音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的。”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华：“钢琴。”
大福小熊猫144
饭桌上，我：“吃火锅的时候你最无法忍受哪种行为？”
好友：“咬过的东西没熟吐出来再煮。”
我：“滚！！！”
吃饭特别快190
老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公:…
机智的程序员小熊362
那天一女同学到我家帮我补课，还没进门就问我爸妈在不在家。我说不在，她立马兴奋了起来，又问我哥在不在家。我说也不在，然后她就回去了，说改天再来。
把我当什么了？家里没人我又不会对你做什么坏事。哎，现在的女生真的是太敏感！
镜湖吴幽201
男朋友带我去他宿舍里玩，一室友对他说：“老六，带嫂子过来玩呢！”
我当时有点不明白，问男朋友：“这里你年龄不是最大吗？怎么喊你老六？”
另一室友听到后连忙说道：“嫂子，我们寝室六个人的大小，不是按年龄排列的！”
这时男朋友慌忙拉着我的手说：“走了，走了，我们下楼吃饭去……吃饭去……”
鸡腿鸡腿大鸡腿136
昨晚睡前看老婆发了个微博："我现在做一个鼻屎看看明天还在不在！"
心想老婆越来越白痴了！
早上起来，老婆又发了个微博："昨晚做了个鼻屎放在老公嘴巴上，今天真的不见了，哈哈～"
卧槽，这娘们，赶觉不会再爱了 T^T
Mr.Oak140
程序员找不到工作，想去帮屠夫卖猪肉。
屠夫：“请问，一公斤等于多少克？”
程序员：“1024克！”
屠夫：“你可以走了。”
程序员：“不是，是1000克！”
屠夫仍然挥手要他离开。这时，一个痞子路过。
痞子：“一公斤明明是800克啦！”
屠夫两眼放光：“嗯！这位小兄弟不错。怎么样，来我这儿干活吧！3000每月。”
其名理想乡228
中午，一个小鲜肉带了盒饭给姐吃。
姐很高兴，摸摸他的头说：“你真是我的亲弟弟啊！”
小鲜肉睁着水汪汪的眼睛看着姐，一脸无辜地问：“亲弟弟，几个意思啊？”
姐一愣，然后回答说：“三个意思！”
小鲜肉说：“那说好了可不能反悔哦！”
叫星期二317
你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？
为什么呢？
因为“戒”字有约束的意思，戴上戒指象征着对婚姻的承诺和约束，并不是因为卫生纸的开销变少了！
池塘里的渔251
避孕套有个可爱的名字，叫：拦精灵......那么......预备......唱！
在那左腿的右边，右腿的左边有一只拦精灵，
它们空薄又透明，它们平滑又美丽。
它们自由自在穿梭在那黑色的大森林......
叫我王愚256
偶然间听到一对男女对话，
男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。
女：是吗？
女：我再给你一次机会，你重新说。
男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。
女：恩，下次说话注意点儿…
肥仔年糕339
初中时前面有个女孩叫柳荫，有一次班级聚会大家一起出去玩。她偷偷跑我跟前说要给我取个外号叫无心。我说：“你才无心呢，你还没肺呢，真是的。”女孩子瞎给人家取什么外号。
快乐加冰不加糖359
昨晚深夜，接了个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”
女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”
走出门，心里暗感到她的关心而滋滋的。走了好久才反应过来，MLGB，老子根本没有车啊！
Aprilis366
昨天一个朋友问我：“你这么丑，怎么追到你老婆的！而且还这么漂亮！”我说这个很简单，砸钱，使劲砸钱。认识半个月，砸了十几万。她要什么就给她买什么，衣服都是名牌的，东西都要吃最贵的！
这不，我们孩子都快一岁了！现在两个人一起打工还债，都快要坚持不下去了。
小由Luna316
真心觉得床不能买大了。
以前我和老公吵架了，都好面子，谁都不理谁，在床上睡不着，一翻身就能碰到老公。这时台阶来了，撒撒娇说：“你压着我了，你隔着我了。” 老公一般都能心领神会，抱抱、亲亲，就能和好如初。
现在可好，换了个2米宽的大床，别说翻身碰不到对方，尼玛打个滚都碰不到。没得台阶下了，怎么办！
决明子18366
老婆问我：“去干嘛了晚上。”
我说：“从144个物品中挑选出14个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”
老婆说：“说人话。”
我回答：“打麻将。”
老婆大怒，递给我一个遥控器，一边跪着去！
坐忘道RVL143
小明在外地出差，接到老婆电话：“老婆，是不是我出差这两个月想我了？”
“小明，我把避孕药当泻立停了！怎么办啊！”
“多大点儿事儿啊，过会儿就好了。”
挂完电话后，小明觉得有什么不对……
HandsoMeng376
朋友气愤地对他老婆说：“你竟然用我的钱养别的男人！”
朋友的老婆一脸懵逼地问：“我养谁了？”
朋友答：“马云！”
今天我回家就跟老婆说：“你竟然用我的钱养别的男人！”
老婆弱弱地看着我说：“没有，我和他出去都是他掏钱！”
Kwisha159
有次刚接班，没来得及戴口罩就去给一个小朋友换点滴。刚换完，那个小朋友就指着我对他爸爸说：“爸爸，这个姐姐她没戴罩罩！”
然后我就觉得唰唰唰好多目光盯着我的胸。她爸轻拍了她一下说：戴了～
L步行街车神337
上班坐公交，快到站了。
下车口站着一个老头，有些东西堵在过道。为了耍帅，双手拉着公交上的扶手准备跳过去。
没想到司机一个急刹车，我因惯性一下骑在大爷肩膀上，大爷一脸茫然。
然后我悄悄下车了，还好没人认识我。
安琪拉贝碧虎181
隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：
遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。
hawthorn140
和领导一起吃饭，结账时：
领导：这顿我请。
我：就这点钱还是我来吧。
领导：这有什么好抢的，还是我来。
我：您还跟我客气什么，你来就你来吧。
福-H2O175
一个朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。”
我：“你们真的能遵守这协议吗？”
朋友：“是的，有一次，我们整整有两个星期没有睡觉！”
qinne396
一男子去内衣店给他老婆买文胸。
店员问：“请问贵夫人的罩杯是？”
男子说：“拿个36D的。”
店员带着羡慕的眼光去拿。
过了一会，店员出来，不好意思道：“先生，对不起，店里的存货没了，没有那么大的。”
男子无所谓道：“没关系，那来个小一点的吧。”
店员说：“文胸撑得太紧不好。”
男子说：“没关系，大不了我放掉一些气。”
店员……
一只小鱼猫168
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