我特别怀念高中的时候，各科老师和我们一起猜题、压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。看看现在这些老师，明明题就是你出的！还装作一副不知道的样子…
准备好321383
有一次我爹骑车带我出去溜圈，然后有一只塑料袋挂在了我们电动车的支架上，然后挂了好几十米，我说：“老爸，车上挂了个塑料袋！”
然后我爸说：“你别管它，它就是搭个顺风车。”
过了一会儿塑料袋掉了，我又给我爸汇报，我说：“塑料袋掉了。”
我爸：“哦，我想可能是它到站了吧…”
Fang_晋云203
初中时暗恋隔壁班的一女生，写了个表白字条装在口袋里。课间看到她正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞她手里。心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里！原本在兜里的1块钱不见了……
仿生鸽子会梦见电子羊吗189
爸妈打架，第二天早上说要离婚。
我吓得哇哇大哭。
结果爸爸妈妈高高兴兴地回来了，原来俩人在路上都感觉自己是错的，然后俩人特高兴地去逛商场了。
就我跟个山炮似的在家哭了一上午……
Nicole107269
跳伞训练课上，学员们都不肯跳，还有一个偷笑的。
教官火了，一脚把偷笑的给踹了下去。
结果一个个像煮饺子似的接二连三地跳，教官懵了！
拉住最后一个问：“刚才不是不敢跳吗？”
那小子说：“你TM也赶紧跳吧！你把开飞机的踹下去了。”
在这儿没人认识我192
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”
这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定地说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
麦麦haha210
跟女友求婚：“以前我浑浑噩噩，直到遇到你，我才知道我以后该干什么。”
女友啪地一巴掌：“流氓！”
Ryan2206309
有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是：“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”
我弱弱地问了一句：“你谁啊？”
那边中气十足地说：“我是中通快递，北门取快递快点儿！”
深海少女Tina152
在洗手间放水洗澡，侄女跑过来：“姑姑你怎么还不洗澡呀！”
我说：“只放到一半，不够啊。”
侄女：“姑姑姑姑，半缸水不够吗？你坐下去就满啦。”
金军君菌骏俊郡菌368
女友对我说：“我们分手吧。”
我哭着说：“我不听我不听！”
听我这么说，女友只好用手语又表达了一遍。
鸡皮杀手138
上课时，老师问：“攻的反义词是什么？”
同学：“母。”
老师：“攻击的攻。”
同学：“对呀，母鸡的母。”
恩。
没毛病。
kingking208
女朋友上午生气离家出走，我很快就找到了她。
她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我？”
我说：“因为我善于发现美。”
台州奥德彪207
陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。空调温度低，那姑娘打了个喷嚏。我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊。”这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴……”我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊！
Somnus_335
晚上有个姑娘打车，上车就说：“我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？”
我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。”
刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄地说要下车投诉我......
安安稳稳都说好369
在肯德基吃饭，坐我旁边的一对父子，小孩说：“爸，我刚跟同学学了句话！”
男子：“什么话？说来听听！”
小孩：“那你先打我一下！”
男子朝小孩头上轻轻敲了一下。
小孩：“操你爸，操你妈，操你全家变猴咂！还敢打我不？！”
噗……一口汉堡全喷了！！
鳥夕今人383
一个渔民拎着一桶螃蟹走在海滩上。别人看着他桶里的螃蟹说：“你应该用盖子把桶罩起来，否则螃蟹会跑掉。”
渔民笑笑说：“你别担心，不会的，因为它们是中国螃蟹，有一个想爬上来，其余的就会齐心协力把它拉下去……”
Hi偷得浮生半日闲169
老婆问我：“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。”
我想都没想：“这还用选吗？”
话没说完就被老婆抱住亲了一口……其实我想说：“全是我的。”
行走的大象君215
公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后就动起手，你扯我扒的……
竟然全车没人拉架的……
我到站下车，车门刚关上，
听见车内一女孩尖叫：“你敢扒老娘内裤，老娘给你没完……”
我急忙捶着车门喊道：“师傅，快开开门，我下错站了！”
木木仙人157
儿子感冒，带他去个小门诊打屁股针。以前去打针每次都哭得死去活来，这次那漂亮的护士逗他说：“小帅哥，要是你打针不哭，我亲你一口！！”
这厮是不是脑抽筋了，真忍住没哭，还昂着脸说：“漂亮阿姨，快亲，快亲……”
护士还是没有食言，咬了咬牙亲了一口，让我在旁边一脸尴尬。终于打完了，我和儿子手牵手的走出门口，这厮还回头望着护士大声说：“漂亮阿姨，明天我还来打针！！”
卧槽，你自己来吧。
滴滴答滴答滴答187
老师：小明，老师上课的时候叫你回答问题，你怎么不回答呢？
小明：老师，我是有点担心。
老师：你担心什么呀？
小明：我担心我嘴里的方便面渣掉出来。
老师：滚。
开心一点嘛_自言自语393
今天有一同事问我说：男人的舌头是用来干嘛的，我回答好几个都不对。
我身后一女同事幽幽的来了句……
逗逼……
独爱锅包肉332
喜欢一个女生（我的女神）2年多了，平时喜欢给她点小惊喜。
她的生日快到了。微信刚跟她说“你生日快到了”，她就说“我们不合适，你别给我过生日了”。
然后我就被拒绝了。希望段友们踊跃地来喷我或是安慰我！
三吉爱吃面包好吧184
一次生物课考试，题目要求画出女性生殖器大致外观。
我瞥了一眼我左侧的一个女生，发现她提起裙子在看她的两腿之间……
于是，我毫不犹豫地指着她大声报告：“老师，她作弊！她在看答案……”
阿道尔Ador321
老妈打电话，“在干啥呢？”
“妈，我在逛街呢。”
“不好，妈，有人撞了我一下，可能是小偷，我检查一下包包。”
“嗯好，看看丢了什么东西没？”
“哎呀，妈，我的手机找不到了啊！”
“啊？快看看，再找找。”
贫上中农319
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