老师：“如何用一句话形容自己读过四大名著？” 小红：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。” 小明：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”

女朋友跟我相处了两年，这两年我对她无微不至。但最后她还是跟一个有钱的男人跑了。当初我跪下极力挽留没有用。两个月后，她来到我租的房子，对我说：“我怀孕了。” 我坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心：“孩子生下来，我养！” 女友：“不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来！”

幼师一枚，上周五有个小朋友来的时候推了个小光头，目测是妈妈的手艺！ 小朋友们都围着他说：“好丑啊……” 各种起哄，各种摸…… 我违心地大声说：“谁说丑的，这个发型好漂亮啊！ 我特别喜欢这个发型！ 太帅了！” 今天星期一，来幼儿园发现我们班多了好几个小光头……

单位新来了个妹子，呆萌呆萌的。 晚上单位聚餐，老总给她倒了一整杯白酒，让她今晚务必要喝完。 妹子大喊一声：“服务员，拿根吸管来！” 我们惊呆了，用吸管喝白酒？ 真是深藏不露的高手啊！ 结果，妹子把吸管插进白酒里，咕嘟咕嘟地吹了一晚上的泡泡玩。

闺蜜相亲一个月不到就结婚了。 新婚两个月后，她跟我抱怨说她老公晚上总是出去打牌。 我问她为何不要求他在家陪你。 闺蜜羞涩地说：“我和他又不熟，不好意思提这个要求。” 我…

马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射。不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山，把土石运到海里。水位上升，淹死了精卫。精卫就衔石子填海，然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良就被淹死了。 ——这个故事告诉我们，不作死就不会死。

昨晚和朋友一起聚餐时喝多了，打算叫滴滴打车，但是叫错了，叫成了滴滴代驾。 然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的：“你车呢？”

中午午休，我女朋友跟我说：“我想吃香肠了。” 我回答到：“好，我跟你去买。” 她就大声地说：“买什么买，这不是有现成的吗！浪费钱！”

今天看到一个女孩衣着单薄，在寒风中瑟瑟发抖，我就捐给她200块钱。她很感动，决定报答我！ 警察叔叔，事情经过就是这样的。

吃自助餐不小心剩了很多，一个五大三粗的服务员狠狠地说：“本店剩菜必须吃完，否则后果很严重！” 于是我硬着脖子把剩菜全部咽了下去，撑得我直翻白眼。完了我忍不住问他：“如果不吃完会有什么严重的后果？” 大汉说：“会给国家资源造成巨大的浪费。” 我…

和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信：“对不起。” 顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！” 我槽！

一男一女在打电话。 男友：“我们的关系还有救吗？” 女：“电话上的一个键。” 男：“是重播键吗？” 女：“不，是免提。”

一瓶水，河里灌的，免费；自来水，几分钱；超市里买，一两块；KTV 里买，十块；机场买，二十；酒吧里买，三十五；沙漠里，就是无价之宝… 同样是水，放到不同的地方，价值就不同。 哎，这年头生意真不好做！ 在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到！！！

政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？” 小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！” 老师：“……滚出去”

女朋友是路痴是怎样一种体验？ 有次打电话问她在哪，她说：我在……我在一朵很像小白兔的云下面。

刚才在小区听到一个大婶在楼上喊“XXX，吃饭了。” 顿时感觉回到小时候，小时候通信不发达，一到吃饭时间，到处飘着“XXX，吃饭了”。 有没有，同感的顶，没有的证明你还小……

有一天，老妈问我：“不孝有三，无后为大，那另外两个是什么？” 我答不上来。 她说：“另外两个是看老娘的空间不点赞以及屏蔽老娘的朋友圈！”

爸爸问小明：“为什么不好好学习。” 小明：“好好学习是对同桌智慧的不信任。” 小明卒。

儿子：爸爸，今天你送我上学吧。 我：你又想买什么呢？ 儿子：不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥样，能生出这么淘气的儿子！ 我。。。

朋友圈把妈妈的微信屏蔽了。晚饭时，妈妈问我：“你是不是把我微信屏蔽了？” 我说：“啊”，然后就愣住了。妈妈说：“别怕，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我只是想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。” 我。。。

刚拿到驾照，我想着开车上下班，但是是新手，想在后面弄个标语什么的，问媳妇弄什么好。 媳妇：我上路了，你也想上路吗？

刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻得我都在发抖。 我对服务员说：“您好，我冷。” 服务员是个男的，呆呆地看着我说：“那怎么办？要不我抱着你吃？” 同事全都笑趴了。

导师正在讲课，突然电话响了。他掏出来看了一下，对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。” 然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”

上高中的时候，有一次丢了自行车钥匙，小伙伴答应载我回家。 结果我还没坐上去呢，他就骑车跑了。我就在后面追，然后就听到他大声说：“没想到你看着胖，其实没重量啊。”