昨天和几个有钱人一桌吃饭，我问他们：“你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？” 他们说：“等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草。春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪。没事的时候约几个朋友逗逗地主，喝点小酒，吹吹牛逼，农村生活多美好啊！” 吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！

情人节和闺蜜打赌要去破坏一对情侣。后来走到街上，正好看到一对情侣，腻腻歪歪地走着。我走上前去，走到人家面前，本来计划对那个男的说：“老公，这个女人是谁！” 结果太紧张，憋了一会，对那个姑娘说：“亲爱的，这个男人是谁？”

生活费花完了，想让老爸转点钱来。 半个小时后，老爸打电话过来说：“你全名叫啥来着？” 这真是亲生的。

希望不要再下大雨了，我好担心离银行这么近，里面的钱会不会漂出来，万一漂给我几个亿就麻烦了，该怎么花啊？ 愁人！ 万一再漂来豪车四五辆该怎么办？我该开哪一辆呢？ 愁人！ 再万一漂来一个美女，怎么办啊！中国法律规定一妻一夫制，怎么办怎么办啊，都愁死我了，愁得我心里蹦蹦乱跳....

村长通知村里的养羊专业户：近日县里领导视察，把羊群赶到村口，让同来的记者拍几张领导和专业户握手的照片。 连日大雨过后，领导的车终于进村。专业户用全羊席招待领导，领导连连称赞，随口问到这一桌菜宰了几只羊。专业户嘴一咧：“没啥，在村口等您，雨淋死了七八只羊，随便吃，还有呢…”

晚上躺在床上，老婆说：“老公，要是以后咱们的孩子像你可就惨了。” 我：“要是不像我，你就惨了！”

上个月在大别山安装护栏，正在干着活，当地一老大爷走我身旁，微笑地说：“漂亮的小伙干出漂亮的活。” 我一听，这不肯定我的吗，竟然厚颜无耻地给老大爷说：“那你给我介绍个老婆呗！” 大爷只是笑笑，眼神好像在说：“别痴心妄想了。”

上班无聊中，对桌一同事问我：“喝凉茶吗？” 我：“不想喝。” 邻桌女同事问：“想喝奶吗？” 我：“我不喝82年的过期奶。” 一个工作簿直接飞了过来！ 我说错什么了？？？？？

早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。 我正想着到了咋解释，面前一人拿起电话说："经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了，警察过来调查，谁也没让走。" 听完她的理由我瞬间膜拜。

老婆的一个追求者最近总是打电话来骚扰她。我开玩笑对老婆说：“人家追你不就是想上你吗，陪他去一次宾馆算了，省得他老烦。” 老婆无奈地说：“都去了几次了，他还是这样……” 老公，你可要加油了~

我问男友：“A罩杯到底有多大？” 他说：“你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大。”

今天坐地铁，遇到吵架。旁边一对情侣不知什么原因吵起来了，我就在旁边看看。那女的忽然指着我说：“你要是有他一半帅，我们就不会吵架了。” 男的看了看我，大声吼出：“我要是有他一半帅，我还能看上你？” 我…… 尼玛…… 关我屁事啊，这一大早的！ 操

某天，老婆给老公打电话：“老公快回来！我给你买了好多健身器材！” 老公：“买那么多干嘛，浪费钱！” 老婆：“不贵的，十二个才六十多！” 猜一下什么东西十二个六十多。

台风前哨：报告海马哥，前面就是深圳了，目前房价均价五万，登不登陆？ 海马：我擦，登你妹，你登得起吗？赶紧往旁边拐拐。 过了一会，前哨回报：海马哥，前方惠州，房价一万多，刚涨的，登不登？ 海马：一登积蓄就没了，再拐拐。 前哨：老大，前面汕尾，均价才四千。 海马：趁它没涨，快，快，赶紧登陆…

初中时，我喜欢一个女生。那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园吧！” 呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！” 之后，我默默地把她拉入黑名单。再之后，我把手机还给了同桌。

公司储干聚会，老总一番演说后，在舞台左边写了“精英”，右边写了“垃圾”。 然后转身对我们说：“你们认为自己是什么就站在哪边。” 大家都不会错过这展示的机会，纷纷站到“精英”这边，我却挪到写有“垃圾”这边。 大家都在嘲笑我，说我傻。老总好奇地过来，问：“大家都往‘精英’那站，为何你自甘堕落独自往‘垃圾’这站？” 我果断地回道：“现实中，只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。” …… 不久后，我升为老总秘书~~

今天和老婆聊天，我说：“你说月亮上的嫦娥多孤单呢，如果想那个了都没办法。” 老婆说：“她有兔子啊。” 我说：“兔子那能管用吗，还不如手呢。” 老婆说：“笨蛋，兔子有胡萝卜啊。”

一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。 谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复… 结果哥们来了一句，“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！” 我…

去ATM取钱，前面有一对夫妻。 妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开。” 丈夫退到一边去了。 我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！ 只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！” 哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！ 可我看见男的先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！ 老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，“小样，你加特技啊，加特技！别人6位你9位，注意你好久了！” 男的很茫然，女的继续发飙，“老娘上次输520，这次输748，你都能把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥，不说把你给废了！” 男的战战兢兢吐出六个数字“**” 我再次无语，火山要爆发了，赶紧撤离是非之地。

刚刚去银行存钱，取号排队。保安上来问我办什么业务，我说：存钱。 保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。 我：我不会用唉。 保安：我教你吧。 走到ATM机前，保安一步步教我。到放钱的时候，我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色红润，带着略微的紫~

在地铁上，一个熊孩子在车厢里乱跑，又叫又嚷，他的父母不闻不问。结果，就在车门关上的一刻，他跑了出去！父母一脸懵逼！

记得一次去外地考试，与一萌妹子同学同住一旅馆，晚上去妹子房间玩。 此时，隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声，哥当时有些无语，忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气地听了很久，蹦出一句：“我们隔壁住着两个哑巴吗？怎么一直嗯嗯啊啊的说话啊？”

单位体检，脱光那种。一女大夫给我同事检查完下身，感慨道：“活这么大，从来没见过这么长的。” 同事当时很牛逼地来了一句：“亚洲雄风吧！” 女大夫说：“屁，我说的是包皮。”

老师：爱迪生7岁的时候就能用镜子反光给他妈妈做手术了，你们10多岁了毛都不会。 小明：老师，爱迪生20多岁的时候就是大发明家了，你瞅你这熊样！