一同事很帅，一天买了一个新公文包夹着去上班，刚进公司。 一花痴过来想调戏一下帅哥说到：呦，你这包不错啊。

小明：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” 小明：“不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路。”

去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。 可这MM仍不停地按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所。 顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。

异地恋就像是热水袋， 随着时间的流逝会慢慢冷却， 而你能做的， 就是让她多喝点热水。

今天早上烧开水，我妈让我装进热水瓶里。 提着一壶滚烫的水时，看见一只死苍蝇停在我脚上。 一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它。 现在拖着一条废腿躺在医院烧伤科的床上。

我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。 就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言：手语和哑语。

那会儿，刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量：“你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？ 下雨淋不到头，刮风吹不到顶。出去还倍有面儿！” 媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声。 第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！

昨天上课，我买的臭豆腐在那吃得正香。 一不小心放了一个巨臭的臭屁。 臭豆腐跟屁味掺杂在一起，那真特么叫一个巨臭！！ 我怕被人笑话，所以强忍着继续吃。 突然，坐我后面的哥们站起来，迷茫地看着所有人，大喊：次奥！谁TM拉教室了！！！

妻子：“结婚前你不是经常说我是你的女神么？” 丈夫：“但婚后我成无神论者。”

我：嫁给我，做老婆吧。 女友：当你老婆要洗衣服吗？ 我：要的。 女友：要洗碗筷，做家务吗？ 我：要的，但我会帮忙的。 女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。

今天我同事跟我说：“我要跟我老婆离婚！” 我说：“为什么？” 同事说：“她外面有人！” 我：“不会吧？可能是你误会了！” 同事：“她昨晚彻夜未归，跟我说在表妹家过夜！” 我：“那你怎么就能确定她不在表妹家呢？” 同事：“你问那么清楚干嘛？总之就是没有！信息量好大……”

请问你们这里有电源吗？ 先生，我就是店员。 我想要可以插的电源。 先生，这不太好吧，人家还没谈过恋爱。

楼主：土豪和富豪有什么区别？ 回复：你把这两个词都倒过来念试试。

早上收到一条建行的短信，说推出新的理财产品，年收益在5.3%。 我很想回一条：今天早上买烧饼都从8毛涨到了1块，上涨25%。我觉得我投资烧饼摊更有前途！

同事给我介绍对象，对方高大帅气，温文儒雅，各种优秀。 我说：这么好，你为啥不自己留着，给我介绍呢？ 她咬咬嘴唇，说：这么说吧，他勾引我表哥。

新闻：女性"伟哥"被指药效差 两月仅有一次完美性生活 评论：这个我吃过，感觉和红牛一样。 回复：和你说多少遍了，红牛是功能性饮料，不是性功能饮料。

工作上认识的一个妹子最近打算回老家发展，有一只柴犬要送人。女朋友知道后一直心里长草，虽然我不愿意养狗，但还是拗不过她。 昨天，按着我给妹子发了条微信：“你的柴柴有人领养吗？” 妹子秒回一条：“X哥你有兴趣？要不连我一起领养了吧，哈哈。” 接着发了一个卖萌的表情图。 我看了一眼女票的脸色，默默交出手机，自己跪到了床边……

前女友生了，邀我去喝酒。 酒席上，她老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停，谁都哄不住。 于是我接过宝宝，一哄一逗，宝宝竟然开心地笑了。 旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。”

记得有一次相亲，女方是我一哥们的表妹。哥们提前透露说，他表妹过于看重第一印象，如果第一印象不错，那就同意和你聊一聊；如果第一印象不好，就习惯性地问你有车有房有存款吗？这样的问题故意刁难你，让我提前做好心理准备。那天我一进门，他表妹足足看了我有三秒，然后突然问我：“你家有别墅吗？”

去爬山，导游说不要带太多吃的，因为山上有很多野猴。 大家很纠结，毕竟没吃过野猴，不知道味道怎么样....

现在理发店真的太贵了。如果我十年前开始谢顶，拿每年节省下来的日常开支买一支基金，到今年的利息收入都能去北欧玩半个月，真的后悔了。 很多人都没想到这个方面。当代青年毛太多是一种负担，要是男人三十岁还不谢顶，可以说是对家庭非常不负责任了。

我男票还不是我男票时，一天看到我过马路，人行道终于绿灯亮起，跑来问我：“你一个人吗？” 我说：“对呀。” 他一把勾住我的肩，并摸在我胸上，我哆哆嗦嗦：“你干嘛！” 他美其名曰：“扶奶奶过马路！！！” 霸道而简单，从此成了王的女人。

有人说人没有性生活就是残疾！ 单身狗的我表示受到了一万点伤害！ 不过，从此以后，我又多了一个优点：身残志坚！

下班路过菜市场，见一妹子站在卖胡萝卜的摊位前来回踱步，欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘，买只兔子吧！” 这时，妹子眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑，拿起一只兔子就付钱。而后，她一脸笑容地走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子！”