半夜起来去厕所，感觉旁边有人。一扭头，我擦！好一张猥琐的脸，吓了一跳。定定神，原来是面镜子。

第一次带女朋友回家，母亲煮了一锅自家种植的香米。 那饭特别好吃。女朋友胃口本来就好，第一次吃那种米饭，刹不住车了。马上风卷残云干掉了4碗。 见她意犹未尽，我眼神示意她放碗，没想到被机敏的母亲觉察，她马上说：“快给姑娘盛饭，没啥菜，还不让人吃饱饭咋的？” 结果，那二货也真不客气，结结实实干掉了6碗！ 事后，母亲神情凝重地对我说：“儿呀，妹子其它的都好，就你那点点工资，恐怕养不活她啊！……”

我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了。过了一会儿，看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事，结果朋友圈上的留言是“宝宝好可爱啊，长得像傻子”。 卧槽！ 我明明要说的是长得像嫂子！！ 现在经理回了我“呵呵”两个字。

今天和学妹聊天， 问学妹：“知道黄瓜能干什么用吗？” 学妹摇摇头。 又问：“知道萝卜能干什么用吗？” 学妹还是摇头。 我又问：“那你知道茄子能干什么用吗？” 学妹再次摇头。 “那你知道蘑菇怎么用吗？” “什么？蘑菇也能用？” 我：“……”

老公，你是不是外面有人了? 没有啊! 媳妇儿，你怎么会这么想呢? 你说咱俩结婚到现在，你刚碰了我七八回吧! 特么的，昨儿下午结的婚，到现在还没睡觉，你特么说我外面有人了…

我有一个好闺蜜，自小形影不离。前几天，她来我这赖着不走，哭诉着自己被处了八年的对象劈腿。我说：“不会吧，你们相处8年了哎。” 没想到，她哭得更厉害了。闺蜜说：“正是因为处了8年，我才伤心。” 此时此刻，我不禁感叹：男人没一个好东西。整整八年的感情啊！竟然你TMD抵不过我的一次勾引。

有次刚接班，没来得及戴口罩就去给一个小朋友换点滴。刚换完，那个小朋友就指着我对他爸爸说：“爸爸，这个姐姐她没戴罩罩！” 然后我就觉得唰唰唰好多目光盯着我的胸。她爸轻拍了她一下说：戴了～

班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。 有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？” 她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？”

最讨厌晚上开车时候，后面跟着个开远光的家伙。 遇到这种情况，我就挡在他前面，任他怎么按喇叭，我都慢慢开。 最好在红绿灯地方给他憋在后面。 当然也有两三下就超过我的，于是，我就会紧紧跟着他，开着远光…

上高中的时候，报纸上介绍了一个大字不识的农村妇女，她把三个儿子培养成才，全都在美国拿了博士学位。班主任读了新闻后大为感动，于是让每个同学都写一篇读后感。 习惯于逆向思维的我马上发现了问题：三个儿子为什么博士毕业后不回国效力，反而全都加入美国国籍，留在美国？我的读后感重点谈到了爱国教育，并以这则新闻作为反面典型。在我的带领下，其他同学进一步发挥：为什么爱国主义教育失败？为什么中国留不住人才？为什么寒门学子在国内失去求学机会？ 班主任的催泪大戏，就这么被我们给破坏了。

同学上自习时悄悄听歌，老师突然进来她不知道，还戴着耳机，用自以为很小的声音对我说：“老师来了叫我。” 全班一片寂静，老师大喊：“告诉她我来了。”

甲：“爱迪生真聪明，发明了电灯！” 乙：“错，电灯是孔子发明的。” 甲：“你弄错了吧，是爱迪生发明的！” 乙：“你没听说过，天不生仲尼，万古如长夜吗？电灯就是孔子发明的！” 甲：“……”

儿子：“爸爸，我想报考医学院！” 爸爸：“不行，咱家没钱！” 儿子：“可是当医生很赚钱的。” 爸爸：“傻孩子，遇到医闹，你家里没有个百十万肯定应付不来！”

前些日子看大家都在说流量跑得很快，我也觉得是这样，但没想到会这么夸张。我的卡是深圳的，但人现在在东莞。本地送的流量和全国流量是分开计算的。现在才2号，我的深圳本地流量就已经用了3.2M。我想问问，1号我一直都在东莞，那这些流量是怎么消耗掉的？

周末回老家，老爸正忙着收小麦。 休息的时候，老爸抽着烟说：“闺女，我现在越来越老了，一干活就累！” 我：“累了就歇歇！真不行就别心疼钱，雇人干吧！” 老爸一瞪我：“你就不能争气点，给我找个免费的苦力！你看你陈大爷，三个闺女比你小好几岁，人家都找了对象！一到农忙时，你陈大爷就坐地头叼着烟，指挥女婿干活，多威风啊！”

上高中的时候，一哥们说有点恶心想吐，我说：反正下节课是音乐课，我给你请假。 他说：今天音乐课有你的吉他演奏，我不请假。 我这个感动。 当我演奏时，哥们突然举手，老师问他什么事情。 他说：老师，我恶心想吐。

在某个公司里，董事长经过总经理的办公室， 忽然听到从经理室传出女秘书的声音：“嗯嗯……林总，再深一点，啊……好舒服，嗯嗯……” 董事长这时火冒三丈，心想：大白天的竟然在公司干这种事。 一气之下一脚把门踹进去，气愤嚷道：“你们在干什么？” 只见总经理疑惑地说：“掏耳朵呀。”

周末，老婆又打扮得漂漂亮亮的上街给我买礼物去了。每次回来都给我带回小牙刷、小牙膏、小梳子，有次居然还有一包玉溪，虽然只有18根烟在里面，但心意是满满的。 现在老婆又出门了，好期待……

你去银行取钱时都是连号，说明物价要涨了。 当平时爱说话的同学突然不说话了，说明老师来了。 当小县城出现了很多美女，说明外面扫黄了。 当所有人吃完饭不说话了，说明该你结账了。 当中了500W不知道怎么花，说明梦该醒了。 当你觉得你爱的人也爱你，说明你想多了。 多么痛的领悟！

昨天看同学在跟一朋友逛街，我上去打招呼：“xx，好久不见，你瘦了。” 这货很生气地指着同伴说：“你会看不？他受，我攻。” 我啥都不知道……

感谢女朋友，终于在我给她买了6P以后，她把我给她买的6给了她妹妹。 他妹妹把我给女朋友买的5S给了他妈。 他妈把我给女朋友买的5给了他爸。 他爸把我给女朋友买的4S给了我，感谢女朋友全家。 在我几乎买了iPhone全系列以后，终于让我也用上了梦寐以求的iPhone。

有些人早晨刷牙的时候会干呕，以后试着不去看镜子里的自己，即可避免。

谈恋爱就像开车，出了事情， 新司机只会打电话找人哭， 老司机换上备胎就继续上路了。

以后别人再问很蠢的问题，就反问他：知道羊驼为啥会淹死么？ 他问怎么又提到羊驼了，你就可以解释说：草泥马不会摆渡啊！