瘾,基本上是白忙活了。
这世上绝大多数人何尝不是如此?
赶着去上课,因为已经迟到了。然后穿过楼道准备进教室的时候,没注意到教室门口的一大摊水。没错,我重重地滑倒了,屁股坐在地上溜着进了教室。忘不了老师诧异的眼神,还有同学们后来的评价:你简直像是被发射进教室的。
我有个女同学长的一般,不是很胖但也不瘦,但是追她的男生不少。
我就想不明白了,直到一次风大把她内衣从2楼吹下去了才看明白,(男女宿舍楼分2幢但离得不远)
她晾衣服都把每次洗了但从来不穿的36D的晾在外面,把自己穿的36B的晾在卫生间里。
请放心,喝酒的人都是不赌博的人,也就是最好的男人,因为喝醉了赌不了钱了。
集五福能分到多少钱并不重要!
重要的是,以后找工作时可以说我参与过一个两个亿的项目了。
跟女友逛商场。
对面坐着个美女,穿着短裙,我下意识地蹲下,装作找东西偷看了一眼,被女友发现了:“你看到什么了?”
我一把拉过女友,让她也蹲下:“你看,你们俩撞衫了……”
老爸买了个新滚筒洗衣机,老妈刚用它洗衣服,老爸就趴那儿看,说:“这六千块钱的洗衣机就是好啊,洗衣服都不起沫沫!”
这时,只见老妈一下站了起来,给老爸吓了一跳:“你干嘛?”
老妈脸红道:“我忘了放洗衣液了。。。”
老师:谁来形容对老师的印象!
小明:老师真帅,见到你,我都站不直了…
为了让女朋友可以多运动,只要她每天去跑步,就给她奖励10元。
今天给我发短信说大姨妈来了,今天不跑了,请求带薪休假…
看到一场交通事故:女司机开微型车撞到路虎左前门。女司机可能是吓傻了,撞上之后还在踩油门,轱辘直冒烟!
最终,一个出租车司机上去帮拉的手刹。
路虎司机下车时都快哭了,对那个女司机说:“我特么以为你要整死我呢!”
去相亲,女方问:你坐公交会给老人让座吗?
我说,我又不坐公交车,自己有车。然后我俩就成了,哎,有辆自己的电动车就是好!
今天早上宿管阿姨检查卫生,我们宿舍一个哥们赖着不起床。
阿姨在小黑板上点名批评:“XXX宿舍XXX同学,消极应对卫生检查,躺在床上硬不起来。”
刚下楼倒垃圾,看到邻居蹬着自行车下班回来,马上闪到一边,不然怎么办?
要是按照朋友圈的显示内容,我这时候应该在普吉岛,他应该在马尔代夫……机智如我!
今早去婆婆种的菜园里弄点菜,看到个茄子长得不小了,感觉可以摘了。拿住怎么弄都拽不下来,一使劲把整颗茄子连根拔起了。
看着手里的茄子树,看了一眼地里婆婆就种了六颗茄子,实在无语。
索性又把茄子根埋进土里,默默说了句:“你最好坚强点活下来!”
某天上班,一男一女坐在对面的座位上,旁若无人地狂吻喇舌。
有个正妹看到了那对情侣,就到他们面前,对着男生说:“我怀孕了。”
男生不知所措,愣在当场,看着正妹,一句话都说不出来。
坐在旁边的女生相当震惊,先看看正妹,再看看男友,随即给了男友一个大耳光。怀孕的正妹又开口了。
她对着这对情侣说:“不好意思,我是说我怀孕了,可以让个座给我吗?”
一男子去相亲节目相亲,然后问了台上许多女嘉宾同一个问题:“如果你的伯叔之类的亲友生病了,而你的卡上只有一点钱,比如五十万,你会用来救他吗?”
然后台上很多女嘉宾都为他留了灯。


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